爱你35天

唯唯：

和你在一起的这35天，虽然没有太多的很高兴的时候，可和你在一起的时光却让我感到温心。

4年多孤寂的日子里我生活的平淡无奇，自从我们相识你让我感受到了很多在我生命里一度逝去的东西——思念、牵挂就是我在这35天里品尝最多的。对一个人的想念从没有像对你这样的真实：对一个孩子，我也从没有向对翔翔那样怜爱和有耐心：你父母的包容、宽厚和责任维护着一个家庭的和睦更让我尊敬！就这样，我感受着你，也感受着你的家庭。

在每一个见不到你的日子里，发呆与静默成了我大部分存在的形式．让想念一点一点将心填满。这是我以为最好的排解寂寞的方式。然而，结果却是令我更加想念你。我希望这样的日子一直延续下去直到就像那首歌中所唱的那样“老的哪儿也去不了”还记得你说过“我们不弃不离”。这句话给了我无限的力量和信心！然而，在这短短的35天里我们有了差异和不理解。的确，35天不是能了解一个人的全部的。

我知道昨晚我的悄然离去你是不能原谅的我的。能够宽容和谅解才是真正的爱着一个人，毕竟你还没有储存可以原谅我的情感，时间太短，了解不足，信任不够我是能理解的。整整一夜，我坐在床下彻夜未眠，随然深知我会为我的行为付出代价，但还是反省自己一整天内心感受：你不让我去你家说有监控让人看见不好，你是单身我理解。我知道你和勇的关系，但也许是太爱你了难免瞎想。所以整整一天心神不宁，看到你和勇一同出门心里有些异样的感受，明明知道还要乱想这是我的不好，也许是我小心眼了也许是我太在乎你了，这样的情绪自然不能照顾全局，饭桌上也就很消极，心里总想着我只是你的新朋友的介绍词，强装的热情的毕竟不是我的强项。我看到你眼里充满了对我的失望和厌烦，从饭馆到你家短短的一段路，我自责没有给足你的面子让你失望，在楼下时我就想逃了，进了你的家门我不敢看你，心里充满了内疚，而你不再理睬我，一路的狂奔我不知道我是在逃离那个不属于我的夜还是多余的我？只想快一些回到自己的家……

也许有了爱才会更在乎自己所爱的人，事已至此，我已没有再为自己辩解的必要了。也许是太在乎你反而让你生厌。

今天是情人节，早早到你家楼下等你，你的车开进去了，你和勇在一起我没走过去，我不知道你会怎样对我，也不愿在勇面前使你难堪，寒风里我还在回忆你和我在一起的点点滴滴，从网上聊天、手机里每一条短信、领着翔翔去书城玩，还有第一次去你家时的尴尬……

而你一直都没有下来，也不再接我的电话了，玫瑰和巧克力没能让我挽回你。缘已尽，情已断，在你面前我总是显得自负。来年吧！来年一定会有你真正爱的人给你送去象征幸福和甜蜜的玫瑰、巧克力的。