把你留在心底最脆弱的地方

前事今非了无痕，相爱不如两相知。愁肠断，独想望，人间如梦，舞剑向乾坤。

离景似是昨日，转眼却已经年。景色依旧，却留相思苦！

怎样的一份情会让人在午夜梦醒时泪流满面，怎样的一个人会因为她的离去而掏空了自己的灵魂，怎样的一段回忆给了我如蚕化蛹破茧为蛾般的甜蜜痛苦。

我始终不敢正视这段仿佛流星转瞬而逝的感情，虽然短暂却燃尽了我的全部。我的心也像那流星一样，由石化为火后而终成灰，随风而灭。独留下那耀眼的光辉来证明我真的与她相爱过。

那一年我在一所计算机学校里授课，她是我的一个学生。当我见到她第一眼的时候就被她的美俘获了。女人的美可以有很多种，而她的美如竹林微风轻抚脸颊，似山中溪水清澈人心。就是这样的一个如风如水般的女人转瞬间让我迷失了自己。我已过了那段对爱情存在着莫名遐想和向往的年龄了，却落入了一个很俗套的故事情节——一见钟情。

做为男人可能很多人在心底都会有那么一个影子或者说是一个标准，用来寻找自己的爱人。很早以前我看过这么一段话来形容女人：所谓美人者，以花为貌、以鸟为声、以月为神、以柳为态、以玉为骨、以冰雪为肤、以秋水为姿、以诗词为心、以翰墨为香。这就是我心中的那个影子的写照，但我也知道哪会有这么完美的人，不过理想就是理想总归要美好一些。可遇见她后才知道那段解语是真实的。

可看完她的资料我才知道，原来老天跟我开了一个多么大的玩笑。她已经结婚了还有个十岁的女儿。天呀！你让我见到了命运中的女人，却给了我一个错误的时间。我所有的同事都惊讶于她的年龄，我更不敢相信眼前的这个人竟比我大五岁，已身为人母。

因为她学的科目比较特别所以只有她一个学生。命运真的很会作弄人，它不但时常的和你开着玩笑，而当它认定你的时候还会把你玩弄的体无完肤。如果那时哪怕再多出一个学生，就不会有我和她后来的事情了。与她接触越多我越发现自己已无法自拔，与她在一起就像是一个多年的亲人一样，她的一举一动对我都是那样的熟悉，她的一颦一笑仿佛很久之前就曾出现在梦中。我无法控制的爱上她了。那天我鼓起我所有的勇气牵住了她的手，她没有挣脱。就这样我们很自然的就在一起了，就像日升后必月落般的自然。我还记得那晚我第一次吻她后对她说的话：“真不敢相信你会喜欢我。我真的感谢老天，即使以后我们不能在一起，至少它让我有过你。”

从那天后我就开始写日记，我要记录下和她在一起的点滴。其实我心里明白我和她不可能在一起很长时间。第一：她有个女儿。当女人成为母亲的时候她才真正的成为了一个女人。母亲才是女人天生的职责，她会为这个责任看轻任何事情和人。况且我很小的时候就没了母亲，我知道一个没有母亲的孩子的艰辛。第二：因为我自己。我只是一个只能解决自己温饱问题的人。因为小时候的经历养成了我自卑却又傲气的性格。我爱她，所以我要让她幸福，我要让她过着舒适的生活，我要疼她，我要宠着她，把她宠得坏坏的。我要让她知道，我就是她的天空而这片天空下只会包容她一个人。我要让她快乐，我要成为她快乐的原因。而现在的我却不能让她幸福，不能给她舒适的生活，没有资格疼她、宠她。更没有能力为她撑起一片天空。第三：我也不知道我为什么这么了解她，她的一切感受都清晰的映在我的心底。我们虽然真正在一起的日子还不到一个月，但我发誓不会再有人比我更明白她，即便是她都不会比我更了解她自己。正因为这样我才真真切切的感受得到她的感受，感觉得到她的感觉。我明了她心中的矛盾。她曾经和我说过，她说像她这样的女人在古代早就被浸猪笼了。我安慰她，说不是她的错，一切的错都是因为我。是我让她陷入这万劫不复的境地。我明了她的忧愁，她本是一个简单的女人却由于我给她添了那么多的烦恼。我真的不想让她有任何的忧愁和烦恼，就算一切的根源是我，我也不会原谅自己。我真的不想让她有这么重的精神负担。

