雪儿历险记（七）
一次体检，医生说我的腹内有一物，看似肿块。建议我的去大医院做进一步的检查。
这一消息叫我一贯飘在云端的心，瞬间掉到了万丈深渊。太爱自己，也太爱生活了，因此特别不希望自己的身体有什么不好。从小到大，常常对着那些总抱怨身体欠佳，每天絮絮叨叨胃酸肚胀、臂痛腿软的人炫耀：看俺，除了知道自己的头在肩膀上，身体其他部位，从来没有感觉！
这次惨了，我的脑海里走马灯似的旋转着一个念头：糟了，我完蛋了！看着若无其事、谈笑风生的老公，我忿忿责之：哼，我就知道你对健康不在意，你还巴不得……
谁知那位“呵呵”一笑，说我简直是杞人忧天。“老婆，你命大着呢！别那么不相信自己好不好啊，呵呵……”说归说，老公还是不动声色的的联系好了关系，电话打到了天南海北，朋友咨询了千千万万，然后决定带我去全国最好的医院。我清楚记得那个日子，是2005年的初春，和今天的日子相距不远。
战兢兢、糊涂涂、懵懂懂的被老公带着做完各项手术前的检查，我就云里雾里的来到了妇科病区。楼道口一张雪白的桌子横在那里，一个雪白的护士端坐在旁，一个雪白的本子摆在桌面。“请先量体重，然后换上病号服。”护士蛮客气，我刘姥姥一般的呆笨木讷，近乎麻木的按照她的吩咐履行着一切。老公此刻帮不上忙了，因为不到探视时间，男士是不准擅入病区的。惯于被老公侍奉的我，此刻尤觉孤单无助，哽哽的想哭的感觉。病区里进进出出的除了气宇轩昂的医生和护士，就是穿了病号服慢悠悠、懒洋洋溜达的女病号们。我猜不出她们此刻的心情是什么样的，会不会像我一样，悲哀和压抑？
据说预定给我的病床目前还没有腾出来，我只好临时住进了一个小病房，护士说这间病房本是病人单租的，若非我情况特殊，人家是不允许别人进驻的。我并没有闲心在意自己住哪件病房，更没有情绪选择自己和什么人同住一室。总之来了这样的地方，一切都似乎意义不大了——命运尚且是未知，其他又算得什么呢！
病房的门还没打开，我就听到里面痛苦的呕吐声，一阵惊悸袭来，我的心头颤颤的。走进去，映入眼帘的是病床上一个头发蓬乱的女人正趴那里，伸着头。呕吐声就是她发出的了，我不敢多看，径自奔向她后面靠窗户的床位。她痛苦的呕吐结束了，我听到身后传来嘤嘤的哭泣声，继而一个女人的声音轻轻的安慰着她：“别哭，别哭，刚做过化疗都这样，过一会儿就好了……”
“太难受了，我不活了……”
“别那么想，为了父母和孩子，你要活啊……”
天啊，化疗，这个概念我是知道的，只有得了癌症的人，才化疗啊！如此说来，我这位病友是癌症患者了，她的生命处在危险的边缘了！天啊，那我，我和她住在一起，难道……
我的心“咚咚”直跳，手脚发颤，感觉体温在一点点降低，鼻尖上一定冒出了恐惧的冷汗。上帝，难道我也……啊，医生只说做手术，并没有说我腹内的肿物是……不会是骗我吧？通常患了绝症的人，都是被隐瞒了病情的……我眼前发黑，腿一软，不由自主的瘫坐的病床上。
无心做任何事情，我呆呆的面窗而座，外面何时飘起了雪花，灰蒙蒙的天空只在对面的楼角显露出来，我的视野只能在同样灰蒙蒙的墙壁上扩展，任怎么样极力抬起眼帘，我所看到的，只能是一面高墙衬着纷纷扬扬的雪，一如我乱糟糟的心情。突然想起了《最后一片叶子》，那个病中的姑娘总是把生的希望寄托在对面墙上残留的藤叶上，我呢，对面墙上的爬山虎的叶子，早已在无数次秋风的洗礼中飘零殆尽，我的寄托是不可能放在它身上了。那么只有雪了，哦，我敢祈祷雪不停么？显然它终究要停的，可不会有人制造人工的雪片，为我洒下吧！
忐忑的心情使我忧思重重，对生命的忧虑叫我愁肠百结。身边的病友不停的呕吐，不停的呻吟。由于特护而使得她能有姐姐在侧，每当她精神好些的时候，就听到她和姐姐的谈话。从中我得知，她得的是宫颈癌，已经晚期了。三十八岁的她有一个女儿，刚上初中，女儿是她做母亲最大的牵挂。每当谈起女儿，我总是听到她无奈而眷恋的哭泣……
人生多么残酷，青春尚未完全脱离这个女人的身体，她本该有蓬勃的气息和生活的快乐。她枯槁的形容虽然憔悴，但依稀可以看出她眉清目秀。若是健康，她一定有着饱满的肌肤和丰润的容颜。尽管消受萎缩，但是难以掩盖她本来的高挑和健壮。我暗暗叹息人生难料，竟不能使她尽情享受自己的美丽，哪怕挥霍自己的青春。更没有使她把应有的孝道奉献给双亲，也不能将足够的母爱献给孩子。她也许有过浪漫的爱情，有过被男人追求的幸福，但是此刻，一个人独自在这忍受痛苦，直到现在，也没有男人的身影出现在她身边，给她爱抚，给她安慰……
