用眼泪解读心情

一行泪珠掠过嘴角，有点咸，有点苦。是的，泪珠悄然划过，直流进我的心里，那是它的归宿，那是它的唯一。因为伤心的眼泪不能分享，悲伤的情怀无法倾诉，只能把它默默的写在心间，碎在梦里。

回想工作的11年，也许这是我职场生涯甚至是人生中最美好的11年，这里有我的激情，我的莽撞，我的青春，我的力量，我的积累，我的成长……可仔细看看来时的路，似乎了无痕迹，只有串串泪珠、声声感叹。游戏人间的挣扎，却也是空空一场；人在旅途的拼搏，却也是一场空空。说来可笑，尽管如此，还是有人会在你的面前说你如何“行”；想来可悲，即便这样，自己也会自命不凡的认为自己也算“行”。可凭什么上苍偏要对你眷顾呢？是啊，没有学历，没有背景，没有一切，不会伪装，不会奉承，不会太多，似乎遭遇伤心又合情合理。可我还是心有不甘、情所不愿，总是想和冰冷的现实抗衡，所以我的心受伤了，受伤的眼泪直往心里流。不知我的心究竟可以盛装多少眼泪，是不是心底的海也会决堤？我没有答案。

几次隐痛的伤总是刻骨铭心的。我知道这样不好，快乐人生就是该把烦恼和伤痛让时间一起带走。可时间带走的只是岁月，却没有连同记忆一起带走。

我不停的在脑海中搜索，就将心情定格在落差的瞬间：那时我还太年轻，落差来得也太突然（现在想起来，那落差终究是要来的），我还梦想着怎样筹划未来。可让梦想照进现实，是需要时间、需要金钱、需要很多的，当时还是小毛孩子的我怎么会想到这么多，就这样干干净净的落差了。体会从高处落到原点的感觉，好像恍惚一般，蒙蒙的，甚至不习惯周围环境的变化，可变了就是变了，这是现实。我沉默、我回忆、我独处，这更加剧了伤痛，所以我在伤痛中慢慢学会了如何给自己疗伤，所以我也慢慢在寻找自变与应变中成熟起来。都说成熟没有眼泪，其实不是没有，而是在心底里流淌。

哪一条成熟的路上不是洒满眼泪，只是体会眼泪的心情各有不同。总是鼓励自己不停的奔跑，不停的寻找，相信风景那边独好。可跑着跑着又回到了原点，风景还是那样的风景，不同的是我看风景的心情——无奈的原点啊！总是这样眷恋着我。无助的接受这一次原点，整理行囊，开始新的工作历程。人，真的是一个很现实的动物，现实的是那么自然。也许昨天还在违心的恭维，但今日却全然不顾的变脸。那些日子我怕，我怕看到熟人，我怕看到旧事，我怕全新的一切，哪怕是真诚的问候都会给我的伤口撒上一把快要致命的盐，就这样苦闷的过了三年。我接受了训斥，学会了说软话，放下了清高，在别人的指手划脚中不停的做这做那。虽然很不情愿，但我仍是努力的工作，不断的压榨着自己，哪怕是很累、很烦，甚至是自己所不及的，但我仍然坚持着，因为这是我的唯一。其实，我不快乐，但我掩饰的连最亲近的人也看不出来，这，只有我的心知道。

厮守着慢慢长夜，黎明何时到来，我没有答案。偶尔的一次敲门，那绝对不是清晨。一时间，我还曾做梦，但梦醒来，却还是黑暗的夜。其实刚一做梦，我就感觉那是梦了，只是这一次：我带点勇敢，带点侥幸，将梦做完。可梦终究是梦，它骗不了自己更骗不了别人。梦醒了、梦碎了，我依旧是我，只是枕边湿着几多泪痕，这泪只在梦里才有，因为我已经学会了不哭。挣开双眼、佯装微笑、隐藏伤痛就这样又上路了。

这一次的路很迷茫，找不到方向，看不到目标，胡乱的走着，不知要走到什么时候。心里空空的，连一滴眼泪也没有，是一路走来风干了吗？我没有答案。路边偶尔的一次鲜花绽放决不是为我盛开，使劲的揉着双眼，又一次的海市蜃楼、空中浮云。可能我真的累了，累得无心走路，无心看花。真想原地等待，只怕哪一天等待的力气没有了，等待的心情不在了……