与她在一起的日子是我这一生最开心、最幸福的日子。我能感觉得到她对我的感情，我们在一起静静的说话，静静的讲笑话。还有一次她见我训一个学生训的很凶，就问我为什么从来没训过她，我说舍不得。然后看着她那种跃跃欲试的神情就问她是不是也想试试看，她很兴奋的点头说好。之后我就领着她到大教室里当着很多人的面问她一些我还没讲过的问题，她当然答不上来了。我就如她所愿稍微的训斥了她一下。然后又把她带回了我的小教室。看着她撅着嘴的样子我笑着问她感觉怎么样，她一脸的委屈嘟囔着：“竟问一些人家不会的东西。”我笑着抱住了她，在心里发誓：我要用心来疼这个女人一辈子，不要再让她受任何的委屈。

她学习的那段日子因为白天要上班所以要晚上才会过来上课，而我们的楼下有一段不长但却没有灯的路，每次都是我或背着或抱着她走过那段路。平时走来无趣的路有了她后却盼着这段路能够再长些，长到最好要用一辈子来走完才好。但命运就是命运，每当它见到我开心、幸福的时候它都会用它特有的手段来打击我，破坏这份来之不易的温暖。那天晚上和她在QQ上聊天。我感觉她那时的心里压力很大，也许是因为我没在她身边无法为她分担忧虑。我反复的安慰她说不要有那么大的压力，我说无论任何情况我都不会离开她的，说她不愿意离开她的丈夫和孩子我不会逼她的。我还天真的为她算了一个帐，说她现在有她丈夫和孩子还有我，如果她真的舍下一切和我在一起就只有我了，如果她放不下就保持现状好了，总之我不会逼她的。她说这样对我不公平，我说公平与否是我自己说的才算，与她在一起总要付出代价的。

我低估了女人低估了她。如果说男人是理性的，做任何事都可以用常理来推断。而女人却是感性的，她们做事不可以用常理来揣测。也正因为如此女人往往都能承受得了比男人更多的痛苦。几天没有联系后她提出了分开。那时候我的世界真的完全崩溃了，能够清晰的感觉得到自己的心在慢慢的龟裂，在一滴一滴的淌着血。之后每天唯一祈盼的事就是在她下班路过我的楼前时能够透过窗户匆匆的看她一眼。“于千万人中一眼便能寻到你的身影”也不知道是谁说过的这句话，我想这就是所谓的“心有灵犀”吧。几乎每次她经过的时候我都会感觉得到她，然后放下手中的事远远的望着她。心爱的人儿呀！你可还会记得在这里还有一个深深爱着你的人。我也不是没想过去挽留，可是一想到她会承受那么大的压力我就放弃了。我不要她有那么大的痛苦，就算这痛苦是因为我也是不可原谅的。就这样，我看着她慢慢的消失在我的视线但却深深的把她藏在了我的心底。

有她的那段日子心里很充实，与她在一起的时候心里再也没有落寞，有她才感到人生不再孤单。她的离去让我从天堂跌落入地狱，那种孤独的感觉就像心被剜走了一块肉，痛得连呼吸都不能。

一年多过去了，心中的痛并没有随着时间而转淡。现在想想，可能当初她并不是真的爱我，可能也是因为孤独正好碰到了孤单我的，两颗心才紧紧的靠在了一起。可我真的是爱她，和她在一起时感觉到久违的那种亲情。天转冷时她给我买了条保暖裤，那晚我哭了。已经好久了没有那种被人惦记的感觉了。和她在一起聊天时聊到她的家里我也叫她母亲“妈妈”她不知道这两个字我已经十五年没有说出口过了。当我那时说出这两个字时才知道这两个字对我是那么陌生，甚至连两个字的音都发不准了。是她让我感受到那种心里暖暖的感觉。她不会知道我有多爱她，她不会明白她在我心里占据着是什么样的位置。我对她的感情很复杂：像母亲一样的依赖，像妻子一样的疼爱，像女儿一样的宠爱。真的好复杂。现在我唯一希望的是她能开开心心的过日子不要再有任何的烦恼和忧愁。

“真不敢相信你会喜欢我。我真的感谢老天，即使以后我们不能在一起，至少它让我有过你……”