我爱的人，谁的爱人

越是放手越是牵绊起来，对你的眷恋！

越是逃避越是不舍起来，对你的回眸！

越是克制越是疯长起来，对你的思念！

逃不过的，我爱的人，最终却成了谁的爱人？

或许这就是所谓的上辈子的孽缘，直白一点，我可以肯定绝对欠了你的三生两世，我是上天派来赎罪的天使，可却满身伤痕，我累到无力的哭泣！

每次看着亲近的人一个个离开的时候，我突然惧怕死亡，感觉自己活着甚至是一种奢侈，接着我开始不断的幻想着假如的死亡，如果没有明天，我会怎样？

一个答案，唯一的信念，其实我那么自私，甚至忘了为自己活着，更不用说亲人、朋友，或许是你在无意中已经压弯了我人生的天平，我开始义无反顾的为你痴迷、执着、疯狂。

那天在公车上，你拉着我的手，你问我有什么遗憾的事？其实我今生最大的遗憾就是不能做你的新娘！

或许你所谓的无奈只是懦弱的敷衍，或许你说的甜言蜜语只是爱情的施舍，其实你没有看见我难堪的表情，我甚至只能让泪往心里流，因为我是那么那么在乎，甚至你的一个表情和一声叹息，即使选择用飞蛾扑火的几率，我还是会执迷不悟的在你的世界里喜怒哀乐！

那个项链，我戴在手腕，因为那样更会让你贴近我的心脏，每一次动作都有你无形中陪着一样，我几乎神经的有些离谱。

或许只是老天一个不怀好意的玩笑，你的一个眼神早已沦陷了我的地盘，我彻底的成了俘虏，只属于你，没有悬念！

还记得吗？我阳历生日那天在大雁塔你送我的那个礼物？那个铜人，我戴在胸前，因为那样会让你离我更近些，或许我只是最近比较怀旧和学会了幻想罢了，其实一切超乎寻常的举动都是与你有关，那么直接！

还有，还有，就是那天工业大学的最后一别，那种气氛是那般的怪异和迷离。

你知道吗？每一次你不留余地的走开，留给我的背影将虚幻着下一次你的转身；每一次你潇洒的离开，每一次我心疼的挽留。

一次次回首，一次次期盼，一次次许愿。

可你还是没有回头再看我一眼，就在前几天，我们最近的一次别离，我还是顽固不化的目送你，就在我还来不及思量的时候，你的一次转身让我莫名中泪流满面。

只是隐约的记得当时我被幸福撞坏了大脑，暂停在体内的唯有全世界在我心中独一无二的你，那种喜悦的液体滚滚而至，甚至一发不可收拾，我看着你的眼睛，那双拴住我血液的珍宝，那么透明，那么清澈，那么的魅力无限，我简直不能忍受你再一次的转身离开，可公车开动的时候，我们还是走上了两条不同的道路。。。。。。。。

或许这就是所谓的“命”，尽管我不相信迷信，可在与你的相遇、相识、相知到相恋，我变得幼稚更多，我只是个小小女孩，也只想做你的小小女人！

仅此而已！

人常说面包会有的，爱情也会有的。

可是我却在得到面包的时候彻底失去了爱情，我是应该高兴，还是悲伤？

我没有答案，我只知道，我不是很快乐，因为没有你陪在身边。

其实不像别人以为的那样是我选择了面包，或许只有你清楚的了解，是爱情出卖了我，我是个输了战争下的俘虏，那么有一个将功补过的机会，我只有留给了面包，或许我只是心伤了，心疼了，心死了。

就在写你的时候，就在想你的时候，就在现在。

我唯一最爱的爱人，怀里正在抱着别的女人，或许这就是中国造字史上造的所谓的“滑稽”一词，我心痛到无法呼吸，按了几次那个熟悉的电话号码，我还是没有勇气按下那个系统提示关机的号码，因为我没有胆量真真切切的正视那样的真实，那种赤裸裸的伤害会让我无法招架。

