十年爱情只是自己的幻觉
当我明白，如果他能给我带来爱情，我的痛苦也会受他控制的时候，一切都来不及了，因为我已经深深的爱上了他和有他陪伴的季节。念说这些时，我看见了她眼里是满满的忧伤。
十年了，他已经在我心里生活十年了，每晚我要向他道了晚安才可以熟睡，终有一天，我想改掉这个恶习。过简单的生活，逐渐让自己学会心静如水的遗忘和抛弃。
我想，念是多么有勇气，像她这样倔强的孩子，要怎样辛苦放弃自己一直的坚持，一直一直抓着不放的爱情理想，终只能自行了断。
我曾倔强的以为只要自己不放开，一切都还很长，有时候不了解本质的人确实幸福。可他终似乎耗尽了我生命中所有的激情和失望，使我丧失了大部分爱人的能力，我想每个人得到的爱和付出的爱是一定多的，我却如此的挥霍，还是感觉到了自己的无能为力，仍无法放弃对自己的珍惜，她说。
我想她或许终于不再爱了，这样真好，让她一定多的爱人的能力得以残存，来珍惜自己支付下半生。我很残忍？我问。她和我对视了一下，眼神随即离开。她笑了，对我说，谢谢你。我知道一旦一个人的伤口被肆意的展览过，伤口也就麻木了，她以后的生活也会轻松许多。
那么，说说他吧。一切顺理成章她也不抵触我的想法。
他叫卓，我应该叫他哥哥，这是我欠他的，还有一份礼物，毕业时准备回送他的礼物。我想不会再有机会了，我错过了。只是当时我不知道这无知的倔强才是我最大的错。念自顾自地说起了他们的故事：
那条你送的链子，我偶尔会翻出来看看，白色的链条都已经磨成黑色了。时间真是厉害。知道吗？毕业那天，你的那份礼物已经成为班级关注的焦点了，我知道这是一定的。说实话，我也很想知道你会送给谁。上课的时候，你拿出来摆弄，我虽然眼睛在看着老师，可我发现我竟然能清楚的知道你的一举一动，看你好象在研究它，我真的很紧张。当你问我是否可以打开包装的时候，我脑中一片空白，心也停跳了好几拍，之后它却又加倍的跳回来，我仿佛能感觉到我胸前的起伏。但我知道，我能做的就只是装作若无其事，漫不经心的告诉你，那不关我的事。我知道这是全班女生的事，大家都有想过要得到它吧，只因它是他的。记得关于你上课的蛛丝马迹，下课后也回有很多女生跑过来问我呢。为此我也是全班女生嫉妒又羡慕的对象呢，谁让你是我的同桌呢！我当时乐此不疲地向她们一遍又一遍的讲。因为我也觉得那是幸福的。
当我看见你听到那句“不关我事”眼神暗淡下来的那一刻。我的心生生的疼还残留着幸福的滋味。我不知道自己为什么说出一句让自己都心痛的话来，我真傻。也许就从那时侯起我从思想上观念上厌倦了做乖乖女。我想释放自己，我痛恨自己懦弱的性格。那句话过后，我们破天荒的彼此之间沉默了一整个上午。气氛也变的陌生，你在桌子上趴了一整个上午，我看见你很伤心，那是我的幻觉吗？
你一直以来骨子里都是个乖乖女，我说。这是与生俱来的，真的很气自己的懦弱，她说。她笑，轻轻的摇头，也许无法说服自己放弃介怀反而突出另了在意。但我从来就是懦弱的人，所以，宁愿选择离开，越远越好。关于爱情，也许，真的只有在观望时才美丽。
我们彼此沉默的一整个上午对我来说有一个世纪那么长。上午过去下午又来了，看到那条链子静静地躺在你文具盒里，我想起了你说的那句，这么细的链子，谁能戴上它啊。说完的你诡秘的看着我笑。当时，我真的他它和灰姑娘的水晶鞋联想到了一起，你也在用它来寻找你的灰姑娘，我同时也多么希望世界上只有我一个人，一个人可以戴上它啊。如今的我戴着它不比以前那么合适了。我想我们都长大了，现在的我不是以前的我了，你也不是以前的你了，我们终于渐行渐远了。我也想过，如果当初我不是违心的附和你，而是勇敢的戴上它，是不是一切又会一样呢？
当班级的女生知道有这么一条链子时，午休的时候大家都围过来欣赏它。在她们的一声声惊叹下，我心虚不已，特别是被问到要送给谁时，我也伪心的加入她们的猜测中，她们不知道，我的心底，最底处多了一份安心的甜蜜。
下午你来班级时，我看出你的情绪好了许多，又恢复了往日的笑容。这不是我希望的吗？可我却总是觉得你的笑容有种顾做轻松的味道，心有隐隐的疼。
下午平安的过去了，到了放学的时候，我不记得是不是我每天都挂窗帘，但我清楚的记得那天的窗帘是我挂的，我知道我在给我们制造一个机会。也就在我起身去挂窗帘的时候，你把它放进了我的书包里，对了说了句送给你之类的话，我却假装的没有听到。其实，你不知道，懦弱的我真的没有勇气去迎接你热烈的目光。我知道我将沦陷其中，永不能自拔。那时的心情很复杂。那天的画面，很多年来，一直一直在我的脑海中挥之不去。
我记得那天我依依不舍地走出了校门，来到每天回家必经的铁轨，熟悉的黄昏的余晖，那天我是如此的陶醉其中，也许就是那天的幸福回忆，让我如今对黄昏，及夕阳之类有种说不出的感情，我嗜爱它们。在铁轨旁的林子里，我迫不及待的拿出它来看，看见它，我仿佛看见了他和看不见的爱情理想，我的眼睛里就再也容不下其他的东西了。我多想留驻时光，我是贪婪的女人，那只是没有开始的结束，我却把它演绎成永远。