曾经的过客

好友结婚，前去观礼，去时有些儿犹豫，会碰见以前的男友（其实自始至终，我都不愿承认和他曾经是恋人）怕尴尬。

婚礼很热闹，来了很多同学，有些都叫不出名字来了，想想快有十年未曾见面，有些变化挺大的，大家说着别后的生活，又聊起学生时代，聊着聊着，好象又回到了从前，彼此感觉非常亲切。

勇过来和我们挤在一桌，有些同学起着哄，说起当年我和勇的往事，在旁听着，心里感觉很别扭不自在，又不好发作，站起身走到好友旁边，好友是二婚，前夫是我一个玩得很好的朋友。想当初，他二人恋爱时，两个都是我的好友，可是我却并不看好他们，总觉得他前夫人太小气，太自私，爱自已远胜过爱好友。记得那时他买衣服从来只给自己而不给好友买，结婚后，钱也是各用各的。每次和好友逛商店时只见好友给他选衣服，从未见他给好友送过任何礼物。婚后两个并不好，因为钱的问题时常吵架，好友前夫后来爱上了另外一个女人，好友不能原谅他，提出分手，记得当时他前夫跑来长沙哭诉无数次，泪如雨下，要我劝好友，说他如何爱女友，只是他不知表达，说他一时糊涂。诸如此类的话不知说了多少遍，当时好友很迷茫，周围很多人都劝她算了，我问她“你还爱他吗”？好友说“不爱了，并不是因为他和其他的女人，而是这么多年来，我付出了这么多，从来没有得到过他一点儿回报，他认为我是应该的，他太自私，我也不恨他，只是这么多年来，累了，倦了，早想离了，他爱上别的女人，我不但不伤心，反而有种解脱”。听了好友的话，我说“既然这样，趁着年轻没小孩，离了算了，可以重新开始”。今天，好友找到一个疼他爱他懂他的人，我真的为她高兴，也觉得当初支持她是对的。她当初若不放弃，怎么会拥有春天，我衷心祝福他们天长地久。

回想当年我和勇，他对我很好，几乎是千依百顺，我有任何一点不舒服，他都会紧张万分，可是，他对我越好我的心理负担越重，我不爱他，我心里太清楚了，每次说分手，他都不理不睬，他总是说“我不相信这个世界有谁比我更爱你，我会让你幸福的”。不管我如何，他都是一如既往，尤其是在我生病时，更是照顾得无微不至，体贴入微，让我又于心不忍，就这样分分合合，我感觉太累太累，他让我感觉欠他太多，心理压力太重，他的父母，他的兄弟，他的朋友，包括我的父母姐弟朋友，每一个人都说我好福气，每一个人都觉得如果我不嫁给他就是我对不起他，这种想法有时候让我对他产生了恨意，我冷漠他无视他的感觉，我甚至说我从来没有爱过他，他这样对我好只会让我痛苦，可是他永远都只会对我好，没有原则的好……这让我很无奈。

我告诉他，我爱上了别人，我希望他放手，我希望他不要再纠缠我，我用的“纠缠”二字伤痛了他，从他的眼睛里我看了深深的伤害，他转身走了，在他转身的刹那，我看见有眼泪从他眼睛里流下来，一瞬间，我有着深深地自责。所有的人都指责我太冷酷太无情，可是又有谁知道我内心的痛苦，这样纠缠下去又有什么结果，既然不爱就不要再拖下去，否则只会造成更大的伤害。

也许这个世界就是这样也许因为地球是圆的，你爱我我不爱你，他爱你你不爱他，反反复复，每个人的故事都是一样，我为了爱伤害了一个深爱我的人，自己也被他人伤得遍体鳞伤，独自舔伤口的时候，才能品味出他当年的心痛，只是我从来就未曾后悔过，因为我不爱他，我如果嫁给了他就是对他一生的欺骗，对他是一种无以复加的伤害。对于我爱的人，既然他有他的选择，我就只能选择放手，对他也是对自己的放手。

今天，我拥有了一个完整的家，有一个爱我我也爱他的老公，有一个活泼可爱的孩子，一家人幸幸福福，我过得很满足，也很开心。我很庆幸当年自己的选择，没有因为负疚而嫁给勇，也没有因为年轻时所谓的爱情而放弃自己做人的原则，放弃蓝天白云。不管其他人怎么看待怎么不解我当年的选择，我自己告诉自己“我从不后悔我当年的选择”。人要学会放弃不属于自己的东西，也要学会珍惜自己所拥有的一切。

勇走过来，看了我好久，我的心已经很平静了，看着他，我微笑着问“你还好吗”？他微笑着说“很好”。婚礼后，他邀我坐他的车回家，在送我回家的路上，我们随意聊着一些轻松的话题，他成熟了很多，也过得很好，我感觉很欣慰，到家了，我要下车时，他突然对我说“这么多年来，知道你过得很好，我觉得很开心，以后有什么事情，你打我电话，我一定会尽力的”，我有一些感动，但是我并没有接过他递过来的名片，转身走了，对他我仍然只有感谢，谢谢他释怀了我心中对他的内疚之情。

对勇对丹，他们都只是我生命中的过客，勇教我学会了宽容学会了爱，丹教我学会了如何放手，是他们在我年轻的人生中划下了绚丽的色彩，是他们让我知道了什么才是真正的爱情，让我明白了自己所拥有的是世界上最真实的情感。

我走了，我在心里轻轻地对勇说“对不起，谢谢”，这是在十年前就应该说的话，抬头看见家里客厅里桔黄色的灯光，感觉心里很温暖，我知道老公一定在家里等着我回家，想到这，不禁加快了脚步往家走，心里有些迫不及待地见到我老公，对他说“我真的觉得好幸福，嫁给你是我这一辈子最正确的选择？