安之，我想对你说

安之：

还是习惯这样称呼你，也很想听你再叫一声“静思”。

不知道你有没有算过，从我们最后一次见面到今天，已有半年，就连最后一次通话也是在四个多月前。这是我们历史上最长的一次冷战，以至于我怀疑它不是冷战，而是终结。

我跟每个认识我们的人都说，我和你彻底结束了，因为你已经找到了你的幸福。其实我心里还存有一分侥幸，一丝幻想，尤其在你善意的谎言被我拆穿之后。只是没有人知道我的这份愚痴，因为在那些人面前我不敢再提你的名字，我怕他们说我不争气。为了保留我的最后一点尊严，我甚至用另一个名字代替了你。没想到他们真的被我给蒙骗过去了，连我自己都有些怀疑，是不是真的陷了进去？

那个男孩我跟你提过的，就是那个十六岁的小鬼，当时你还开玩笑说我摧残祖国未来的花朵。你肯定想不到，才过了几个月的时间，我和他的关系就非同一般了。有一段时间我们几乎天天见面，可我每个月的短信还是有一半以上是发给他的。我们经常以学习的名义在餐厅“谈情说爱”，有一次从下午一点一直聊到晚上八点，连饭都忘了吃。正所谓：月盈则亏，水满则溢。在一起呆的时间长了，难免会发生摩擦。而且我们都是人性而又倔强的小孩，战争自然不可避免，几乎是五天一大吵，两天一小吵，比我们那时的频率高得多了。不过那都是些小打小闹，经常第二天就和好了，最长也不超过三天。别看人家年龄下，心胸可不小，每次都是他妥协，不像你，死要面子。而且你从来没有哄过我，动不动就一走了之，把我一个人扔在街上。这些事我一想起来就生气，南方的男孩和北方的还真是没法比。

说了这么多，你是不是也以为我爱情转移了？其实我自己也不确定。按理说：知己者，自己也。可感情这东西，谁说得清楚呢？我曾说过：喜欢是一种感觉，一种他人无法取代的感觉。照这么说，我至始至终只喜欢过你一个人。自从来到这片北方的天空下，我就一直在选找代替你的那个人，因为我早就料到有一天你会离我而去。可是我太唯美了，所以几番寻寻觅觅，依然茕茕孑立。

知道吗？之所以第一次见到那小孩就对他心生好感，就因为他自我介绍的时候说了句：“我高中的那些考场作文，要么得分很高，要么得分很低。”我当时立马想到了你，就死活要把他留在我们部。没想到上天真的安排我们从相遇到相识，再到相知，而且进展之神速超乎我想象。只是我渐渐地发现：他和你一点都不像，尽管你们对我说的有些话一模一样。反而我和他，倒是有很多地方很相似：都自命清高，都爱无理取闹，都很喜欢吃辣，连化学都一样的差。你说这样的两个人怎么会没有共同话题？不过我曾经看过一话：“两个相象的人很容易走到一起，也很容易分开。”如果真是这样的话，我也没有任何怨言。经历了这么多次的分分合合，我已经习以为常了，也慢慢地相信：时间会抚平一切，日子久了，所有的深情都可以消亡，所有的遗憾都可以平复。

然而，你都走了这么久了，为什么你的影子还留在我的世界里面并且怎么也挥之不去？有时那小孩惹我生气了，我可以用极度冰冷的语气挂他的电话，为什么对你我做不到如此决绝？就因为你曾是我的精神依恋？还是因为只有你才能让我有勇气坐在地狱里仰望天堂并且不断向上攀爬？如果说我不能没有你，为什么你不在的这段时间里我没有死去也没有凋零？

是的，不是谁离开了谁就无法存活，可是如果你在的话，我会过得更好，至少不会一个人躲在角落里偷偷地哭泣，至少不会脆弱得经不起半点打击。似乎这个世界上，只有你能欣赏我。我的锐气，我的骄傲，随着你的离去而消失殆尽。没有你，我没有动力。

你说我的突然重现打乱了你的生活节奏，对此我深表抱歉。至于你的幸福，我从未想过插足。在你我约定做一辈子的朋友之时我就确定了你在我心目中的位置，对于你确定的关系我也没有任何异议。为什么你还要逃避？难道一份单纯的友情你都承受不起？还是我做错了什么让你心有余悸？我承认有时候我很孩子气，可我的任性你以前又不是没有领教过，你也不是不知道我这人生气的时候说的话向来不算话，为什么这次你就当真了呢？我说“以后你别想再见到我”，你就真的走了，义无返顾。

