七月我流离失所的生活

七八月，我总是莫名其妙地感到一阵忧伤恍恍惚惚地飘过我的每根神经末梢，然后我就变得不快乐。

我是一个忧伤的人，很多人都对我说过，要快乐点。我做不来，每一次我都努力都对自己说，要快乐点啊，还没说完，忧伤早就尾随而入，侵蚀遍我全身，疼痛不已，我只好找一个角落，一个人独自伤感。我一直想不明白的是，我的朋友都很开朗，而我这么忧伤，我们是怎么走在一起的。性格南辕北辙的人却成了好朋友。有时候和朋友在一起玩，他们的快乐让我很羡慕，同时也觉得我们之间的距离突然变好远，那么快乐的人凑上我一个忧伤的人，让我显得格格不入和局俱不安。我很不习惯这个发现，这只能增加我的自卑和忧伤。我不喜欢这种悲极的想法，但总是不由自己的想到，不过我的朋友都很好，他们一如以往地爱我，于是我又感动得只想哭。

这几天来，太阳很大，外面的天气很热，我看着这白茫茫的阳光趁着窗子的缝隙穿入房内，我感到莫名的焦躁。弟弟找我说话我就很火大的吼着他，他觉得很委屈，我也不知道我莫明其妙的在发什么火。早上起来我不知道我要做些什么应该做什么，我像个迷路的小孩子一样站在窗口，对着对面那幢古老的房子发呆。等到肚子饿了才记得做饭，我又不想去买菜，于是就吃了前几段时间买回来的包装榨菜。然后有心无力地洗着衣服，边洗边想，想着家人，想着家里那群可爱的鸭子，想着我以后的路该怎么走，想着想着，心情又开始了疯狂的悲伤，疯狂地侵蚀着我每个细胞。

我不知道做什么的时候就看书，堆了一床的书我每天都看，看到眼睛发酸，看到感冒。我如果连续看上十几个小时的书就会感冒的。看书的时候，我原以为会忘掉了一切，在书中却看到了我的影子，又让自己的心情更伤感。于是我找来笔和纸，写字来发泄内心的情感，很多个晚上我写着写着就想要哭了，觉得眼睛涨涨的鼻子酸得厉害，可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。

我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱地掉下眼泪。不管多晚，我都要把MP3放在身边，努力地让自己随着音乐睡着。MP3里的音乐都是伤感歌，于是我越听越清醒，而这个时候，那些早就沉淀的往事又会重新铁马冰河般地闯入我的脑子里面。然后恍惚间，天就已经蒙蒙亮了。而我总是期待天可以再黑一段时间，那样我就可以像个孩子一样好好地睡，那样我看起来会是健康快乐的孩子。可是天还是狠狠地亮了。

我一直不知道看着天幕渐渐亮起来的时候，人的感觉会是那么的孤单。先是地平线上开始蔓延出一丝苍白，然后一点一点浸染至整个天空。我开始怀念以前一睁开眼就看到天光大亮的日子。

朋友看到我每天颓废的样子，骂我整天呆在房里只会胡思乱想，便拉我去DJ跳舞，去逛街，吃东西，说要让我散散心。在街上，我看到人来人往的人群，再看看身边陪我说话的朋友，觉得很温暖，想到这里我又觉得鼻子酸酸的，我觉得自己像是个被全世界遗忘的可怜的孩子。

后来我发现原来在这个季节里，和我一样在忧伤、迷茫徘徊的人很多，他们很都想好好静下来痛痛快快地哭上一场，都想呐喊青春的忧伤。

后来，我也痛痛快快地哭了一场，眼泪掉在两鬓，打湿了鬓发，然后顺着头发掉在席子上，很大一片，我吃惊自己居然有这么多的眼泪，可是我还是继续地哭。

最后我筋疲力尽了，我沉沉地睡去了。

在掉进梦魇的前一瞬间，我心里在说：就这么睡吧，我不想醒过来了。