容许我再次远行

当飞机加速离开地面的那段时间，我的所有不适感全来了：头痛，想吐，肚子疼，耳胀。因为是第一次坐飞机，所以在忍住这些不适的时候，还不忘戴上眼镜眺望着机外的风景。收入眼底的是一片云的海洋。因为靠着窗，所以把脸很近的贴在窗上，感觉不到飞机的疾速，相反，看见机翼在白云上缓缓而过，心里反而慢慢的踏实下来，身体也轻松了一些。此时，强烈而刺目的太阳在云堆里穿破而出。坐在飞机上看日出，这还是第一次。是不是因为离它更近的原因，所以才这样直接的感受到它的灼热？

两个小时的旅程因为晕机而倍觉缓慢。空姐送来的配餐，我抿了一小口咖啡，其它的原封不动的放在那。总之，我终于盼来了飞机的降落，当飞机穿透云层下降，当整个武汉城市象积木规规距距，或方或圆或弧形在我的脚下时，有一些兴奋，有些惊奇。感受到飞机和地面的磨擦时，终于回到了地面。

带着昆明残留的热度走入武汉的寒冷中，脸上的红润渐渐的被风吹散。阳光还在，却没有一点热度，是否因为离太阳太远的缘故，所以阳光到达身上的时候，温暖已经散尽了？不知离久的人是否也一样失去了最初的温度？

回家的路途是艰辛的。已经是初二了，却想象不到四处仍旧都是人。面无表情的跟在长长的人群后面，遥遥无期。用了一个多小时排队，才买到四个小时以后回家的车票。当我短短的裤裙与冰凉的铁椅接触时，我真的不知道，后面的四个小时该如何熬过？听着广播里时而传来的晚点或是取消某辆车次的通知，心里忐忑不安，也不知这样的等待到最后是否能顺利到家？

打电话给他，他一直以为我早回来了，只不过回父母家而已。并不是成心想瞒着他，只是他的短信上说：“回来了，怎么不吭声？”那么，就让他以为我回来了吧，免得为我担心。风雪的路上，这么远的路途，一个人在外的春节，怎能让他们安心呢？

以为相聚是温馨美好的，点燃久别的思念。以为我回来了，会是一场令人期待的浪漫。

他接过我手里的东西，另一只手搂过我的腰时，恍惚以为真的回到了最初相爱的光阴。如果分离能让远去的那些激情温柔体贴一一重现，那么，这一路的辛苦也不会在乎了。一直一直被他握住的手已经渗出了汗水，却都没有松开，他的话的确很打动我：“别走了，我已经全部准备好了，就是迎接你的回来。”这样的话对于一个渴望安稳，对于一个流离滇沛的女人，对于一个想和相爱的人朝夕相随的女人来说，实在是想停在他的肩头，不再转辗了。

我不知道这种措手不及的慌神和恐惧何来？她找到他的家里来。听到外面他父母和她的对话，我们还在床上。这就是他所说的准备好了？把战场腾出来，给我们相争的机会？忽然厌倦起这种无味的游戏，那种不甘心此时静静的伏在心底，取代的是怠倦和疲惫。给我看这样一出好戏？还有他的父母为他摭瞒着，让他在两个女人之间游走？我的确有些后悔了，走回原来的地方，却已不是原来那颗心。

我从屋子里走出来，和她正面笑了一笑。两个女人因为一个不负责的男人，彼此成了眼里的一粒沙。我情愿看见的是他们幸福的样子，那么，我也可以把心放到远远的位置，不再内疚，而不是现在这样。他说最能伤他心的女人是我，最想在一起的女人也是我。那么，我能不顾及他吗？能吗？所以总是给他一个心的入口，却不小心又痛到自己了。我好象总是在不断的原谅别人，却忘记自己被伤害的那些泪水。何况，诺言是否真实，我应该分辨得出，几天的接触下来，还要再相信他吗？

不是真的那么喜欢异乡的日子。只是离开能不受心的折磨。想象自己平和，内敛位居陌生城市的一角，那些起起落落不再将我动荡。再一次的选择仍是离开他。

看着那个女人穿着过时的带着假毛的大衣，提着袋子，不紧不慢的走进我曾经出出进进的店铺。这一幕不再让我的眼睛流泪，因为并没有全盘信过他的诺言。所以，嘲笑绽放在我的嘴角时，那些泡沫般的情话早就烟灭了。

在售票厅，打电话给他，他依旧说：“求你回来，我什么都听你的。”父母家人的挽留，让我的声音忍不住哽咽。也许，对他，我的感动永远会在，只是如看戏，戏终人醒。所以，当他说会等着我，用两天给我一个干净的空间时，我没有期待，定了第二天的机票。

飞机升上天空的时候，我看见了晚霞的光芒镶在白云的边缘。一样的起点终点，却不再欣奇。翻看着手里的一本书，来时去时，已是两种心情。

当家乡在脚下越来越远，直至什么都看不清的时候，唯有白云是相似的，分不出彼此。此次的远行是多么不易，伤了许多人的心。不再把自己放入泥沼漩涡。就让他好也过歹也过吧，和我无关。把阴沉的心清扫，如积雪慢慢融化。

能让伤过我的人看到我雨后彩虹般的笑容，这将是我身在异乡收获的财富，所以，请容许我的再次远行。