围城之痛

廿十岁的时候总想着结婚，看到情侣模样的人会流口水，希望有天自己也可以这样和心爱的人一起逛街或是散步，想着想着就会很谐意的笑。

经过一阵甜蜜且美好回忆的恋爱，我和凯走进了结婚礼堂。我们是奉子成婚，这到是无可厚非我们都已经超过了廿十五岁，完全承担得起自己的思想和取舍。我满怀喜悦和对未来生活的各种美好想象，却忽略了一些现实的东西，比如老人，比如未出生的孩子，比如他要到另一个城市上班，比如我们的家要安在哪里……忽然地大堆的事情冲进了我的世界，我有点应接不暇，更准确应该说是不知所措，我感到的急促和不安。

后来我和凯决定为了安全和周到起见，我在婆家和娘家轮流住，直到生产，那段日子做了妈妈的女人都很了解，有些寂莫，也有些惊慌，更多的小心翼翼。每天看些关于生产育儿的书籍，出去散步或是选购一些小孩子用的物品。只是做这些的时候都是我一个人来做，或是我妈妈姐姐陪着，也许我和凯的隔阂就是从那时开始的。当时我却并没有觉得，直是感觉有点失落，不过当凯打过电话问寒问暖的时候我还是很快活的。

女儿出生的时候比预产期提前了一周，事先没什么征兆，所以凯没有赶回来。我家里对这件事有些意见。当时我万分的恐惧还有委屈，现在想来什么都不记得了，除了害怕。不过母女平安倒是比什么都好，大家也就心照不暄，有些事就轻描淡写地过去了。

女儿大约三个月的时候我们一家三口团聚在一个温暖的海滨城市。我便顺理成章地成为了一个专职太太，照顾家和baby。

从此繁杂的家事让我忙得不可开交，争吵也许就是从那个时候开始有的，一个baby的吃喝拉撒，说简单也简单，说复杂也复杂。小的时候还好些，它睡得多，玩的时候少，等到大些时候要求多了，便多了更多项目的工作，而工人只有我一个，我二十四小时的全天候服务，我从一百二十多斤，两三个月下来只有九十几斤了，抱怨开始来了，数落他不帮我带孩子，带孩子又心不在焉，不是尿了就是脏了，比我自己带来累，做饭也一样，都等着我做我觉得不公平，他做他又不肯，这样就打快餐，又没什么营养，后来去订饭，又太浪费，后来就各顾各，矛盾开始在哪天不知道，原因也不记得，我们大吵起来，接下来他一夜未归。

我没有问他去做什么，是去酒吧还是去朋友家。我感觉很沮丧和无肋。我在想我们为什么回不到从前，我们没有目的和缘由地吵着，电视要看哪个频道，晚上要吃什么饭，很小的无关紧要的事情，我觉得有些累，也许每个家庭都会从这样一个阶段走过，我毕竟是一个受过高等教育的人，我开始反思，我想也许是我在家里太久，和久界接触得少了，我们的话题也少了，或者我们都应该冷静下来吧。

我把孩子带到老家两个月，之后又带来，我们又有了一段很美好的时光，我们一起上街，一起帮孩子买衣服。一起逗它玩，仅管凯仍很不耐烦，不过我感觉到他的努力和改变。是的我们曾经那么相爱，也许只是新的状况让我们不能很好地妥善处理自己的情绪。至少我是这样的。我承认。

这样过了几个月孩子也会呀呀学语了，可是我们又开始了起初的争吵，从前的家事，从前的不满，又被翻了出来，好多话讲出来伤了别人也伤了自己，每次吵过之后我都会很伤心的哭，他也会很真诚地努力，可不过几天又开始了新一轮的争吵，而没什么真正的原因，也许我们把争吵当成了习惯，可我不想这样，我们把自己搞得很疲惫，原本设想的家里根本没有安放这样的音符，今天我们又开始吵架。我不知道到底状况出在哪里，我感委屈，感到累，很想逃，但孩子是逃不掉的，母亲的责任是逃不掉的。

多少人把婚姻比做围城，我不知道是什么意思，不过我知道走进婚姻，我放弃了很多，也得到了很多，如果做比较的话，还是得到的要少些，我不是计较的人，但我确实感到了婚姻生活的痛处。也许是我们还不成熟，没有经验，那么我们又如何面对更新一轮的生活。每天的心情很坏，影响着生活质量，这样恶性的回转有些可怕。

今天对凯说这样下去我们就分手。这不是我的真心话，可是我说了。我的心很痛，直到现在。夜已经很深了，外面很静。凯搂着女儿睡着了。我看着看着就落下泪来。我很爱他们。很珍视我们一起走过几年的时光。也许我们真的应该坐下来好好的谈谈，想法，做法，现在和将来。一切和我们有关的东西。或许我们更应该的去给予和付出。来找回原本我们失去的东西，新年己始，为自己许个愿望，希望我们能在围城在收获甜蜜而不泪水，迎来幸福而不是失望，让这里重燃起爱的光，那是我最衷，最真实的渴望。