午夜的泪，谁的杰作？
走走停停，停停走走，那个念头如何消灭在这样冷清的午夜？
如此继续，如此重复，如此挑战了勇气，如此摧残着意识和思维......
最终我还是选择了懦弱：午夜的泪，谁的杰作？
想的比睡的多，哭得比吃的多，那个叫大脑的我的神经不知不觉出了壳，莫名的冲动，莫名的......
忍不住了，怎么就哭了起来，好神经！
突然感觉自己真的可以跟脑子不正常产生联系，从来没有这样的念头，今天超奇怪，我是疯了吗？
不知怎么了，脑子里一根筋的觉的自己好可怜，活得真的好累啊，什么都没有，什么都不是！
想要的不敢去争取，不想要的没有勇气去拒绝。
总是这样，如此种种，我的生活混乱不堪，我失去了一切，得到了什么，没有答案！
从来没有想要出去走走的想法，最近来的如此凶猛，仿佛涨潮似的，有频率似的冲击着我的意识，我不能自己，大脑一片茫然，接着混乱，接着伤感，最后就是不知所措注定的累，我第一次如此懦弱，甚至是眼泪都是来的这般无由！
胡乱敲击着键盘，脑子里早已乱作一团，每一次有你出现的我的世界将不再宁静，喝了一杯卡布基诺，我早已没有任何想睡的意思，那种疯狂的思念，简直是一种折磨人的毒药，越是克制越是想起，仿佛越是挣扎越是让毒液渗透的更加彻底，我无能为力了。
第一次不管什么的人言可畏，不管什么的大势已去，不管什么的认命，不管什么的乖乖女形象，突然觉的原来太乖的自己只是没有了思想和灵魂，总是一副万事注定的观念。
没有想法，没有自己，更没有别人.......
每当看到别人可以尽情的痛快的笑的时候，我才下意思的觉的我已不再年轻，因为那颗火热的心仿佛死在n年前。
没日没夜的继续，没日没夜的不用思维，没日没夜的自欺欺人，没日没夜的忘了用心......
其实只有自己知道，我只是不想面对，懦弱的性格早已定型，我没有练就承受挫折的本领，所以唯有放弃一切接近幸福的道路，可曾知道，原来那种所谓的幸福，只是自己那仅有的胆小怕事和不愿面对罢了。
不知从何时起，我开始忘了喜欢一个人思考的感觉，或许我只是灵魂出了壳......
是亲情？是爱情？是友情？
我蜷缩在一个人的空间，午夜12点，我竟把音乐放到最大，甚至可以震破耳膜，那种无休止的疯狂如此可怕，突然想起自己的一句总结，文人基本上都是疯死的，有点滑稽，有的恐怖......
可我害怕死亡，强烈的恐惧着，要不是怕死我还不至于坐在这里，所以我苟且投生了......
亲情？爱情？友情？
对我来说无非只是一种摆设，没有一样是真正属于我的，要不我也不会在此刻满脸挂泪的面对着仅有的电脑，空白的屏幕，伤感的音乐......
自我评价来说，我还算个很乖的孩子，每一个电话都向家里汇报，甚至每一个信息都大声读给母亲听，让他帮我做军师，无论是友情或是爱情纠纷，因为我只相信她的方法，甚至一生叹息。
当然二十多年来我早已习惯了这样的环境生活，我早已成了畏畏缩缩温室里的花朵，接着可悲的事情也随之发生了，我没有了秘密或许说叫隐私的东西，有时候觉的好可怕这样的状态，仿佛没有一点属于自己的东西，我被赤裸裸的暴露在光天化日之间，然后我心有余悸了父母亲每一句稍不赞成的意见，我真的好累好委屈......
谁曾知道我那么在乎，只是早已在n年前失去了平衡，内心深处我彻底的失去了资本，那个在家里是骄傲公主的地位，我反复説服自己那些浅薄的观念，可每当我失去少许宠爱和赞成的时候，那样的孽缘便使我身心疲惫，因为我早已不能和别人站在同一起跑线上竞争，我失去了一些，却让我失去了心中的山！
面对爱情，我更是麻木到令人憎恶的程度。我没有在乎，不会动情，当然也不会伤心，什么时候我变成了别人眼中的冷血动物，我茫然不知所措。
或许只有在最真的心面前才会反省那颗火热的心早已遗失在10年前，那时候只是那么单纯的动了情，可谁曾料想到我却用尽了一生的心，我开始言不由衷......
谁曾了解我那么在乎，仿佛欠了谁的前世今生，我只是个被感情囚禁的恶徒，张牙舞爪却只是血淋淋的自我虐待。
那么残忍，伤了甚至是自己。
一生一世的爱人有了对别人的诺言，即使说永远爱我，这不是笑话吗？
仿佛听起来很动听，我像个傻子似的感动的一塌糊涂，只为那颗曾经糟践的真心，可一次次的许愿，一次次的落空，我学会了一次次的期盼，一次次的绝望......
原来才发现我只是个不很明智的孩子，爱我的人制造了所有的机会，我却从未侧眼一扫，不是不想，只是忘了习惯，我没有那种再去爱别人的本领，当然我也不是个演员，所有动情的敷衍我更是做不来，我成了最可恨的刽子手。
不曾去拒绝别人的有心好意，因为我如此的懦弱，没有那种敢爱敢恨的魄力，只能自欺欺人的装作一个弱智，一切的一切，埋藏心中，时间长了也就陌生了所有的感觉，我如此的像个木偶......