我呆在这间病房里似乎被医生遗忘了，总是郁郁寡欢的为病情担心，实在是莫大的折磨。以我惯有的个性，此处怎么能是我久留之地呢！活了这么大，不知道住医院是什么滋味儿。小时候头疼脑热，也算得自己得过病了。此刻暗暗感觉自己的身体，也没有什么不爽啊！唉，即便真是不详之症，在这里难过郁闷，也无济于事啊！再说，“前途未卜”，我何苦先自“杞人忧天”？不如轻松快乐的度过这几天吧！于是在那病友精神好的时候，我就和她谈心，东拉西扯的，倒也使她的心情缓解不少。有一次她居然忘记了忧烦，竟叫我唱歌给她听。于是我欣然唱了几首或高亢或婉转的歌曲，什么《青藏高原》、《前门情思大碗茶》、《甜蜜蜜》等，把她唱的神清气爽，果然与先前不同了！虽然我的声音不能很高，但是那一份清亮和悠扬，着实叫她开心不少。
终于轮到我做手术了，护士吩咐我做好一切准备，躺在床上静等“传唤”。我的心又揪紧了，这感觉与上杀场无异，不知怎么的，一口肥猪被剃光了毛发，哀嚎着躺在案板上等待被杀戮的惨状，无法遏制的闪现脑海，GOD，等待我的，是什么呢！
流动病床在我的近乎丧失的意识中划过九曲十八弯，上天入地的过了N道电梯，我迷迷糊糊的想，手术室是不是安排在了什么秘密地点，就像渣滓洞里许云峰呆的地方。不然为什么走了几乎一个世纪，却总也不到呢！正好有了充足的时间回味刚才，在赤条条被流动床劫走的刹那，我的和老公紧紧相牵的手不得不松开，翻起眼睑倒看着老公，一行泪水竟然涌出眼眶，想着对老公叮嘱什么，究竟是自私的警告“我若活不过来，你可不许娶别人”还是大义凛然的坦言“我若不能回来，你该选择谁就大胆的选吧”？唉，遗嘱也没写，身后的事……
流动床终于停下了，我从裹紧的棉被中探头探脑一看左右，都是像我一样的情形——每一张床上躺着一个患者，她们悄无声息的在那里“等待处理”，此刻，大家想什么呢？
进入手术室，许多的医生在那里忙碌着，男女都有。一个浑身只露着眼睛，眼睛还被金丝边眼镜蒙住的男医生，掀起我的棉被，在我毫无遮拦的下半身查看一下，进而不动声色的盖上了。我的脸红的一定像熟透的柿子，只是没有人看我，因此我的尴尬只留给了自己。听说做手术是要麻醉的，为什么迟迟不见他们来麻我？不会直接在我敏感的肉体上开刀吧？若是真的麻醉，那么怎么个麻醉法呢？是扎针吗？怎么没有人来扎我呢？
终于，医生们进入状态了。他们开始纷纷聚拢到我身边，此刻叫我又想起了“731”的情景。电视中任志宏主播过的《探索发现》里，那镜头至今在我脑海中回放着，此刻尤为鲜明！“医生，是要麻醉我么？我还能醒来么？我还什么也没……”我怯生生的问那在我头部坐下的医生。
“呵呵，你若醒不来，我们还下班么？”男医生幽了我一默。
“那么，我是不是要昏迷？我怎么还不昏迷呢？”我是问医生，也问自己。
医生把一个碗状的东东扣到我鼻子上，我不能再说话了，心想，我很快就要失去知觉了，我要看看，自己从哪一刻开始不省人事……
等我再度睁开眼睛，首先映入眼帘的是老公那灿烂的笑靥，他正俯身对我，似乎已经这样关注很久了。我看看他，好亲切而熟悉的脸；再看看周围，好明媚宽敞的空间！我知道我从另一个世界回来了，我没有失去老公，也就不必担心老公会背弃我们的约定了；我活过来了，也就可以再度享有人世间的一切了！
三天后，医生说我可以出院了。我问老公：“亲爱的，我没有得癌症啊？”
老公捏着我的鼻子大笑：“什么啊，你的手术只是一个活检，并不是因为你得了什么癌症！这样的检查是必须的，尽管医生的肉眼观察没有什么问题，但是科学的进一步检验，是不能没有的……”
我还是不安，直到一个星期后老公取了检查结果，宣布我腹内肿物仅仅一点炎症，吃点药也就一切OK了，我悬这多时日着的心，才稳稳当当放回了原处。
如今看来，这不过一场有趣的经历，但是在我当时的心境下，的确将其视为危险甚至劫难。我真的害怕自己遭遇不测，落得“壮志未酬身先死”，那该是多么遗憾的事啊！感谢苍天眷顾，让我经历过那一场险情之后，安然无恙，从而使我倍加珍惜生命，热爱生活。当这篇文章写就，我的案前正是阳光明媚，一如我此刻的心情。
不仅想起那位女病友，而今可健康安好？祈祷命运，让你如我一样，健康美丽，幸福无忧……