回味琐碎

一直想在2007年结束的时候写点什么，拖来拖去竟已拖到了今天。用方言说，我是一个很不着调的人。

我一直构思着将如何叙述这一年，对于我来说，这一年有太多太多，我不愿提起，但又挥之不去的记忆。我明白，经历过的，便没有戒与不戒，忘与不忘。重要与否都会成为我们记忆中的一部分。

——题记

2007年，正月初九开学，所以我不得不在初七的时候就起程，票很难买，与松花了400块钱买了两张价值106块钱的火车票。听了这话没人不郁闷的，我们也一样。到学校后我便更加后悔了，因为我错过了一场也许我此生再也不会经历的大雪。

或许那场雪就是年底南方雪灾的先兆吧。

我讨厌坐车，一直都是这样的。今年，一共去了六次学校。也就是说，这一年，我有一百个小时是在火车上度过的。当然，与坐火车相比我还是讨厌回学校。那是一个城市和城市里的人都让我感到不安的地方，第一次去就患了头疼的毛病，一疼就是两年，直到离开。

毕业了，值得我留恋的，也只是那几个人而已。

承认自己是个有棱角的人，不习惯很多，包括各式各样的人群。

实习，2007年对于我最重要的一件事。

理想和现实总是有出入的，我要说的是，实习的生活比我想象的要好的多。也许是因为我幸运，带我的老师都是好人。

我继续我的宿舍生活，没有以前那么讨厌了，更多的是麻木。还有几分郁闷的成分，舍友的年龄段参差不齐，最大的和我妈差不了几岁。

可能与实习生活有关吧。这一年觉得自己张大好多。自己都觉得很奇怪，我竟然也下厨房了，虽然只是很简单的小菜。

承认自己是个很没出息的人，爱哭。我就是爱哭。

从来没觉得哭有什么不好。我想，如果我的眼泪可以换回很多我失去的东西的话，我可以一哭再哭。

朋友说我感性，但是我总是觉得我这人太善良。（有点晕吧！）

离开学校，与很多朋友分道扬镳。

我说过，我并不眷恋那所学校，我对她毫无感情。我所留恋的只是那几个人而已。

我不想说我和谁的关系好，和谁的关系不好。好与不好都是我的记忆中不可缺少的一部分。

张大了，有些东西就会看的很淡，只是很淡。

明白冲动是魔鬼的道理，只是明白。做起来很难。

“空”只是佛祖的境界。

做医生是无法避免有死亡的，到如今我还是接受不了这个现实。

11月，2007年最痛苦的一个月。我不只对一个人说过，我说宝柱千万不要在我转科之前死，我接受不了。

我想，上天是在锻炼我，就差三天。三天后我就可以走人了，可他偏偏在周三晚上，我的最后一个夜班，走了。

在那之前，我已经失眠很长时间了，再那之后的很长一段时间里，我还是继续着一天两三个小时的睡眠。我不知道是这个世界太过于残酷还是我太过于懦弱，或者只是我不忍接受的现实。

过年了，一直聚会，一直聊天，一直喝酒。

往日，在我们口中出来的只是一些无关紧要的话题。一直否认着自己还是孩子的事实，一直证明自己，再证明，言语中便可以分辨出，我们还是孩子。

如今，我们真的张大了，大家开始聊事业前途甚至婚姻。有几个朋友说，拼几年就要结婚了，男人的肩上总有一种无形的责任。

我们被迫成熟，被迫老去，被迫地离开了一个又一个日子，一个又一个年头。我不知道这是为了什么，时间就是这样过去的，毫无情面。

我突然见想起我们刚刚认识的时候，就像昨天一样。

小卧室里，一个人，一台电脑。这就是我的情人节。

同样惬意的一个晚上，没有期盼，没有煎熬，当然也没有大多数人心中的甜蜜。我不觉得这有什么不妥。

当然，这一切与我的信仰无关。

毕业了，很容易想到工作的问题。

我也在想，一直都在想。

我也只能想想，一切都不是我能做主。

我想，也许这就是一种报应。

如果我过去的20年都是自己做主，或者都由他人摆布，那么从现在开始的未来几十年我都可以如我所愿。

可是现在，我只能说“如果”“或者”。

我想，我这并不能称的上是一年的总结，我只写了一些琐碎，能代表我这一年的琐碎。