夜信

繁晟：

繁晟。我无法爱自己，及以外的人。我以为我已无需与人沟通，然而此时我却塑造虚构你为此夜专属我的倾诉对象，我是如此的自私与孩子气，望你原谅。

今天下雨，不复前日的晴阳当照。清晨听见雨打玻璃，声声不绝。头脑混沌，在被窝里睡至中午，穿衣翻身下床，吞吃凉掉的早饭，仍不清醒。近来庸懒到不可遏止，频繁看电视及一些肥皂剧，甚少看书。悔中想起《士兵突击》许三多的话，有意义的事就是好好活，好好活就是多做有意义的事。他憨实自然地笑着，露出上下齐白的牙齿，是这样一个不曾熟谙世事的男孩，稚气未脱。繁晟，我在他的笑容里读出憨厚、踏实及安分，对此我感到惭愧，羞耻自己未能做到，并且还曾不断烦恼生活的不公和恶性遭遇。

但，出于性格改变的艰难和滞留，我有望己生叹的无力。我本性懦弱，少时读书常被人欺负，因力气小打不过男生，便流着泪哭泣，屈起腿躲在角落，或擦着眼睛回家，然后依仗大人的声威回去。如此往复多次，直至长大几岁，情况才得以好转。中学，记得是初一，时常遭同桌欺侮。他是爱挖鼻孔的邋遢男生，头发凌乱，不常梳理。个子不高，却喜欢抡拳头。他不时拿它在我眼前晃，企图以此吓唬住我。我埋头不理，他便敲我脑袋，反复几次，直到乐出声，样子甚是得意。繁晟，彼时我极想K他，拳脚相加的冲动，但我克制，因我仍是参军前的许三多，有望眼欲穿的弱点和不争气。至今依然希冀变强，可护卫自己及他人，能有坚强的内质笃定的信念。大气，并且不拘小节。

而繁晟，这是太过遥远的梦，与现实疏离，好比天地相隔。

我曾在午夜思念荆轲和小高，如今想来，那不过是矫情而为。繁晟，我没有青春，没有少年张扬的个性和敢作敢当的盛气。生活只现黑白，别无彩色点缀。二十出头，尚未懂得爱，且不清楚是否后悔这样平淡的年月。我像是未经历过花样盛烂的季节便迈向成人和日后老态的晚年。途中绊到缺失性的障碍石，因了它的巨大和坚立，渺小如我甚感孤僻。然我渴望并追求自由，为了不发疯而能安分过活，才缩小自己，与人群保持距离，不走进，如置身事外，或洞若观火。但生存并不在意你的所想与希冀，并不顺着你的轨迹行走。所以时常在突如其来的见面和对话中不知所措，因缺少人际的沟通与交流，我羞涩且拙于表达，几次被人误会。我知道有些事一旦发生，便难以回头纠正。繁晟，你是否知道，我连自慰的方式都极为虚弱和愚蠢。

我的头发毛躁得如同被扯乱的线团，从镜子里看到发丝掩盖下邋遢的脸和假期在家堆积的脂肪，很无奈。我懒于梳理和爱护，故呈现给自己的，总是一张使人倦怠的面容。他人打扮得干净而美，而我披散着头发坐在他们旁边，心有尴尬地交谈。繁晟，我更希望你会指责我。你说，生活意义非凡，而不是死气沉沉。伊，你仍有救。

听你说，我期盼你的起死回生。让我看到你脸上的容光，而不是槁木。人生尚有诸多可喜之处，你狭小自闭的内心需要探索和接受。你若因虚而难过，就闭起眼睛默念欢喜的句子，念到心底生起一丝光亮，那也是希望。我坚信你未达到这种虚弱程度，你的坚强定藏在深处待唤起，一如被点然的烟火，在一刹得以腾空释放。你深埋自己，却会在土中露出一双脚，因你仍有些许上进心，并不想彻底埋掉全身。你诚该自省，而不应等人来提醒。

若你无病，便无需呻吟来吓唬自己和亲人，因你的自私，会埋下多人担忧的种子。而这忧虑，会使他们容易在日夜的猜度中衰老，血缘的牵联证明你们至亲的关系，你应多为他们考虑。父母可信任，不可依赖。切记你须适时独立。

繁晟，莫笑我无常反复，我在自言自语中确已舒坦良多。

感谢你倾听，这絮叨的言语。于次日凌晨，合眼入睡。

晚安。

伊