走不出围城的女人

我，一直是个生活在围城内的女人。虽已不是苗条淑女，但也引起不少君子好求。网络时代，虚拟和现实并存，真假辨别，网络情感更是扑溯迷离。走出围城，混迹于外面的世界，也许会让人抱怨终生；走不出围城，倍受情感煎熬更会让人寝食不安。激烈的思想斗争后，我决意回避，回避现实。

今天一个网友要来，专门来想见我。但我害怕见面，倒不是因为自己丑的不能见人。也不是因为自己貌若天仙深不可见。是我不赞同网友见面，只希望这种交流局限于网络。

于是我前一天就把手机办理了停机业务，单位的电话，响个不停我也不敢接，怕是他的声音，我不知该如何是好。于是逃也似的回了家，这样还是心神不定，觉得对不起人家。不管出于什么目的，作为东道主，应该尽到接待任务。曾想让朋友帮忙，可由于聚会时的尴尬，我对朋友也起了戒心，怕生是非。哎，无奈之下，我还是选择了躲避。

在回家的路上老怀疑他就跟在后面，监视我的行踪。看见外地车牌就怀疑是他的车。早上上班的时候，自己把钱包装的满满的，也存在侥幸心理去见他。可我还是下不了决心。独自一人呆在家里。想象他联系不上我的焦急和气愤的样子。昨晚他留言说，如果今天不见，以后老婆就不让聊了。我想不聊也罢，少给自己找麻烦。

我的顾虑也许是多余的，可作为女人来说还是谨慎些好，对于他的所作所为我不能理解，对他的为人我也越来越不了解了。他曾经说过，生活中的女朋友很多，我怀疑他的作风有问题。我不开放，也不洒脱，不会拿自己的清白和名誉作赌注，我想我放弃这次机会是对的。朋友，不是我不见你，是真的不能见。见面有什么必要呢？我不明白。你问我为什么？我无言以对。QQ在线也是隐身着，我知道你会问我为什么，可我只能保持沉默，虽说我做的不礼貌，可我也无奈，我不能违背了自己的宗旨，去和网友见面。

也许正如你所说，以后不再聊了，这样我更不会后悔。因为我做对了。如果可以继续，我也不后悔，因为我们的友谊经得起考验。无论结果如何，我都不会怪你，也希望你能更理解我。

也曾想编个合理的理由周旋，可我不想，决定以沉默待之。

停机代表了我的决定，明知你的电话不接，代表了我的态度。上线不打招呼是我对你的愧疚，不是我不好客，也不是我小气怕接待，我到底怕什么，我也不知道。也想晚上弥补，可还是错过了机会。看到你无奈困惑的留言，我心很酸，只能在心里默默地说声“对不起”！

你可曾知道，今天是我08年第一个漫长而又恐慌的日子，早上五点就醒了，一天心神不定，忐忑不安。怕你因失望开车注意力不集中，怕你心情不好。我的内心也很矛盾，也能感觉到你的失落，可我的理智还是战胜了情感，我只能让你失望而归。这已经是第二次了，我知道你会彻底失望的。

也许你会说我固执己见，也许你会说我不解风情，可我就是这么一个不敢面对现实，逃避生活的多情、而又悲情的女子。我禁锢在自己的道德堡垒里，深受煎熬，可无可奈何。生性多疑多虑的我，性格很古怪，有时连我自己也不认识自己，常常讨厌自己自视清高，和自命不凡。其实我只是一个貌不惊人，与不惊人，普普通通的女人而已。

可悲！固步自封使我远离了朋友，远离了真心对待自己的人，所有的一切我都明白，可我还是改变不了自己，别人也影响不了自己。见你下线了，我的心也沉了，今夜又是个不眠之夜，为我的无礼，也为你的无奈。朋友，生活充满了酸甜苦辣，我不能带给你欢乐，但我还是希望你幸福、平安！

可叹！我一直站在的墙头探望墙外的风景，也曾想翻越过去，去领略那美好的景色，陶冶自己的情操，尽情享受生活的乐趣，可我还是原来的我，矜持、谨慎，不能走出自己。尽管憧憬美好的一切，可我还是绝情地把自己禁锢在牢不可功的禁地。所谓的自由、情感都被我扼杀。我在痛苦中挣扎、在无望中呐喊，只有文字能表达我的心情。不知何时，也不知有没有可能，我能超越自己，真正的走出去，去享受阳光、享受生活。