我们真的不会再见面了吗？记得我曾问过你：“会不会有一天，我们再重逢，说声‘好久不见’，沉默了？”当时你笑着说：“怎么会呢？你我都是那么能说的人。”你是不是早就料到我们连重逢的机会都没有才敢这么说，你就不怕“有生之年，狭路相逢”吗？虽然我们之间有份无缘，但那样的邂逅能算有缘吗？

本想心平气和地给你写封信，告诉你我现在过的很好，没有你日子我已习惯。可是你知道的，我是个不会掩饰的孩子，一直都是。虽然你曾说过“我们已不上少年”，但我还是喜欢称自己孩子，因为这样就有理由任性，有理由无理取闹，有理由没心没肺地领受别人的关心却不用回报。尽管如此，我依然不喜欢别人说我幼稚，总觉得幼稚是“没思想，没深度”的代名词。上天既然赐予了我这么深厚的生活阅历，我如果浅薄得一点底蕴都没有岂不辜负了他老人家的一番好意？我就想不明白了，发发小孩子脾气就算幼稚吗？那天底下幼稚的人多了去了，谁没有无理取闹的时候啊？你不也经常莫名其妙地郁闷吗？只不过你的发泄方式比我戏剧些罢了。

其实说我幼稚的人不只你一个，最可恶的是，连那小孩也经常这么说我。你说他一个十六岁的小孩凭什么说我幼稚啊？难道像他那样看些《国防时报》或《参考消息》就不幼稚了吗？突然发现：我和他虽然生活习性上有很多相似之处，但兴趣爱好却截然不同。和你一样，他也看不惯我对韩寒的崇拜，还说什么当代大学生就是因为有像我这样的人才缺乏民族精神。这些我都可以忍受，毕竟道不同不相为谋。可是当我那写了整整五个小时的关于民族精神的论文被他嗤之以鼻时我实在忍无可忍了，那是我们吵得最凶的一次。他确实还是个孩子，尽管有时他说出的话深沉得让人可怕，但那依然无法掩饰他从骨子里透出来的孩子气。他永远不知道自己做错了什么，也不知道错了就要承担责任。那次我问他：“你不觉得你的玩笑开得太过分了吗？”他说：“怎么会呢？我不觉得啊。”我说了句“你太自以为是了”就把电话给挂了。室友们都说：“他就一孩子，你跟他较什么真啊？”我也知道这样活着很累，可我不懂得辨别是非，人心又那么叵测。为了不受伤，我只能锱铢必较。

“我害怕受伤，并非从小娇生惯养，而是因为一直一个人成长，没有人给过我爱的能量。我不敢接近阳光，总觉得它会拆穿我的伪装，晒伤我的信仰。我承认我不够坚强，从未想过逆着风飞翔，始终不相信我有一双隐形的翅膀。收拾好行囊，把眼泪装在心上，所有脆弱一并隐藏。满载梦想，前途依旧渺茫，不知路在何方。”

这是我最近写的一篇文章中的一段话。怎么样？很有我的风格吧？知道吗？从这篇文章开始，我的文风已慢慢成型，可惜你却看不到了。好怀念高三的那段岁月，我们经常在一起探讨文学。那时的我精力特别充沛，所有人都在畅游题海时我还能坚持每星期写一篇文章，所以你对我说的最多的一句话就是“最近又有什么大作让我欣赏拜读？”也是在你的鼓励下，我才有勇气坚持自己的风格而不受考场作文的束缚。不得不承认，你对我的影响真的很大。或许你已淡忘，但我依然清晰地记得你我相约写的那篇文章。如今又是新的一年了，谁陪我追悼旧岁呢？

时间难倒回，空间易破碎。破碎的空间，还有那些小的暧昧小的举措，在分手了离别了左岸却右拐了的时候才能证明爱过了恨过了错过了于是再见了。

到此为止吧，说再多也还是做无用功，因为你根本不可能看到这些文字。可是，如果有一天你看到了，你会感动吗？我想不会。

又想起你的那句话：“上无明月，下无虫鸣，唯有繁星。有星（心）则矣，何畏长途？”为什么你那么轻而易举地就能让我感动并且温暖至今？

一直相信宿命，或许，我上辈子欠你的太多。如果，下辈子你还记得我，我们能否不再错过？

三生石上，缘定三生。

最后道一声：珍重！