你，还好么？

你，还好么？直到现在，我都还不明白自己对你的感觉，我对那天的话直到现在我还觉得“骄傲”无比，让我觉得自己是个多么坚强的人。

你，还好么？选择这种方式写给你，觉得像在赌博，50％的机会赌你不会看到，因为在你眼里，我不是矫情的人，你以为我是平淡的，吊儿郎当的，你总觉得我不会激动，不会花痴，甚至不会喜欢上一个人，你没想到的很多，包括我很敏感，我很在意，在意你的感情。

你，恨我么？一个莫名其妙的人用一条莫名其妙的短信将我们莫名其妙的联系在一起，你一定会觉得委屈吧，是我打破了这僵局，我白痴地用自己的主观意识方式发泄，最终伤害了别人折磨了自己，你知道么？我并不善良。我利用了我们的友谊，对不起。

喜欢和爱，有一段很长的距离。有时候会问问别人，12岁时是喜欢，20岁时还是么？是爱了么？从喜欢到爱，需要经历些什么？需要有些什么感觉？我用很长的时间去寻找，却始终无果，只知道，喜欢真的会成为一种习惯，29天的时间使我习惯了有你的一切，习惯了你问候，你的牢骚，你的劝告，怎么也改不了。

最近时常发呆，想很多以前的事情，12岁时，我坐在你的前面，你身上有一种干净味道，那种味道让我那半年都觉得很幸福，后来我的后面换了一个女生，她身上的香水味让我适应了很长一段时间。13岁时，我们分开了，不经常见面，偶尔误会闹些别扭，偶尔遇见视而不见，偶尔碰见，嘴角微微弯起，便擦肩而过，我们之间始终没有太多交集。男生或许真的不懂矜持就是这个样子。

现在我在想你，真的在想你，不能自己的想你，想起我接你的最后的电话，想起自己抓着电话时的紧张，想起自己的自作多情，想起自己也搞不清的失落感。就象阿甘，如果我知道那时的电话是最后，我觉得我们应该说些别的。那时的我还不知道，原本喜欢是在毫无知觉时便开始了。

不知道从哪一天开始我变得如此忧郁，这样的缺乏安全感。之后，我问安祺：“我是被拒绝了吗？”“没，至少我可以证明她答应了你”，那：“我是失恋了吗？”“没，至少我可以证明你们还没有开始”记得那天，你莫名其妙地问过我：“你追求的是完美的爱情！难道不是吗？”那时的我一阵语塞，是的，这样的问题我不曾想过，我从不知道我这样大大咧咧的人会在乎些什么。似乎是我记错了，你或许从不粗心，甚至很敏感，那我记忆里大大咧咧、粗线条乐观无比的人到底是谁？

你记忆中的我是真的不在了，对么？你知不知道，其实我很希望你告诉我，我真的爱上了你，我忽然想不起你到底对我说了什么，我只是一个劲的在说，没事，没事，这一切我都能接受。我只是不喜欢被躲避。我真的庆幸你没有看到我当时的表情。那天晚上的心情真的很怪，有些时候，有些安心，或许很早以前我们相对于对方的存在都是一个负担，只不过你先我一步做出了正确的抉择。

现在的我已经可以好无表情的从你身边走过了，因为我开始了解你的无奈，我们曾经只是朋友，是自己看得太重，太过在乎，占有欲因为自私变得强烈，我想你是了解的吧，所以你才对我保持沉默，等着我发现，等着我离开。

我想我已经离开了。

当我开始了解这些的时候，大家都回不去了。虽然，我们之间没有诺言。我很庆幸我们都有了新的开始，没了负担的我们，大家都要幸福啊。

初中的操场栏杆已经重新刷了好几遍，白色油漆比从前更加醒目了，我还记得班级里过氧乙酸的味道夹杂在你的味道之间，那是一种永远存在于记忆中的味道了。你呢？偶尔走过那里，你还会依稀看到曾经的我们么？

亲爱的，我们还是好朋友，永远是好朋友，你要幸福，我一直是这样地希望着。请相信我！