这个下午没故事

我探头到窗外，从六楼的窗口俯瞰楼下，那个上午震耳欲聋了半天的鼓乐队可能在我入睡的时候撤掉了吧，那个铺了地毯的幼儿园也寂然无声，院中的彩旗兀自孤独地摆动，一个穿灰色上衣的男子背影逐渐在走远，会是谁的初恋情人。一个小孩子由远而近的奔跑，闼闼的脚步声在半土半水泥的地上踩出很响亮的节奏。这又将是谁的初恋情人。

我泡上很久没有碰过的茶叶。

以前是为了减肥，现在不是。

我上学和上班的时候常常在自我感觉极端疲惫的情况下装病从而获得宝贵时间用来睡觉，现在这个长长的假期给我足够的时间去睡觉却让我在每觉醒来感到世界末日般的绝望与无助。

强上班走了，我一个人。

我和强在同居。前年和之前的那些时候我总在想，明年的这个时候会我会是怎么样的一个状态。去年的这个时候，我正在非典阴影的笼罩下守着如火如荼的思念望眼欲穿地朝着强所在的地方一次次张望。今年的这个时候，我们已经像其他同居的青年男女一样居住在了这个叫桃垣的都市村庄，我们经常在春天的晚风下出去散步，手拉着手，或者我会撒娇，说风吹得我好冷，于是强就紧紧环住我的腰，于是暖意袭来，满世界春天的花香顿时弥漫。周围成群地走过像我们一样的年轻男女，我悲哀地想我和强是没有特点的，没有人会在意我们的喜怒哀乐以及我们如何在相爱，更不会有人愿意去想象那即将过期的方便面是如何将我的牙龈触痛以及它在我牙齿下是如何的不堪一击。

一个仅与我有着一面之缘的女子曾经对我说，你的骨子里有忧郁的气质，这忧郁很浓，几乎要滴出水来。那女子在说过之后反问我，是这样的对吗？我微笑了一下，说，可能吧。

我把那女子的话讲给强听，带着夸张的笑，我想让强知道我是多么阳光的一个女孩子，阳光得不带有一丝阴霾。强带着高深莫测的表情朝着天花板微笑。

于是我开始恐慌。

我承认我时常感到寂寞，我感觉自己像一个旅人，总是一个人在隅隅独行，常常在四顾无人的迷茫间感到无所适从的凄惶与无助。这是爱情无法替代的。我不知道这是否属于忧郁的范畴。

我开始害怕这种感觉被强知道。

我开始害怕这份所谓要滴出水的忧郁会在未来的某一天里变成倾盆大雨，铺天盖地就将强淹没。

我不要这样。因为我们已经商量好了会要一个美丽的小孩，她惊世骇俗的美丽将世界征服。但害怕这样，宁肯是一个带点顽劣的男孩。但是不想他爱上一个忧郁的女孩，她可以简单，哪怕只会微笑。

快乐是用来给生活照明的，哪怕只有一抹微笑，也能将阴暗潮湿的心灵空间照亮和温暖。

忧郁是用来欣赏的，像那寂寞的背影，中国红的流苏与黑色的棉布长裙，空有的艳色手机，带着哀怨的眸子与表情，在寂寞雨店独自品味蓝山咖啡……

窗外的阳光暗了，我卷起蓝色窗帘，端起泡得浓酽的茶水，一饮而尽。有一点点的苦。

屋子里很安静，我拖着懒散的步子偶而站起来走走。

我等着强回来，然后在华灯初上的时候被他揽着看夜色阑珊。

仍会有像我们一样年轻的男女和我们一样相互依偎着走过，我想我和强是没有特点的，没有人会在意我们的喜怒哀乐以及我们如何在相爱。

只要夜色依旧美丽，它会把我们单薄的影子温暖。