转身，即是永远

删除了，没有一丝犹豫，没有一点留念不舍，那是他曾经让我感到温暖的聊天记录，我接受温暖，却也不拒绝冰冷，关于他的一切，从此在我的世界里彻底地消失了。

爱情、不应该相信爱情的誓言，誓言是傻子才会相信的东西，可是我却是个傻子、没有翅膀的傻子、将自己困在原地，天荒地老、只是传说，这一世、终没有人可以紧紧抓住我的手、演一出关于天长地久的谢幕。

不曾有人真正懂我过，不知是我伪装的太好，还是……

亲戚总会对我说：“这个丫头太内向了，话都不怎么说”听了这些话，我都不知道自己应该如何反应，是应该庆幸自己乖乖女的角色扮演的太成功了么？

从小到大，在老师们眼里，在爸妈看来，我一直都是个乖乖女，是的、乖乖的、懂事的、文静的。

温暖，是我一直想得到的东西，可是我害怕熟悉的人给予的温暖，我害怕被朋友、家人看穿我坚强表面下的脆弱；我害怕被朋友、家人看穿我灿烂笑脸下所掩盖的伤疤与痛苦；我害怕看到朋友、家人同情的眼神；我害怕看到朋友、家人痛心的样子。所以、我一直告诉自己，我要开心、要幸福，我不要让家人、朋友担心我，我把所有的痛苦吞到肚子里，我把所有的伤心、眼泪发泄在文字里，离开了网络的我，依然是那个开心，灿烂的我……

我不喜欢繁华的城市……

我喜欢像丽江、凤凰、西藏这样的地方，在这样的地方我觉得自己的灵魂可以净化，可以得到升华。我只想躺在草地上看着蓝天、白云，可以在大自然的怀抱里做真正的自己，一个纯净的自己。

朋友说：你这样的女子、应该得到更好的幸福。幸福？如果我真的可以完全绝望，真的可以不再渴望温暖，那么也许我会幸福吧，至少是可以不再有任何幻想的幸福；至少是不再有幻想破灭的幸福。这世界上，到底，没有谁是可以真正懂的谁的；到底，没有谁是真正可以了解谁的；到底，没有谁是可以真正走进我的心的。

不断有人问：哪种类型的男子最吸引你，一直都幻想、陪我走完一生的那个人，会弹钢琴、亦或是唱歌；我可以想象那种画面：我和他的四指连弹、亦或是他唱着歌，我钢琴伴奏，多么的温馨、多么的美好的画面，可我知道、那样的机会是微乎其微，所以，我不再寻找幸福，那只会让自己遍体鳞伤。

有些人或事、错过就是错过了，想回头、发现那只是妄想，已破碎的东西、无论你如何东拼西凑去修补它，可任你如何努力也再回不到当初的旧模样，朋友说的对：“你是个傻瓜、十足的大傻瓜，只有你、才一次一次给别人伤害你的机会，曾经、幼稚地给两个人、两次伤害你的机会，只有你这种白痴、才会如此乐不及疲，还处处替他们着想，大小姐，你也是人，也有感觉的呀，何必整天委屈自己、做大好人、装作什么都没发生过，何必那么伟大、没人要求你必须这样做呀！”

那刻、我哭了，大声地哭着……

我要怎么做？我该怎么做？我不知道，真的不知道了，怎么做都是错在我……

我好累、能不能就此停下、让我原地休歇……

没有任何人、没有任何事

让我好好地休息……