年少时不懂爱

喜欢刘若英的《后来》，不只是旋律好，感触更深的是她的歌词：“你都如何回忆我，带着笑或是很沉默。这些年来，有没有人能让你不寂寞。后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。”这样直通心灵的歌，不知远在美国的你，可曾听过？可曾在这深沉伤感的曲调里像我一样地回味感伤？

记得刚刚知道自己考取省城的大学的时候，全家人是多么地高兴。那几日，家里一直有来贺喜的邻居或亲友。一天，有位邻家大嫂带来了你的消息：“知道吗？桥也在那儿上大学，他说这回有地方玩了，要去找你呢。”脑子里闪现出你的样子，干干净净的书生模样，还有那种自然散发的淡淡的书卷气。在我的印象里，你从小到大都是这样子的，而且这形象永远定格在记忆里了。

在我开学的几天以后，一个阳光明媚的夏日午后，我穿了淡蓝格子的裙，白色的短衫，清清爽爽的样子吧，跟同学走出宿舍楼去参加班会，就碰到了迎面而来的你。你真的来找我了。我们有多长时间没有见面了？虽然从小学到高中都在同样的学校上学，毕竟你高我一级，而且少男少女的矜持，我们竟是没有说过几句话的。所以乍一见面，我是有些慌乱的，然而又觉得好亲切，毕竟我们见证了彼此的童年与少年，我们是真真切切的同乡啊。至今也仍清清楚楚地记得你啊，一件白色衬衫，袖子微微的卷起，下着米色长裤，通体舒泰，自信满满的样子。

自那天以后开始了你我真正的交往。那时几乎所有的星期天，节假日都心甘情愿地听从你的安排。记得那次十一放假时，你把我安排在你们学校同班女同学的宿舍里，她们听我讲了你的假期安排，那样羡慕的眼神，因为你在所有人眼里都是那样优秀，她们跟你同班却没有我这从小陪你长大的女孩儿幸运。后来的日子里，我们一起去看电影，去看济南大街小巷的清清泉水；你甚至带我去你济南的亲戚家做客；我们去大明湖划船，看荷叶田田，看李清照；我们去爬千佛山，下山的时候，有一处石头很高我多想撒娇让你抱我下来，可是终究不好意思开口。你说要是刹不住车就往你身上撞，可是我竟“狠心”让自己稳稳当当地跳下去，看得出你是多么失望；我们跟共同的老乡把酒言欢，在他们的眼里我们是恋着的桥，泉城济南留给我的所有记忆都是与你息息相关的。是的，我们有很多理由好好爱，可惜你我都太矜持，也许都太骄傲，谁也不愿先说什么。你后来埋怨我太理智，说我的理智大于情感。现在想想你说的全没有错误，你对我那样好，我却什么都不懂。那时总是爱幻想，希望被人热烈地追求，可是你什么都不说，我们都是那样的骄傲负气！一想到这些就会有一种被人奢侈地爱着却不知道珍惜的痛！然而我终于尝到自酿的苦果了。直到后来毕业，虽然也有几个男生示好，但都不自觉地拿来与你比较，以至真正感觉到了什么是“除却巫山不是云”、“过尽千帆皆不是”的情境。现在想来，亘古至今流传下来的至理名言，为什么会被一代代人争相传诵，皆因掺杂了一世世对其真实不虚的验证！终于一年以后随着你的毕业离去，（你是＊大专科，2年学制）我们只能是曲终人散了。还记得你毕业时的最后相聚，几位好友同学一起送你，我们都那样得纵情豪放，喝酒唱歌流泪。饭后你躺在了校园花坛边的水泥台上，我就坐在你的身边，你试探地抓住了我的手，我仅有的一次放纵，就是紧紧地将你的手握住，两双手就那样久久地辗转纠缠，然后想到你狠心离去，你若是真的在乎我，可以留在济南，却偏偏要跑去青岛，完全不考虑我的感受，泪如雨下。然而你我还是没有一句说到彼此的将来，我好恨你。那一夜回到学校，躺到床上，手上留着你的余温，一直到半夜还是浑身颤粟发抖，眼泪一直在留。那种痛彻心肺的感觉，到现在想起来都要哽咽难言，哽咽难言。

知道你后来又继续深造，博士毕业去了美国，已经十几年不见，你所有的消息都是从我们共同的朋友处获得。去年他们告诉我，你要我去你网易同学录的高中老班级留言，说我曾经在你寂寞的时候给你带来过快乐云云。是啊，我们曾经给彼此带来过甜蜜与快乐，也带来过一时的唏嘘与感伤。然而这感伤也随着岁月的流逝变得越来越淡了，没有什么大不了，也没有什么少不了，一切的一切都是这样慢慢地凉薄起来的，因为生活总是要继续。不论是在网上还是某一天你要归来，我们还是不要相见的好，都说相见不如怀念，就让我们选择怀念吧，像怀念一位久别的老朋友一样，因为那样心不会再痛了。