老爸，今夜，我不关心人间，我只想你

老爸，你离开我们也已经有四年了。

四年了，你还好吗，很快，又要到万人扫墓的日子，而我曾经多么盼望能在这个日子能去看你，如今，清明节有了正式的假期，我终于可以如愿以偿了。

老爸，你那里的山楂树开花了吗，漫山遍野的山楂花，那样的洁白，还是那么美吗？乌龙河里的水还是那样清澈吗？你，还是那样的安祥吗？

老爸，我是如此的想你，想你和我们一起的日子。还记得当时深夜电话打来，说你出了事，我竟然没有哭，我从来没有相信你会走得这样的匆忙，我还来不及很快接受没有你的事实。那些天在昏天黑地中过去，没有了知觉，没有了眼泪。但我始终觉得你依然在那里，始终觉得你并没有离去。而如今，无边的思念日日吞噬着我整颗心，多少次，我从梦中哭醒，老爸，我知道我真的失去了你，永远的失去了你！

记得那是你走后的第一个五一长假。我带着对你的日思夜想回到了老家。我偷偷的跑到你的坟前，嚎啕大哭，哭得那样的委屈，那样的撕心裂肺。从那时起我正式伦为一个没有父亲的孩子。我是那样的羡慕别人，羡慕别人年过半百还有着自己的父亲，还可以享受父亲的疼爱，而我，才仅仅二十六岁啊！

你说你最放心不下的就是我，一定要亲眼看着我成家立业，可是你为何不遵守自己的诺言。如果说你已经看到我找到了自己的幸福，可以走的那么坦然，我愿意我永远的漂泊，这样是不是就可以留住你呢？

你是那么的渴望生命，无情的病魔于你来说无疑是残忍的，你还有那么多的愿望没有实现，还有那么多的人生计划没有实施，一生忙碌的你怎么能忍受如此的“清闲”，一生勤劳的你怎么能忍受这般的无助呢？医生说，你需要多锻炼，于是你每天读坚持走很远的路，村里村外，十里八乡的谁不认识你。可是为什么这些都无济于事？

每次接电话，听说我要放假回去，你都提前几个礼拜激动的睡不着觉，盼星星盼月亮，对着日历数日子。永远都忘不了村头小桥边你背着马扎，拄着拐杖等待的样子，永远都忘不了，而如今，你还能为我等待吗，还会守侯在我回家的路吗？

记得你生病以后，邻家的孩子都怕你，你是多么渴望能像从前一样有成群的孩子围着你，听你讲故事，听你唱戏曲。那可是你一生的骄傲。那时的你，上田下地，村头村尾都能听到你高亢的腔调，连卖豆腐的都会跟着你和上几句。

那一次回家，你的头发又白了很多，胡子也长了。不知道为什么，那一次，我亲手为你刮了胡子，是那种长期压抑的惭愧之心突然释放的一种冲动吗？是为了弥补自己长期在外对你的深深的亏欠吗？这是我生平第一次为男人刮胡须－－－－我生命里最重要的男人，我的父亲，一个给予我生命，并哺育我成长的人。邻居们都夸我是个孝顺的女儿，你知道我听了多内疚吗？我能为你做什么？我姑且为你做了什么？是命运的安排，也是现实的无奈，我去了那个遥远而又陌生的地方，从此，也便有了乡愁，也便有了对你永远的愧疚，我一生注定无法报答你的养育之恩。

你说你一直希望能到我这里来一趟，看看我的家，看看我工作的地方，可是当我为你安排好一切的时候，你却又推托不去，你担心因自己行动不便给别人带来麻烦。所以一拖再拖，这也铸成了我终生的遗憾。老爸，你知道吗，你知道我有多后悔吗，我后悔我当初没有坚持己见，后悔不该让自己留下这遗憾。

不过，老爸，如今，我有了一个温暖的家，也有了自己的孩子，我始终没有忘记你教我的做人的道理，工作虽然挣的钱不多，但还算是比较出色，生活虽然不可能尽如人意，但却也幸福美满。我会按照你的美好期盼坚强勇敢的活下去，会让你真正的走得坦然。

这次回去，我会在你的坟前埋一滴眼泪，好让你知道你的女儿将永远的想你，会一直陪在你的身边。