今天身摔跤了心却又得到了洗礼

昨天晚上，我一直到凌晨三点都没睡着！心情很糟糕，后来起来还是用“好办法”——把自己灌醉，我真的不是个故意会买醉的人！对自己说好不哭的，因为再哭整个家就唯一有我！儿子出去了，爱人为生计赴外省忙碌了，心情真的郁闷到了极点，儿子还刚在昨晚交流中问我这样生活着不觉得空虚吗？但是我觉得没有任何的理由让轻松是属于自己的！冰冷的墙角和我无声的泪水！感觉一切都是灰色的！记得我很久没有流过泪了，但那滋味实在熟悉以前很咸，但是现在还有种苦和冤！

尘世的浮动浮躁的背后原来金钱真的可以让人泯灭一个人的良知，对这个世界我真的失望之极了，人情的纸张可以透明到如此程度！我希望的一方净土为何总会让我冷不胜防？想当初起步时我帮了他们那么多，却为什么会如此不理解给我一点透气的机会？明明是我自己委屈还对他们去说好话，遭到他们自己认为帐目清楚的冷漠！幸亏朋友给了我灵感，晚上我查了所有三月四日到八号的电话！老天也没有辜负善良人，也庆幸平时我没有和他们无事瞎通电话的记录！旁边的人怎么可以在还我五十万的同时无端证明四号已经有一万五是一定还我了呢？真的难以想象！还有声有色那么让我百口难辩！他们说上午打电话叫我去花店拿还我的钱的，而我拿了钱说忙就走开了，我说还我钱次数不止一次还钱的人也不止我一个会不会记错，回答是那么肯定是还我后记下去的！还拿本子给我看！明明冤枉我可怜的我却还在说好话给他们听，我们是朋友，钱是身外之物，为了这一万五千元钱如果我们心里不舒服不值得！我情愿不要！朋友还说经济上他从来都是清楚的，他老婆也说我是拿去了的，我说难道我是死过了拿了还我的钱会不知道！还是没有得到他们的理解！一定说是四号上午就打电话叫我去拿的，还说叫我想想，我说到此为止我一定不去想了，我说出我的思路后就把这事撇开了，做人要的是心情！我不会为这件事再搭上我的心情了，因为我认为不值也没用！可怜的我认命了到是小事，但是他们那么多人证明我怎么辩解得了！还落了个脑子记不清帐的人！于是我真的郁闷得透不过气来！回来把自己关在家里痛哭了一场！查到电话通话记录后我的心再次彻底冰冷了，四号到八号根本没有任何和他们有关的通话记录，于是无望到感觉自己已经是可怜得不要可怜的善良人了，想要生存这个社会已经真的很没有智慧了。平时，朋友的话总是不听！别太轻易信任别人，别以自己的为人去衡量和要求身边的人！哎……当我哭着把这事告诉朋友我说钱给我也一定不要了只是想得到他们的信任和理解时，朋友说和她说有什么用，我叫她叫老公听电话，他还是说算是他搞错了钱明天会给我送过来！我长长地吐出了一口气。

为他们悲哀！对一个人的不公是对所有人的威胁啊，老公的朋友都打电话对我说信任我的！见识了这样的人以后自己要长个心眼的！人毕竟除了钱还是要有为人起码的良知的啊！可以这样一次一次地伤我的心！别人都有眼睛都有理智来分析事情的原委的啊！现在我不为自己叫苦了！傻得连恨和怨都不会的我反同情起别人对他们的看法和以后他们为人中的难处了！如果没有朋友他们可以平安度日吗？人性背后的欺诈我以为我可以看得比较透！总是相信别人善于帮朋友度难关看来可以收手省省了！