我没有对不起你

我突然觉得活着好累。

也许我不是个坚强的女人，可我还努力的去掩饰自己，老公说的对，我是个虚伪的女人，是的，我承认，自己活到三十岁第一次听到人说，不是别人是自己最亲最爱的老公，在某些方面我真的很讨厌自己，可我改不了，我爱美，更爱钱，可能是小时候穷怕了的原故，我很想改变自己的生活状态，却没有能力去改变，虽然钱不是万能的，可没有钱是万万不能的。我从农村来到城里，顺利的嫁给了老公，我真的很爱他，没有他我不知道自己怎样生活，我真庆幸自己当年的选择，即使十年后的今天，受到他的折磨｛心理上｝我依然不后悔，可我真的很委屈。

前段时间和一个男的聊天，老公看了，就和我大吵了一架，说我给他戴绿帽子，我真的很冤枉，我承认是和哪个人聊到了性，可我真的没见过他，更没做过对不起老公的事，再解释，老公都不相信，我也不想再说什么了？既然老公那样认为，我也无所谓，只是我很伤心，那天和老公吵架，他竟然说了一句“你不配和我说话”，当时我简直要疯了一样，和他生活了十年，却不配和他说话，我很痛心，我知道我不该聊天，更不该和陌生人聊性，可我真的没见过那人，只是太寂寞了，老公每天去打牌，女儿做完作业就睡了，我真的想找一个人和我说话，便在网上认识了他，我们聊的很投机，也不知怎么竟然聊到了性，自己也不知道廉耻，的确，在这一点上我错了，因为这件事，我和老公坚如钢铁般的感情象一面镜子一样破碎了，直到今天我们之间好象隔了一道墙一样，不可逾越，说话都小心翼翼的，总害怕触到彼此的伤口，和老公闲聊时，他的话里总是有那么两句刺人的，我真的受不了，我没做什么，为什么要受这样的折磨，即使我错了，不该和陌生人聊性，可也不是犯了什么滔天大罪，感觉自己被打入十八层地狱一样，痛苦，恐惧，忧伤让我不能正常的生活，我知道为了女儿，老公才没有提出离婚，可这样的日子，我真的想早点结束，既然你认为我做了对不起你的事，我再怎么解释也没用，你从来就没相信过我，我也想通了，这样的日子对你我都不好受，我们还是结束吧，即使我爱你如我的生命一样，那有什么用，你嘴上说不计较，其实你心里永远记得，我知道每个人都是这样的，可我真的没做什么见不得人的事……我是爱钱，却不会去赚那对不起良心的钱，我需要的是爱，我知道你很爱我，可总感觉我抓不到一样，我需要真实的怀抱，需要你每天都陪我聊天，看电视，谈心，我的要求其实不高，我希望在你的眼里我是美丽的，聪明的，善良的，可恰恰相反，在你眼里，我却是丑陋的，狠毒的，没有一样是好的，甚至我的家庭都给你带来了麻烦。我知道你这一生娶我很后悔，可我没能力补偿你，只有全身心的去爱你和女儿，可今天我却没有了那种刻骨铭心的爱，你太伤害我了，我不知道我们以后会怎样？

如果有一天你还觉的我对不起你，就告诉我，我会让你得到解脱，自己也会正常的生活……