终究发现自己是自卑的

我放假了，心情突然放松，人也整个开心起来，仿佛一年到头都工作着，终于有个喘气的机会了，虽然没得到什么，但也算过得舒坦，也许是因为有亲人在身边的缘故，还有他一直默默关心着自己的缘故，虽然不见面但是他的挂念一直都在，那是情人转变为朋友后的关心，常常有感动的成分在里边，一直不敢相信有人还会这样喜欢自己，只是我仿佛还活在自己的世界中，对谁都关心，对谁对疼，忘了自己是谁，终究还是自卑的一个人吧，谁说喜欢我我绝对不会相信的，你了解我吗？就约我出去？你喜欢我吗？喜欢我什么呢？

找个互相喜欢的人是难的，一直这么认为着。

每每听到伤心故事，七年之痒，十二年分手的故事，心会跟着她们一起疼，就像看着大家回不了家心里也跟着大家着急一样，仿佛这已形成一种习惯，一种心疼的习惯。也许是因为没有真情人在身边疼自己的缘故吧，不知觉中学会珍惜身边的人，希望大家都幸福，仿佛那就是我幸福的希望。

天气越来越冷，今天想给妈妈买大衣，明天想给哥哥买外套，但是却只是想想，这是自己的最大不足吧，实际行动总比思想跑得慢，今天和同事谈起几年后的事，都笑说我几年后三个人或四个，五个，我笑笑，并认为有意思，也许几年后真的就是那个样子，谁说没有这种可能呢？

也喜欢投入到音乐里边，感受着歌词，感受着伤心的曲调，最无奈的笨小孩吧。

也喜欢投入到小说里边，与作者一起哭，一起笑，一起回味或一起感伤，缅怀逝去的点点滴滴等。

夜深人静时也喜欢写自己的感受，屋里边还算暖和吧，窗户没有封上，仅有的冷风也可以把人冻得瑟瑟发抖，我加了围巾及一件较厚的外衣，长发放下来，真的很暖和，也喜欢戴手套打字，习惯泡脚后睡觉，然后早上暖暖的醒来，！冷冷的去刷牙，洗脸，独自一人下楼，穿过马路上班，忙碌。

现在闹钟我可以取消了，什么都可以不管了，手机没电也不用慌张了，因为对于我来说，没有什么人会急到找不到我时心乱如麻，亲人找不到我自然会打我座机，十有八九在睡大觉，呼呼呼的，天塌下来不管，或直接跑来租房把我拉起来骂，还睡，就晚上啦！

“不习惯孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦，在人多时候最沉默，笑容也寂寞”。也许红尘中，不敢不想不应该吧！听着华仔的歌曲，突然找到了过去的所有记忆，那些学生年代，那些没有感情问题困绕的年代。一切充满好奇的双眼，那些所有的记忆，一起走过的日子，心里的酸，眼中的泪，面对过去的自己，如果可以再回到过去，脑袋里想的竟然是不拒绝，或者完全拒绝。真的很怪的一种感觉。

也许自己就是那滴远方孤星的泪水，心空空的存在，躯壳在广东这片土地上飘啊飘，不知道路在哪里，心何时才能安定下来，把它放回该放的位置，不再犹豫，徘徊，真的不必再流浪，不再寂寞，不再用心情文字来度过冷冷的夜。

一直不明白自己处在什么性格当中，悲伤的时候泪水可以让自己淹没，快乐的时候可以上大家乐上一乐，有时候喜欢说谎，那些谎言都是自己潜意识里边的吧，说过后才发现原本以为是谎言的却是真实的，或有80％是真实的，但20％的确是假的，也许很多人都和我是一样的感受吧，听着老歌时想的最多的是过去，那些日子，随着歌声而被记起，模糊中略带伤感吧。

只是写到后面才知道，自己是孤独的，在冷冷的夜，看着家乡四处飘着的雪花，不得不忆起那些打雪仗，堆雪人岁月呢，那些小时候，那些被冻红的脸，冻疮生满的双手，那袅袅炊烟，过年时家里飘着的香味～一切都远去了，那将是我不久后将给予谁的呢？那一切一切。

收拾自己的情感时才发现自己根本收不了尾。也许一切都是杂乱无章的吧，谁在乎呢，谁在意呢？明天的路，永远没有回头路，写下一刻，写下一字

如果让我爱谁，我想先爱自己，然后决定爱了，就爱你一万年吧。

亲爱的，我的爱送给你恐怕你得活上一万年。如果你活不到，那就让我先死去吧，让我的死换回你所想延续的生命，如果你愿意的话。如果你需要话别，只想告诉你，活着总归是好的。

终究发现自己是自卑的，自己不付出是得不到爱的。

爱你，与你无关！而那真的是我可以做得出来的。