慰藉

又是一年的今天，当我来到爸爸的坟前，已经没有了眼泪，没有了悲伤，没有了期盼，没有了回忆，心情是那样的平静。看着土墓上的枯草已烧成黑色的一片，我知道哥哥已经来过。按照习惯，春节不是女儿上坟的日子，可是我又去了，每年都这样。春风吹过后，枯草依然又会泛起新绿，而走去的人呢，却是一去不返。自己只是很机械地摆弄着坟前祭奠所用的食品，机械性地点上那些人类为之制造的冥行钞票。然而一切都无济于事，只有那片片思念之情才是真实的。我不知道，这是心灵的慰藉，还是一种幸福的补充，是一种情感的寄托，还是……我也知道任凭怎样也不能弥补那种已经缺失多年的爱，但失去父亲所锻炼的刚毅与坚强，勇气与信念是生活中所需要的，也是失去爸爸所得的最宝贵的财富。我觉得我需要这样做，我也应该这样做。

在我们吃过最丰盛的年饭，喝过一年中最高级的酒后，享受这人间的天伦之乐的时候，我想来这里看看那曾经一闭上眼就想在梦中看到的爸爸，其实看到的只是那坟地上已经枯干的野草，春早时最多还有已经长出的草的浓芽，发出一声：“野草烧不尽，春风吹又生”的感叹。其实我想说，这儿是您的女婿和外甥子，您的外甥已像您离开时的我那样大了，因为我知道，鲁迅先生《祝福》中的“人死后是否还有灵魂？”的答案是否定的。我也知道，爸爸去世后，梦中的爸爸是我极度悲伤和思念所造成的幻觉。所以，我还是什么也没说，没有祝福，没有问候，没有祈祷，没有愿望。然，我依然这样坚持，已经养成了这样一种习惯。记得以前妈妈曾经对我说过，天这样冷就不要去了，也许他已经转世了，一点信息也没有，后来见我的坚持，也就没再说什么。

虽然我不是男儿，我不知道男儿上坟祭祖，是为了祖宗的传承，还是把它当作一种责任，还是也同我一样。我也不知道是谁把女儿不能随便上坟的习俗延续了下来，只是我没有循规蹈矩。也许人们已经把我当作判逆者，然而我觉得这样的判逆也是我所需要的，当人们用惊奇的目光看着我时，我就这样自由地出入爸爸的坟地已经二十多年，其实每个人的判逆都是被动的，如果不是爸爸的过早离去，也许我也会像很多女人一样世俗地坚守着这个规矩。我的判逆也在很大程度上助长了我在生活中的不受世俗的束缚。

近二十年来，我明白了一个道理：生活是自己的事情，我们不用去顾及别人的目光，用自己的信念，用自己方式生活才是幸福的，我就这样慰藉自己的心灵二十多年，却似一种幸福，一种心灵的满足。

风儿匆匆写于二00八年正月初五