我是一个胆小的人

我一直是个胆小的人。

小时候怕很多东西。

大人们说村里水塘里有水猴，只要看见一两个小孩在塘边戏水，它就会伸出爪子把你拉到水里去。有时候它还会变出一两样东西，像小梳子小镜子之类的，漂在水面上作诱饵，如果你俯身下去捡就会被拉进水里；但是它们害怕大人，所以大人在的时候从来不现身！听得多了也就记住了，从此再不敢一个人在水边嬉戏，更不敢捡漂在水面的东西。偶尔有爸爸牵着小手的时候，会大胆的站在水边看，看有没有猴子的头藏在水下，有没有眼睛在瞄着水面；间或，我还用手拍一下水面在立即缩回，胆怯的观察着有没有猴爪子伸出来。

大人们还说桑椹树下有狐狸。每年春末秋初，村里水沟边或是菜田沿的桑椹树就会结出许多桑果，饱满紫红的桑果馋的我们宁愿冒着掉进水沟或菜田边茅缸（装为浇菜而积蓄动物粪便的器皿）的危险也要爬上树采桑果饱口福。但是大人们说狐狸就爱吃桑果，桑果成熟的季节就是狐狸出没频繁的时期。还有说得更神乎其神的，有人亲眼看见了红色尾巴尖的百年老狐爬上桑树吃果子，底下就坐着一群小狐狸。从此，我再也不敢跟这哥哥他们去采桑果了。

等到长大一些，发现现实生活中水猴和狐狸从没有出现过，便渐渐消失了畏惧感。一个人经过池塘边不会再匆匆跑过，更不会绕远回家；到桑果成熟的时节，会经不起小小孩子的软磨硬泡帮他们摘一些来；这时，大概自己已不再对水猴和狐狸感兴趣了吧。

然而，接下来的岁月里，我又害怕起妖魔鬼怪来；电视上那些面目狰狞的厉鬼就喜欢不声不响的出现在人的身后，特别是一跳三丈高的僵尸，更是看到人、感觉到人的呼吸就追过去掐死，一般人是怎么也跑不掉的。这些恐怖的情景在我的心里埋藏了很长的时间，也折磨了我很长时间。那段时间在家里，我害怕到阴暗的卫生间，每次都是壮着胆子进去，飞奔着出来；我还害怕看见黑色的胶鞋，因为清代僵尸的鞋子就是那个样子的；我更害怕去没有粉刷的二楼，空空荡荡的，万一有个……很久一段日子里，我的脑袋里都盘旋着这些扰人的思绪，无法入睡，躺在床上不敢睁开眼，直到闷的喘不过来气，才小心的掀开被子的一角露出鼻孔呼吸……

等到再大一些上了初中，有了生命里最惨痛的经历，有了生离死别的悲伤，也有了与死神最近的接触。以后的每个夜晚，我都心惊胆战；我不敢关灯，哪怕灯光刺得我无法入睡；好不容易胡思乱想累了后挣扎着睡去，又一次次从恶梦中惊醒，眼角挂着不知是因害怕而流出还是本在梦中就已肆意的泪。

好几次，我听见床头又说话的声音，又有好几次感觉有人压在我身上我喘不过气，甚至在掐我的脖子……这感觉太真实了，到现在我还心有余悸。等到清醒，除了无法控制的颤抖，我依然不敢睁眼，不敢大声出气。我神经紧绷着，有泪，无声……

后来，上了高中，住在了学校，过上了集体生活，拥有的是另样的烦恼与苦闷；而这些痛被深深收在了记忆的相册里；不变的是，我依然胆小依然害怕：没有永远的朋友，只有永恒的利益，我害怕被欺骗；人都是物质的人，我害怕被利用；讨厌对我有好感的人，我害怕被伤害——我变得自闭，仇视一切！

时间，一直陪我成长到今天。

我，一个人，静静地坐着，一天一天，明白了很多。

小时候的水猴和狐狸只是大人们善意的谎言罢了，免得孩子们失足掉进水塘里或是贪玩在水塘里游泳发生意外，还防止了馋嘴的孩子掉进水沟里。

初中年纪里遇到的种种不幸还在我的承受能力外，对人情世故一片空白时就被命运当头一棒；我对失去母亲的庇佑没有一点概念；没有安慰，没有扶持，只埋下了仇恨的根，我的人生观和价值观潜在的被扭曲着。我的所谓花季雨季被定格在黑白的单调画面里，那里，雨，下个不停。

高中里的成长只局限在了身体，我没有遇到一个良师益友，没有一次和别人谈及自己的内心，我尝到的只是学习重压下的竞争、冷漠、无助；我在最需要帮助的时候，没人拉我一把……

往事不堪回首，再回首已是千古后。仿佛经历了千年的磨砺才有了今日的抚平伤痕。你，我，都不要再有疑问，世间多少事能有清除明确的答案！

生，是命中，死，乃注定；生死相依，即为命中注定——

既然如此，又，何惧何畏？