人海茫茫，知音因何难求？

饶佳，我不知自己是该把这些话写成一封信还是一篇文章，但不论是写成什么，我都不愿直接找你攀谈或电话交流；因为我天生就是一个不善言谈、口才不好的男孩，那样做只会弄巧成拙，事倍功半。

想想真可笑，彼此相识不足三天，我就鸿雁传书开了，是不是脑子有点问题，或是出了毛病？我也搞不清楚，只是觉得心里有许多的话想对你说，想对你倾诉。说实在的，自达到这里以来，我一直在消沉、平庸、坠落的生活状态下存在着，心中没有一点信心、一点斗志与求上欲。这种盲无目的、自暴自弃、丧失追求的表现让我万分着急与心慌：我清醒地知道现在自己需要的是曾经为文学社时的那股激情，无奈任我怎么努力，仍提不起劲头。感情的空虚与心灵的孤寂，一直是个庞大的阴影笼罩着我，自始直终自己都是在痛苦与无助间渡过的。我深深的渴望真情的滋润与异性的抚慰，但是看遍周围所有的陌生面孔，除你之外，没有一个让我心动的。只是生性自卑怯懦的我，加上孤僻脆弱的心，往往没有勇气去认识你。唯一能做到的是一次次注视着你的背影消失在我模糊的视线里，唯一能得到安慰的是坐在你后排望着前方清纯的你深深地陷思和幻想。

还记得去河医中专考试那次吧！你竟然同我一个考场，兴奋的我喜不自胜，好想上跟前和你聊聊，哪怕只是彼此轻声的一句问候，我也知足了。可惜连这简简单单的一句话，性情优柔的我也没有勇气说出口。但在考试中，是坐在前面的你给了我无限的精神支柱与顽强斗志，要不新闻采访那一科我做的将更是一塌糊涂！当时我暗暗发誓：等开学后一定要认识你，哪怕只是做普普通通的朋友，我的灵魂也不会在这陌生的城市里感到孤单。我真的是太需要激情、太需要动力了，而这些单单依靠自己是很难爆放出来的，它需要“火种”的点燃与引放，或许友情与爱情正是我急缺的东西。当然，我对你决无什么非分之想或过多的企求，只是期望能得到你友情甘泉的浸润，只是想把自卑的心灵找一个有所寄托的地方……

我是一个文学的“乞儿”，爱好这一职业的大多都有点神经质，难怪人们常说“作家与诗人最容易糊涂与迷失”。文人创作不仅仅需要的是才华，更重要的是灵感与激情。但是，这两样东西往往又很难挖掘，只有在情感的世界里或许能找到一颗“救星”。常言说的“文由情生，情由心生”，大概正是这个道理吧！没有感情的激发，很难写出感人的作品；没有心灵的体会，很难产生意识的共鸣。这一切的一切，都使我渴望理解与被理解，关怀与被关怀。因此，认识你成了我内心最大的渴望。我真的好想与你成为心灵上以心交心的朋友，而不是那些猜疑、客套、应酬、相互利用的虚假“伙伴”。于是，那天上课，我特意坐在你的后面，默默地注视着你的一颦一笑、一言一行，心里直打盹，不知该如何和你交流、攀谈。后来，正巧遇到一个不会写的字，才使我找到了接近你的借口；但是勇气却集不想来，一次次望着你是欲言又止，一次次羞涩地低首沉思。几经痛苦的思想斗争，我方壮胆拍了你一下向你问字，没想到你竟然很热情，惊喜得我有点不知所措，心头的忧愁与担忧一下子全烟消云散了。也就是在那时，我的激情被你点燃，使我重新找回了自我。连着两天我都早早地起床前往学校为你占座位，这是我来校后的第一次去的那么早，也是第一次坐在前几排。

原以为这回结识将会改变我的生活状态，原以为你的出现会是我奋发向上的动力，原以为我们的相逢会谱写出一篇虽不优美但绝对撼人的真挚故事……可是，也不知究竟是阴差阳错，还是苍天捉弄，我竟又再度坠入自织的痛苦之渊！