时常不爱钻在朋友堆里，只是讨厌人多时候最寂寞的那种寡寡而合的窘迫，讨厌那种总是不忘带着的微笑的假面具。
我又不是卖笑的，我没有那么多虚伪的表演，所以我老实的有点可恶，甚至成了最不合群的怪癖的丫头，无人了解，无人怜悯。
或许只是仅有的尊严让我撑的像个高高在上的公主，其实我只是个伤痕累累、失魂落魄的孤儿，只是无人用心去挖掘罢了，或许只是身上长满了扎人的刺，走近的人除了满身伤痕别无好处。
我学会了淡淡的笑，有些忧伤，没人发现！
记不清什么时候已经学会了现实，从来没有意识让自己的喜怒哀乐表现在脸上，只是习惯了那种呆板的表情。
说话不去盯着别人的眼睛，听话不去记下别人的意思，我一直游离在自己的世界，却未曾自己做主，总是这样矛盾的生活，总是这样糊里糊涂的过，大脑最多的状态只是一片空白，仅此而已！
自从前几天开始，我便像疯了似的无法控制自己的举动，当然一切都是由心引起，看着热闹的人群和街市，我更显落寞。今年的春节如此可恶，剩下的唯有我独自神伤，虽然呆在最在乎的亲人面前，可明知道自己特殊的身份地位，每一次小小的矛盾都是来自大大的失衡，那是在n年前的事了。
虽然用纸包裹了好久，可总是在最失意的时候让我雪上加霜，想要像往年那样在他和她身上找点安慰，可，他们都没有回来，我彻底被抛弃在了世界的边缘，虽然有那么多的哥们陪着，却远极不了他们的万分之一。
每一秒都在思念，都在想念......
有史以来第一次像发了疯似的想要出去走走，总是呆在这样的恐慌中，迟早一天我会疯掉的。
本打算要跟朋友去宝鸡玩，第一次就说了，虽然她极力赞成，因为她了解我，可父母坚决不同意，而他又说要回来看我，我还是忍了，放弃了这样的念头。
本来朋友昨天就走了，可今天奇迹般的没走，我像得了救命草似的决定跟他去，因为在家的那种压抑和思念快要令我窒息了，或许时不时的离开是最好调节关系的润滑剂。
可母亲很气愤的扔了句：随便！
父亲镇定的说了句：我不同意！
而他却犹豫不决......
我像罪魁祸首一样的腹背受敌到底为了什么？
我欲哭无泪，心口一阵们疼，有种快要死掉的难受。
东西都收拾好了，和朋友都说好了，可，又一次成了这样的场面，我甚至活得人不人鬼不鬼，我都二十多岁了，不是小孩子了，为什么不能给我一点理解和宽容。
每次都说我没出息，不会出去创，可从小的时候我就没有那样的意识，每走一步路都有你们安排好，我从来没有想着练就那样的本领，成了现在这样一无是处的傀儡，我愿意吗？我愿意这样无能的活着吗？可我能怎么样呢，就连这样小小尝试的机会都不给我，要我怎么样？
泪如雨下，我再也控制不住的委屈肆无忌惮的敲击着我的灵魂，我没有理由再选择离开，那么重要的三个人都是那样的态度，我能安心的当什么都没有的逃开吗？
因为我是懦弱的，所以我不能，我没有那种敢想敢做随性的冲劲，我唯一能选择的方式就是自虐......
摔了东西，撕扯着头发，虽然我不喝酒，可此刻就算是毒药我都想要奋不顾身的去尝试，可我什么都没有，有的只是一张屏幕，些许的文字，我懦弱的只剩这样的方式发泄了，我快要疯了......
想要找个倾吐的对象的时候才猛然发现自己如此失败，甚至没有一个去倾吐的对象和电话号码，一切的苦水都让自己去扛，我又一次像个被全世界抛弃的孩子，惊恐的缱绻在我的世界。
虽然那么多的电话号码，那么多熟悉的姓名，可当我真正需要的时候却无力按下那里随便的一个号码，我是怎么了，我开始文不对题的像个怨妇，我的四面楚歌，谁的杰作？
看着整装待发的自己，可永远有一个不能圆满、自欺欺人的谎言，我没有了甚至一个筹码的支持，我还能坚持什么？
我反反复复的斟酌着自己这样的决定，我反反复复的进了又退、退了又进，我只是个感情丰富的孩子，我没有勇气去背叛所有来背负一切，就连此刻看着行李的时候我还是犹豫不决了，我是真的老年痴呆了吗？怎么这么婆婆妈妈的，甚至是自己都无法说清这样三番五次的想法从何而来。
又一次大颗大颗的泪溢满了眼眶......
我恨自己的懦弱和无奈，就当朋友打来电话说好时间的时候，我还是失去理智的答应了，可就在挂上电话的那一刻，我突然像个撒谎的孩子，我什么都不是，我为谁活着，每一次的抉择总是灌注了他们的思想而唯独却没有我的。
我好伤心，可我却不能这样若无其事的一走了之，我更不想就这样浑浑噩噩的过下去，我该朝东还是西？
此刻没有人陪着我，更没有人给我一个合理的建议，我折磨着自己的神经一遍一遍，仿佛那个受伤的孩子无人救赎，我要怎么办，再过半个小时就要离开，我是要走吗？
可仿佛一切都早已注定，最亲的我的他们拉住了我的脚步，即使现在他们不在我的身边，我痛苦不堪，可我知道，我要的是即使他们任何一个人的支持，我错了，我没有得到回应。那个孩子停停留留，想要的答案迟迟成了注定，我要怎么打破这样虚掩的们，我习惯了跟在别人屁股后面，所以我没有了导游，我唯能放弃独自旅行。
从何时起我竟然成了这样的存在，没有地位，那个骄傲的丫头失魂落魄、泣不成声了......
你能看见我掉在键盘上的泪，却不曾在意我心里在滴血，痛喊一声：午夜的我的泪，到底是谁的杰作？