红杏出墙

我是一个平凡的女人，和其他女人一样，在家相夫教子，是个十足的家庭妇女。可我的经历确是大家所不知道的。

在我20岁的时候就把自己嫁给了一个自己不喜欢的人。因为想尽快离开那个没有人情味的家。在婚后的日子，开始我们还相敬如“冰”。慢慢的我喜欢上他了。我相信他是喜欢我的，要不然他不会和我结婚。

也许因为我的年龄小的缘故吧。在我的大脑里根本没有家庭这个词。我不知道收拾家，不会疼人，对夫妻生活更是一无所知。就在我毫不知情的情况下，我怀孕了。这对我来说好象有点措手不急，不知道该怎么办。而他却坚持让我生下孩子。因为我没有母亲，他没有父母，我真不知道孩子生下来后会是怎样的一团糟。最终我架不住他的连哄带骗，我还是把孩子生下来了。

在月子里的生活我不知道怎样来保养自己，更不知道自己一个大孩子该怎样喂养一个婴儿。就这样孩子在我半懵半懂的抚养下长到了两岁。谁能知道在孩子这个长大的过程中。我们付出了多少艰辛，多少泪。在我和老公结婚的时候，他是一个国企的工人，在婚后没有半年他停薪留职了，他就用一月110多元的工资来养我们一家三口（因为在婚后三月的时候，我知道自己已经怀孕了）。在那么困难的时候我也没有做任何对不起他的事。

也许在孩子两岁的时候，他的良心发现吧。他决定重新上班，来维持我们这个并不稳定的家。于是我们就从现在住的村子搬到了他上班的地方。我的恶梦也随着我们的搬迁而开始了。

我初到矿区的感觉还上可以的，觉得这里比村子里好的多，最起码我们住上了楼房，虽然不怎么好（只是一种简易的楼房）但对我一个只住过平房的人来说，已经是一种享受了。这时候的我已经习惯了家庭生活，也知道该怎样过日子，虽然我们的帐本上每月都出现赤字，我们还是挺满足的。没过多久，因为工作调动，他去了一个非常辛苦的岗位工作，也许因为工作累的关系吧！他开始经常发脾气，经常打骂我和孩子，而且一次比一次打的厉害。

在现在的家来说。我根本没有说话的权力了，好象他的话就是圣旨，你必须听，不听就打。所以只要他不在家，我和儿子才能开心，高兴。我和儿子整天生活在提心掉胆中，不知道什么时候火山就会喷发，也不知道什么时候自己会被打。

就这样在我们无反抗的日子中，他的暴行越演越历。几乎我的身上每天都青一块紫一块的，而家里被他打断的墩布把子，打碎的碗盘还在继续往外倒。我的身上也几乎是旧伤还没有好新伤又落上了。

日子过成这样我也没有想到过离开他，也没有想到过，去做一些对不起他的事。

可就在一个深秋的下午，在我的头被他打的流血后，他马马虎虎的给无任何表情的我包好，去上班以后，我彻底的大哭一场，就象一个歇斯底里的病人一样。然后静静的起来给儿子做饭，就在这时候，他的同事进来了，一个看起来憨厚的中年人。怎么，他又打你了，他怎么老这样呢？在几句话后，他抱住了我，用怜惜的口气问我：“还疼吗？”我奋力挣托他的怀抱：“你别这样，我没事了。”他再一次拉住我：“以后别和他硬来，你得哄着他点，要不然自己受罪。”然后有紧紧的抱住了我说：“以后我来疼你。我知道你是一个好女人，他对你这样，你还对他那么忠，你不能把爱分给我一点吗？”此时的我不知道该说什么，老公对我的毒打，他对我的好一幕幕就象演电影一样在我脑海出现。

然后我带着对老公的报复心，被他抱上了床。在和他做爱的时候，我脑子里只想着在叫你不珍惜我，在叫你不疼我，我要让你带绿帽子，让你一辈子抬不起头来。

此后，我和他又做过几次，而我每做一次就觉得出了一口气。而后我不只和他做过，我已经和好几个男人做过，也许这样我才觉得能彻底的报复他。同时我把自己也仍进一个没有后路的深渊。