或许更多的也只是我太爱太爱你，不想让你为难，即使是牺牲自我为代价，我认了，其实在决定铭记那个名字的时候，疯狂那个时代的时候！

每到夜幕降临，每到放开音乐，每到面对屏幕，每到咬文嚼字。

那种条件反射似的想你早已无形中成了我的专利，有时候觉得自己简直就是个孬种，胆小鬼，根本没有胆量去争取所谓的幸福。

殊不知，活了二十多年，对万事万物，我几乎都保持着事不关己，高高挂起的态度。

可是就在真正要失去你的时候，我才可恶的惊醒：原来这一生，至少到目前为止，我是多么的在乎你的存在。

你的出现，或许是上天对我最大的恩赐，可我却放掉你一次一次，眼睁睁的让幸福从身边调皮的溜走一次一次。

我恨死了自己，恨死了那样的蠢货，那样的笨蛋，那样的懦夫，此刻或许唯用你说的那句“有时候爱也很无奈”来小小的安慰一下也好，自欺一下也好，总之我现在能做的只能是这么多。

记得我曾对你说我最喜欢《奋斗》里面杨晓云跑过去抱着向南的腿，哀求向南不要离开自己的那场戏。更喜欢向南毫不犹疑甚至说是不假思索的放开正在拉着的遥遥的手，而跟着杨晓云头也不回的再回去。

那样的场面，那样的人物，那样最真的心。

最后还算是顺应人意，有个完美的结局，其实多少次，我都想要像杨晓云那样勇敢和不顾一切，但是我却没有把握你会像向南那样义无反顾的回到我的身边，那种责任你给了别人，却不是我，我没有信息更没有决心留你在我的身边。

每当我重复的看着这一幕的时候，我还是止不住的被感动的一塌糊涂，谁曾理解我是那么那么的羡慕甚至是极度的嫉妒着，你听到这里我所谓的矛盾和纠结了吗？

我是多么多么的希望在我大声哭泣的时候，给我一个坚实、安全肩膀的人不是别人而是你，那个奢望很久很久，或许都有些陌生了吧？

第一次感觉我被爱情或许只能说是你，磨练成不伦不类的小丑了，时不时的扮演着不同的角色，唯一不变的却一直是所谓的小丑身份，就是我死性不改的为这没有现实意义的故事煎熬和痛苦着，我真是傻到家的小孩，甚至有些无法形容了。

很早很早以前，应该是十多年前的事了，有个丫头偷偷的爱上你，然后决定在创造了资本的时候告诉你，可是就在我奋力争取到了所有条件的时候，我却不经意的失去了你，那么伤，简直不是所谓的伤痛可以概括的。

那个十年前我对自己的约定和承诺，现如今只能是一张白纸，所有的既定事实谁能给我一个合理的解释，难道这就是所谓的天不遂人愿吗？我怎么可以装傻充愣的接受这样的现实？

我目不斜视的扫清一切障碍，甚至是拒绝所有人对我的好，因为我是那么吝啬自己的爱心和关心，因为那都是为你保留的，甚至是万分之一都不肯施舍全心全意为我付出的人，可到头来换到的只是我爱的人要结婚了，新娘却不是我，而我还要笑着祝你幸福。

因为你的幸福是我最大的快乐，一直以来，你的成功对我来说是那么那么的重要，甚至超越了所有，即使你不是我的爱人！

就在你最后一次为我暖手的时候，我心里却有种透彻心骨的冷，因为你越是那么疼惜，我越是没有勇气潇洒的放开你的手，仿佛全世界最温暖的地方莫过于你的那双带着体温的双手。

我不要你因为我伤心，你知道的，我要的并不奢侈，即使不能陪着你慢慢变老，我还是奢望让你好好的，什么都美美的，即使你喊老婆的那个女人不是我，我还是会那么远远的注视你，眷恋你，思念你。

眼皮开始打架的时候，才下意识的发现时钟已经转过了昨天，而我还在迟迟的不肯逃开你的世界，从而隐藏在我的空间。

或许这就是所谓的“爱情”，第一次觉得自己所谓的无厘头的不切实际的作为与爱情有关，可我还是被你解聘在爱情的殿堂，我所剩无几，或许只有那个所谓的你的名字成了我磨灭不了的那个时代，冲击着我的情感不停颠簸翻滚。

人都说藕断可以丝连，那么心碎能否再缠绵？

或许我今天的劫数全都是中了你的邪，我无话可说，尽管是心死，那种唯一复活的机会还是和你有关。

那么请再回头，因为我一直用这样的习惯等你，我爱的人，却成了谁的爱人？