最先让我感到躇踌忧郁的是你说你十六岁时，我的热忱一下消退了许多，我万没料到你会这么小，自己竟比你大三、四岁！难怪看起来你是那么天真、清纯、自然与无瑕？原来你还只是个不懂得人情世故、不懂得算计利用的小女孩啊！我想甘脆就如此作罢，可又不忍心放弃与错过这或许谈不上的机缘。我想自己只是需要心灵上的寄托和精神上的支柱，只是真诚地与你保持友情关系，其他又何必想那么多呢？这又与年龄的大小又有何牵连呢？理通了这点，我豁然开朗了许多，也没有从前那种担忧你会误解我追求你的想法了。

本以为不再顾忌会萌发什么爱意之后，自己就可以开开心心地与你交往，成为真心真意的朋友了。不曾想到的是你也不知是有意还是无意地淡漠与避辞，却重重地打击了我脆弱的心。我讲的这些是昨夜的事情。

那天吃过晚饭，我本想喊你出去散散心，给你拔了几个电话都没人接。徘徊再三，最后我鼓足勇气上楼看了看，发现门是锁着的，失落的我泄气地回宿舍提着包与同学去学校。没料到恰巧在街口遇见了洗澡回来的你，我心里当时的不得了，别过同学便跟着你上了楼。你问我什么事，我以与你商谈去看旅游学院的事为理由搪塞了过去，其实我好想说找你是想出去散散步，可自卑与怯懦让我鼓不起这份勇气！

在你们寝室坐着闲聊，不会花言巧语、不会东扯西拉的我总找不到谈话的主题和头绪，大多都是在沉默中泅渡过的。后来我们三人一起去自习，心事重重的我怅惆、困惑、忧愁地陪着你们走，一路上彼此仍都沉默不语。我仿佛觉得自己是个“小丑”似的跟在别人背后，没人留意、没人在乎、没人懂得、没人关心自己的感受！尤其在回来的路上，我们并肩走时你总有意无意地躲闪与冷落我，让我深感难堪与失望。我是个情感极其脆弱又极其敏感和自重的男孩，一旦发现旁人对自己有冷漠之意，就会悄悄地无声走开。我从不会勉强别人接受自己，从不会献殷勤讨女孩的欢心，更从不会死打烂缠地扯着人家不放。或许正是因为这些，才是导制我这几年以来一直孤孤单单一人的重要的原因。我从未高看过自己，也从不鄙视自己。虽然我是一个“感情化”的人，但“理智性”也往往束缚着我，这正是我一直生活在痛苦与无助中的关键因素。一方面自己既我急需情感的弥补，一方面又无法挣脱理智的绳索，这矛盾的内心又怎能会好受？对你的冷漠我不知你究竟是出于有意还是无意，我也不知你在楼道口说那句“今后不要再为我们占位时”是不是出于一种真心或推辞，但听进我的耳朵里，却无疑是一种冷漠与无视。极其敏感和自重的我，脆弱之心无力承受这仅仅轻轻的一击！我很痛苦与自责，不知自己究竟哪点表现的不好？为你占位只是我的举手之劳，只是出于朋友的真心，并无什么他意，若你是不满意或对此不高兴，你可以对我讲明，我决不会自讨没趣的。

多愁善感往往是女孩的特性，可身为男孩的我却总觉得自己比女孩还富有这种性情。我一直在寻觅男女之间无私纯洁的友谊，但现实给予我的除了是失望之外还是失望。笔友我拥有很多，光收交友信就一千多封，女生的占90％，他们都是文学上的知音，纵使能成为心灵上的朋友，相隔千里又怎能排忧解愁？我好想在身边找一位真挚的朋友，只要能让我这只漂泊的小船靠岸，让我的心灵有所寄托，我已知足了。原本以为认识你，我会重新找回自我，以为认识你我会激情再次点燃，再次提起拼搏的斗志。无奈的是也不知你有意还是无意的冷漠，却让我伤透了心，让我对你不得不安静走开！

饶佳，看完了这长篇长信，不知你有何感想？是嘲笑我心眼太小还是有点愚昧无知？其实，我也为自己的这种胡思乱想而感到可笑！但没法，我就是这种极其敏感、极其自尊自重又极其脆弱与无助的人！希望你读后莫要放在心上。若愿意与我成为朋友的话，我会感恩不尽；若你认为我不合适或不够格的话，我一脸平静地轻轻走开……