父亲的胡须碴

引言：不过，有一点却是真实而永恒的，温馨而幸福的，那就是父亲仍然是那么疼爱女儿－－无论什么时候，比爱自己还爱！

6月的第三个星期天，是一个对于做儿女来说非常神圣的日子。每每这个神圣的日子来临，我都会心存感激地牵挂着我的父亲—我至亲至爱的人，并在心里面一遍一遍虔诚地祝福他永远年轻、寿比南山，每一天都平安、健康、快乐！

思念起父亲，总会很自然地想起他的胡须碴—－小时候又气又有点喜欢的胡须碴，那种微微痒痒痛痛的感觉，每次都让我拼命往他怀里躲…。。至今每每想起，心里总是溢满酸酸甜甜的滋味！

还记得小时候，很崇拜父亲，也很喜欢向父亲撒娇，很喜欢被他抱起来转两个圈，更期待他转圈后从裤袋里拿好多好吃的东西出来（呵呵，小时候真的很谗）。每次父亲外出回来，我都会飞快地跑向他，边跑边伸开手…每次，老远地，父亲就会笑嘻嘻地迎接我，一把把我抱起，然后不由分说就左右开攻－－－在两个粉红的脸蛋上轻轻地嘬两个，总是弄得我痒痒的…那时候，非常不爽那把胡须刀，明明刮过了还留那么多青青、硬硬的碴呢！现在回味起来，还真的要感谢那迟钝的刀片和那一片茂盛的胡须碴，让我尝尽了甜甜的父爱啊！

不过，胡须碴也不会经常是茂盛的，有时，却有些萧瑟，如秋叶和冬草，让我不由得心酸和铭心地痛。如果说小时候的父爱是加了糖的牛奶，甜的让我们忘记了凉瓜是苦的、伤口是痛的，那么长大了的父爱，就如加了乳酸菌的牛奶，喝起来有点甜，喝下去有点酸－－余味是甜酸甜酸的。

还记得稍长大一些的时候，不再向以前那样用崇拜的眼神仰望父亲，也不会让他再在脸上嘬两下，更不会什么都唧唧喳喳地告诉他，有时还会很叛逆地觉得他的关爱很唠叨，很心烦，甚至觉得他很没出息，总是让我们和母亲失望……曾经那样伟岸的父亲，在女儿成长的岁月里，一天一天地矮下去了，更让人可怕的在父女俩心与心之间，不知何时多了一层薄膜样的东西－－他越来越迷茫，越来越看不透曾经那么可爱的女儿，现在到底在想什么，做女儿的也越来越不愿回头看看父亲的内心世界……每当我误解他甚至是责怨他的时候，他就会很难过很无助，低下头默默地抽烟，曾经那样生气盎然的胡须碴，此时此刻却是那么萧瑟地抖动着……。那神伤黯然的样子，让我至今回忆起来都忍不住酸酸的。今时今刻，内心充满了深深的歉意，很想真心地跟他说声“对不起！请原谅女儿的年少无知……”

再长大一些时，出外读书了，一个星期或者是一个月、一年才见得到父亲一面，慢慢地不再冲父亲大吼大叫凉瓜既然是苦的为什么还要多吃啊，偶尔的交流中，也微微读懂了父亲眼睛里的混浊。只是，很多珍贵的东西却渐渐地流逝了—再也回不到那个听到父亲的声音就迎上去撒娇、见到父亲的影子就唧唧喳喳的童贞年代了，再也感受不到那种被父亲茂盛的胡须碴亲得痒痒痛痛的甜蜜感觉了。父亲不再是伟岸的父亲了，胡须碴也不再是青硬的了。不过，有一点，却是真实而永恒的、温馨而幸福的，那就是父亲仍然是那么疼爱女儿－－－无论什么时候，比爱自己还爱！

现在，出来工作已经差不多两年了，平时也很少回家看双亲，几乎是一年才回一次，只能偶然打个电话回去问候二老，对此，总觉得内心充满歉意，特别是对父亲，因为前段时间，听姐姐说父亲有点高血压，平时不大敢吃稍补的东西，还说他一直很挂念我一个女孩子家出门在外……每每知道父亲无时不刻不在牵挂着我时，我总会内疚又幸福地热泪盈眶，总是从心里无尽地感谢他：感谢他给了我宝贵的生命，感谢他给了我如山的父爱，感谢他给了我甜甜酸酸的岁月。