老公啊，别给我围裙似的爱

夜已深，而我却了无睡意。站在窗前，看着窗外泛着寒光的雪，感觉心境也是那么苍白，冰冷。

雪还在“沙沙”地下着，在这静静的夜里，听起来是那样的乏味，如同一个哀怨的妇人，在悲悲戚戚，无休无止地诉说。

今夜，我是那满腹愁怨的妇人吗？如果是，我怨的是谁？愁的又是谁？你应该是最明了不过的了。不，你不会明白，因为你太大意，太不会察言观色，太不在乎我的一切。

望着熟睡中的你，退却了白日的肃气，添了几份孩子般的憨态。我喜欢睡着的你，就像这宁静的夜，虽让人感到孤寂，但至少让心得到了片刻的安宁。

你的嘴角露出一丝不易察觉地微笑，是在做一个很香甜的美梦，还是在耻笑我今晚的多愁善感？

你是不屑一顾的。在你的眼里，我是一个什么都做不好的傻女人。

这么多年来，我如同一个孩子，几乎每天都在“闯祸”。做起家务活总是不那么得心应手，不是饭做生了，就是忘了给炉子换煤。每天闯下的祸总会招来你的怒容和大声地责骂。

我最害怕的是买东西。无论我如何尽心尽力，总会让你感觉我是个大手大脚，不会过日子的女人。我也深深自责，是否缺一根“节约”的弦？不喜欢在菜场讨价还价，总是嫌太麻烦。可细心的你总会问到每种菜买了几斤，多少钱买的，一共花了多少钱？我就像一个不会做数学题的孩子，傻楞在那，脑袋一片空白。我的无可救药让你非常失望，你常会用世上最尖刻的语言，来讽刺我的“弱智”。

如果说我的“闯祸”，我的“弱智”，让你感到我没有女人应有的贤能。那么我的“不归家”更让你觉得我是一个家庭观念极差的女人。

所谓的“不归家”，是你对我偶尔晚回家的夸张用语。这么多年来，你让我以家为圆心，以你为中心，以孩子为核心，奉献着我的青春，催老着我的容颜。我丢失了友情，淡漠了亲情，远离了娱乐。可我必竟不是世外之人，我也有我的生活，我也有我的应酬。所以我哪天偏离了圆心，中心，核心，你就会给我扣上不归家的大帽子，你要把我牢牢拽在你的手心里，你要把我紧紧绑在你身上。

尽管对我是如此的苛刻，可对女儿你却能做到循循善诱，耐心十足。在女儿的眼里，你是一个慈爱的父亲，是一个可以随意开玩笑的大朋友。我常羡慕你对女儿的温情，为什么不能赐给我一点，哪怕是十万分之一。当我向你显露出这种想法时，得到的同样是嘲笑：你是小孩子吗？如果你认为你是一个小孩，你要感谢你的父母，把你教得这么好。

这么多年来，我也常惊叹我的忍耐力，这么多年来，我很少“反抗”过。我知道当我的忍耐达到极限时，我的反抗是狂风暴雨，是火山爆发，是海啸怒吼。我性格的两种极端，有时会让你很害怕，你害怕在我的眼神里看见仇恨的火苗。你害怕我义无反顾，愤然出走。

没想到我的反抗，我的出走，竟会“吓出”你的柔情，你总会在我迈出家门的刹那，用你那强有力的大手把我拽回，然后把我紧紧拥入你的怀里，似乎谁会把我抢走。这就是你对我的柔情，总是出现在风雨过后。可我却不敢多次尝试，我宁愿每天忍受你的怒吼，你的责骂，你的讽刺。因为我害怕看见女儿伤心，恐惧的眼神。

我迈不出家门，并不是贪恋短暂的柔情，而是你对女儿的父爱，对女儿的责任感，使我不忍弃你而去。我是一个不喜欢记仇的女人，我总是站在你的角度看待你对我的一切。你希望我会持家，会过日子；希望我能重视家庭，重视你，重视孩子。正是这样的换位思考，使我总是在一次次悲痛中原谅你对我的伤害。

很多的时候，我都在这样想，你对我是一种什么样的感情？是一种围裙似的爱吗？我觉得这种比喻太恰当不过了，我似围裙被你紧紧绑在你的身上，看似很珍爱，其实是可以随意擦手，随意揉捏的。

夜，更深了。望着依然熟睡中的你，我真想对你说：老公啊，别给我围裙似的爱。