我爱的人却不是我的爱人

来得太容易的爱不会太长久，这是看了大迁世界、芸芸众兄弟姐妹的爱情故事，自己最近也有同样的经历而得出的结论。

和她相遇是今年吧，开始我相信大家能走到一起真的是一种缘分。高中毕业的我没有继续去读书，而是呆在我所属的小城市里，什么也不做，玩得太无聊了，所有有个想法——学电脑。当然上的就是培训班啦。里面人也时常是流动的，有人中途走了，有人中途进来，一切很正常。我比她应该先进去一个月吧，她是和我弟她们一起的，当然我们都不认识啦，只是都在一个不大的空间上课，碰面的机会也多了，又加性格开朗的我，当然和大家都混得很熟了，那是我们只是同学，大家经常在一起玩呀，因为他（她）们都觉得我十足的是个活宝，很会让大家开心。也许有了高中时的失败，所以不敢轻易喜欢任何一个人，再说她太美丽了，而我太平凡了，所以一直没那念头。

事情的进展也许并不遥远，就是在上两个星期，我上晚班，而她放假了没事去网吧上通宵，我们就这样聊了天。开始她问我喜欢过一个人没有，我也试着说最真实的话，说了高中的时候喜欢一个人而最后随别人走了，她并没有笑我。当然我也会本能的问起她的爱情历史了以及以后呀，让我想不到的是她竟然有点喜欢我，我不相信自己的耳朵，可她尽量证实她的话是真实的，我不可能不相信一个女孩子说的，再说她在努力的证明她所说的话是真的，而且要一个女孩子说出这些话，那不知道鼓了多少次气，才能勇气说出口的，那时我答应了，她说我答应的似乎很勉强，我跟她说不是这样的，因为我实不相信自己什么地方在闪光，公认的美丽会喜欢上我这么一个平凡无能的人，我在想。同时也会感到高兴，当然也会有几分恐惧，因为她说有个人对她很好，也是我们学电脑那里的，其实她不说我也知道他是谁？（评我的眼睛平时观察也不会错的。）当而她也对他有种好感，所以我感到恐惧，害怕失去她，或许说不上拥有，但在心里默认过。我在恐惧中等待，在高兴中的想念着；等待着她的回答，想念着她的好。也许恋爱的男女很白痴呀，会胡思乱想，这很正常的。

思念一个自己喜爱的人也许是值得的，可我总觉得我会失去她，我没那个能力给她幸福，所以我主动的提出退出了，或许不算是退出吧。我只是觉得自己给不了她幸福，说了一些发自内心最真的话。我尊重她的选择，我不想看着我喜欢的人跟我着我一起受苦，因为曾经自己说过爱一个人就是给她幸福，自己现在这个样子能给她幸福吗？而他也许能吧，爱她不就是希望她幸福吗？

也许都在我预料之中，我没那么幸运，结果是他，听到这个答案或多或少有些失落，以前别人伤心的时候总是我去安慰他（她）们，可现在到自己了，却不知道怎么安慰自己啦！本来说好了可以不在乎的，却还是很想她……这一切都好像一场梦哟！梦中的故事很美丽，可梦醒了却让我平静的心再起涟漪，愈合的伤口又该何时才能重逢好？

难道我注定和“缘分”这东西扯不上关系吗？深深喜欢上的两个人都成了别人的爱人，而自己却只能眼睁睁的看着她们走远，而无能为力。我不得不承认是我与缘没有分的结局。还是我做得不好？

总爱一回伤一回，爱到底算个什么东西？太难了着磨了！