别了，我的爱
机场，安检口
“你包里有颗子弹，请你把它拿出来。”机场的安检人员对我说。
“我？”我感到非常吃惊“子弹？我包里有子弹？不是吧？”
“对不起，请把你的包打开我们检查一下”
打开包，我才恍然大悟，原来在我的钥匙链上，有一颗用子弹做成的装饰品。那是我刚跟他认识的时候，他亲手做来送给我的，是他用一颗实弹，然后小心的把它钻一个孔，然后把里面的火药倒出来，再用胶粘上一个挂件，可以拿来挂在钥匙上的。虽然看起来它比我身上的任何一件饰品都要普通，但是，在我心里，它比什么都要宝贵，因为这个礼物代表着他对我深深的爱，对于我来说，一个男人，肯如此细心的为我做这样一件礼物，远比那此商场里买来的礼物可贵，所以，我一直把它带在身边，这么久从来没有离开过我。我还曾经把它当做项链的吊坠挂在脖子上，让它一直贴近我的胸口，让我一直感受着他的爱......
“对不起，小姐，这个不能带上飞机的。”安检人员的语调依然那么柔和，可是，在我听来，却非常的刺耳。
“那怎么办？这可是我最心爱的东西。我带着它坐了好多次飞机了，都没事的，求你了，就一个装饰品而已嘛。”我几乎带着哭腔。
“那没有办法”柔和而坚定的语调让我明白了什么叫铁面无私。
我着急得眼泪都要掉下来了，又跟安检人员苦苦的哀求着。可是，一切都无济于事，我要上飞机，就得丢下它。
就这样，我握着那颗子弹做成的饰品，让它贴在我的胸口，站在安检口一动不动，足足站了一分钟，而这一分钟里，谁又知道我的内心经历着怎样的痛苦。或许对许多人来讲，一个小饰品而已，用得着那么大惊小怪吗？可是，它对我来说不一样，不一样的。怎么办？我该怎么办？很显然，我得跟它分别了，机场的规定我非常明白，我不可能带着它上飞机的，可是，我一个人到机场，连个托付的人都没有。难道就这样让我丢下它？这叫我如何狠得下心呢，它是我的爱啊，这一别，等于我永远不能拥有它了，我该怎么办？
“小姐，麻烦你快点，我们还要上飞机呢。”
很显然，后面的乘客已经不耐烦了，我在这里耽误的时间实在是太久了。
终于，眼泪再也憋不住了，顺着脸颊滚了下来。
然而，安检人员并没有因为我的眼泪而感动，因为，他们根本就无法体会到我内心深处对这个饰品的珍爱。
咬了咬嘴唇，紧紧的握了一下手里的子弹，终于，我不得不把它从钥匙链里把它取出来，虽然一万个不愿意，然后，忍住内心的疼痛，把它放到了旁边的篮子里。
篮子里已经有很多被扣留下来的物品了，我那颗子弹，在里面显得很不起眼，一下就滚到缝里，几乎看不见了。
而那一刻，我的心几乎被割去了一部分，一直扭头凝望着那只篮子，直到后面的乘客挡住了我的视线。
怎样走到登机口的，我不知道，我只知道我一直在想我的子弹，一直在心痛着我的子弹。又在登机口傻傻的坐了半个小时，脑子里依然还是安检口的那幅画面。“请乘坐UCXXXX航班的旅客马上登机了”也不知道听了多少次这样的通知，我依然坐在那里一动不动，直到登机口的工作人员上前催促，才回过神来，我该上飞机了，我已经是最后一名登机的乘客了。
再次朝安检口的方向回望了一下，虽然已经看不到了，但是我能感觉到，感觉到我的那个子弹挂件依然躺在那只篮子里。
接近两个小时的飞行，我的脑子一直想着刚才的情形，我不知道我一会儿该怎样面对他，我该如何跟他讲呢？这次回来还要给他补过生日，因为在他生日的时候我在外地。想到这儿，我情不自禁的摸了摸身边的盒子，这是我费尽心机为他挑选的生日礼物，可是，这次我却弄丢了他送给我的礼物。
不知不觉，飞机已经降落，迫不及待的走下飞机，渴望见到他时的那一份心动，这时，手机收到一条信息，满怀激动的打开，因为我知道，一定是他发来的。的确，信息是他发的，发了一条“你什么时候到？”我觉得很奇怪，昨天不是把起飞和到达的时间发给他了吗？怎么现在才问我什么时候到？马上回拨了他的电话，“对不起，你所拨打的电话暂时无法接通。”咦，搞什么鬼，刚刚才给我发个信息，怎么就打不通了呢？不过我倒没有生气，心想，一定是他在故弄玄虚吧，肯定是想给我个惊喜。刚才的郁闷的心一下子塞满了甜蜜，脑子里闪过我们在出口相见的情景。
想象是美好的，可事实却是残酷的，事情并不是我想象的那样，我在机场出口并没有看到他，出口接人的人并不多，我再仔仔细细挨个的看了一遍，没有，还是没有。是不是他故意躲在什么地方，想给我惊喜？是不是路上塞车？我为他，为自己寻找着千百种的理由.怀着种种猜想，拨通他的号码，电话依然无法接通。站在机场出口，一下子不知道该怎么走，心一下子沉到了谷底，想象再美好，终归被冷酷的现实打破，他并没有来接我，对，他并没有来接我。心里的委屈是没有办法用语言来形容的，只知道心里像堵了什么东西，不争气的眼泪又想趁机溜出来。强行的把眼泪吞回肚子里，深深的吸了一口气，调整了一下自己情绪，努力地把自己的嘴角往上翘了翘，我可不想被这么多人看见我的失落．
我是怎样回家的，我不知道，头脑里面一片空白，我不知道应该想什么，也不敢去想什么．其实好好回想一下，这并不是他第一次失约，我们见面的机会不多，就算见面，也是匆匆相见，匆匆分别，到现在为止，应该有大半年没见了吧，好他也难得给我打一个电话，很多时候，都是我打电话约他，可是，最终的见面总是像肥皂泡一样，被他一个电话化为乌有．电话中的他总是说很忙，我也不停的安慰着自己：男人嘛，是应该忙点．可是，我也很清楚的知道，真正的爱，是不会用忙这种蠢得不能再蠢的借口来搪塞的．不知道为什么，心里却一直很牵挂他，虽然我明明知道，我不应该牵挂他，甚至不应该去爱的．
短短几个小时发生的事情让我的心疼痛到了极限，但我没有埋怨，反而依然在找着种种借口开脱，手机没电，实在走不开，没收到我给他的信息．．．．．．千万种理由，其实是在麻痹着自己．依然幻想着他会给我电话，会解释这一切，可是，我的希望再一次破灭．
我并没有立即回单位，我不知道为什么，我一次又一次的告诉自己，不要再去想他了，可是，我骗不了自己，我知道，我在等，我在等他，等他的电话，等他的解释，等着亲口对他说＂生日快乐＂．一天，两天，真正明白什么叫度日如年，两天了，整整两天了，没有他的一个电话，甚至没有一条信息，我不知道该如何形容自己的心情，我也不想用任何语言来表达我的心情，因为所有的语言，此时，都显得如此苍白无力，或许，一开始，就是我一厢情愿，或许，此时的他根本已忘记，还有一个人在为他痴痴等候．
回单位途中，我取出为他准备的生日礼物，连同我的爱，一起沉入了长江，就让那浩浩江水来见证，就让那深深的泥沙来掩埋，别了，我的爱！