我想哭，但是哭不出來

明明流泪的时候

却忘了眼睛怎样去流泪

明明后悔的时候

却忘了心里怎样去后悔

无形的压力压得我好累

开始觉得呼吸有一点难为

开始慢慢卸下防卫

慢慢后悔慢慢流泪

曾经以为自己的苦难已经过去，曾经以为自己的苦难已经够、够多。可是自己错了，真正的错了。苦难又一次不可避免的向我猛扑过来。无法想像的痛苦，折磨，难过。吞噬着我可怜的承受力。我无法想像将要面临怎样的结果，也想像不出自己走出困境将会是什么样的。却又不甘心在这个风华正茂的年纪失去自己对生活的信心。

一个人静静思索的时候，感觉生活真的好累！想找一个能让自己静下心的地方，静静的只要一个人就好的地方，默默地走完自己的余生。够了，这就足够了，我们可以没有了欲望、可以远离世俗的纷争，如果可以，我该是多么的满足，多么的幸福。可是我知道我已经背负了太多沉重的，一辈子都不可能卸下的包袱。从人生第一次遭受到沉重的打击开始，我已经不在单单属于我自己，我的一生将为了父母、妻子及儿女而活。

我已经没有了选择、也没有了退路，我只能勇敢的面对、只能默默地承受。我知道自己给父母，妻子及儿女的太少太少，我也想给他们很多很多，可是我也好无奈、好无奈，工作的特殊让我无法摆脱现在的生活状态。我根本无法天真的想像自己能够勇敢的走出去而鹰击长空，鱼跃海洋。曾经以为，可以下一个决定，然后悄然地离开，去找属于自己的生活方式，是多么的不现实。我又一次错了，当我面对父母、面多妻子、面对那可怕的人情时，我知道我已经没有了选择的权力，我只能选择留下来，留在这个本已让自己伤心已久的地方。

也许这就是一种冥冥之中，早已注定的缘分，上帝给了我生活的机会，却又剥夺了我拥有自己生活的权力。唉！既然已经决定，那就好好地去面对好了，因为没有了希望，也就无所谓失望。就这样也好，默默的走完剩下的路，或许那种失去自由的路不会再有多远，我期待着路的终点，我期待着路的终点早日到来！

曾经有过好多的梦想，曾经天真地以为心有多大，舞台就会有多大；曾经以为只要付出，就会有属于自己的回报；曾经以为无花的蔷薇，也可以无悔；曾经以为越过阴雨时，明天就会更好。现在想来却是那么的天真、那么的可笑！我已经无力了，无力再去背负那太多的伤害，现在的自己好想静静地睡去，静静地睡去，是一辈子，永远不在醒来……

从此我再也不想哭泣，我的眼泪也会随着岁月的流淌慢慢蒸发干！