随想

曾经，很喜欢写文章。曾经，希望能当作家。曾经，最爱语文课上的作文课，曾经，最爱考卷上的作文题。

但是，好久了，好久没写出一篇像样的文章了。毕业后，自从毕业后，自从高考失败而毕业后，或许是颓废了，或许是变笨了，或许是生活逼得我没有时间也没有心思了，一切都似乎停止了。

毕业后，和同学们走了不同的一条路了，他们往学校去了，我往社会去了。他们为学习而烦恼，我却为工作而烦恼。没有知识是很难在社会上生存的，我从来就知道这一点。所以我选择了学习。

当离开学校半年后，我再次拿着书本走在同学的大学里的时候，我发觉自己很另类，虽然到处没有异样的眼光，但我知道自己与他们不同。我不敢像他们一样上读打闹，下课嬉戏。我来这个学校的目的就是学习，除了学习，我没有其他“权力”。

我要学习得比别人认真几倍，上班时间我在看书，下班回家，我还是在看书。要上课的时候，我请假去上课。一切都是为了学习。上班的时候我少了和同事们聊天或上网，因为我要利用我的时间去学习。我很努力的在付出。

但是一切或许都是注定的，注定我就是比别人笨，我再怎么努力，我还是失败了，我还是以很差很差的成绩失败了。这不是我想要的，这不是我能接受的，但这一切都是事实，这一切都是我得接受的。

为了学习，我放弃了很多玩耍的机会，为了学习，我放弃了很多休息的时间。甚至为了学习，我连工作都辞了。但是到最后，一切都是空的，一切都是虚的。

我曾一度颓废过，是生活逼着我颓废的。我喜欢学习，但是成绩却往往是让我接受现实的镜子。我喜欢写文章，但是自从接受了现实以来，一篇篇被我写到一半就停了的文章就是我失败的见证。

我曾想过努力进入社会，努力工作，但是一次次的面试失败，让我的信心一次次的减少，甚至到了最后，我的信心减少到了完全为零。

那些失败的日子里，我无数次问自己究竟想要什么，我无数次问苍天为什么要这样对我，我无数次感到无助与失落。除了让自己颓废，我不知道还应该让自己怎么样。我不是没有努力，只是苍天它不让我成功。

失败，失败一直围绕着我，我只有让自己颓废，于是一天十几个小时的让自己泡在网上，不需要打扮，也不需要出门，甚至连自己的房门都不怎么出，每天起床就上网，上到累了就去睡。天天如此，似乎与外界无关了。只是害怕见到爸爸的眼神，那对我失望的眼神，那对我严厉的眼神，我会尽量去回避。

一个回避一个颓废就是半年，时间一直在走，只是我一直在停。猛然，我发觉自己的距离了，离社会，离同学，离朋友，甚至离家人，我都有距离了。时间让我猛然想起了距离。

春节的时候，几个同学约我出去了。和他们走在一起，我发觉了自己的距离，甚至连话题都没有了。我发觉自己越来越融不入大众了，我甚至发觉原来自己是那么的格格不入的。和他们在一起，我会有一丝丝的伤感，或许我应该庆幸，至少我还会伤感，那样至少能证明我还没有完全死去。

我曾一度以为自己已经没有感觉了，已经死了，就算人没死，心也早该死了，但是当我发觉自己还会伤感时，我才发觉原来我还活着。

后来再过几天，约了朋友来家里做客，给他们准备吃的，吃过之后就一起唱歌。曾经的我从来都不敢在他们面前唱歌的，但那晚，我唱了很多，好像话筒一直都是我抢着，我放声的唱，唱到喉咙都沙哑了。但是我喜欢那样的感觉，那样会让我暂时让了自己，忘了自己与他们的距离，甚至忘了自己是个活死人。

过后，我清醒了许多，唱着歌我几乎要哭了，好久没这样了，一直都让自己活得那么的安静，好久没这么吵了，我甚至忘了自己原来也是个爱热闹的人。清醒过后，我发觉自己不应该再颓废了。

原来时间真的一直在跑，它已经跑了两年了，而我却一步也没走过，朋友们都随时间一起起跑了，只有我一直“活”在起跑线上。

我也该起跑了，虽然迟了点，但也是要跑了，不能再停了。