清澈的醒来

终于还是有件事情，让我受不了，心都彻底的寒了，也没什么好留念的了，大哭了一场后，彻底的明白的一些事情，自己再怎么的努力，在旁人的眼里都是垃圾，都什么都不是，没有得到别人的赞同，结果坚持的最后，得到的是什么？最后我才看清，所谓希望破灭的结果，呵呵，真的很可笑自己，就是太信任一个人了，从刚开始的时候，我就在不挺的自己给自己希望，希望只要在一个地方工作时间一长，就总有人会发现自己的努力与持灼的，结果我错了，彻底的错了，也觉得那是多么的可耻与可笑，现在想来，也许有些幼稚的决定，会减轻我很多的痛苦的，在刚开始有想离开的念头的时候就该决定离开，就不会到最后幻想破灭的那么的彻底。

呵呵，我还是想笑，虽然此刻心里很难受，但我还是想笑，也许我是真的要耻笑现在这个懦弱与愚蠢的我吧。

明天就该是个了结的时候了，真的，有些事情，没有到被逼的不得已，我是不会那么容易就放弃的，可是，我在这里已经没有被发展的地方了，其实，说句实话，我是很想把握机会与利用机会的，但是我身上，上面的人给我的机会实在是太少太少，这点让我觉得自己是个工作的傀儡，也许真的自己身上的工作经练真的没别人丰富，也许自己真的没有足够的实力，但我现在唯一庆幸的是，至少我现在还年轻。现在我也看清了，换了个环境或是另外的一个地方，我就知道我该怎么做了，是要换换环境，和换换心情与角色的时候了。

所有的等待与努力，结果还是变成了一杯白开水，原本还以为可以将白开水变得跟咖啡一样的香醇，看来，我还是高估了我自己，或是低估了那些势力的眼睛，呵呵。

我并不是因为自己今年的最后没有得到荣誉证书而伤心，而是在这里有太多的事情让我看不下去了，我一直在忍耐，忍耐，结果在08年1月23日的这天彻底的崩溃，呼吸困难。几乎窒息的让我最后完成本不该属于我的任务。

我想，我要走，也要完美的走，不能留下任何的瑕疵，要把手上该做的事情都做完，要把我在晚会上该唱的歌唱完，并唱得最好，到最后能划上个完美的句号；至少我是这么认为的，但别人也许不这么认为，我现在也不想想那么多了，就是想是该换换环境与角色的时候了。其实（也许我也是在逃避，逃避现实的残忍，有时候能逃避的时候，为什么不逃避呢？最起码可以让自己少受点苦，我只是个女人，可以有自己的选择。）

虽然，想想我在这里毕竟呆了1年多了，说没有感情也是假的，如果不是对人，对物也都产生了感情，不能怪任何人，只能怪自己，与这个世道，就是这样的世道，让我破灭，呵呵，我还是想笑，如果一时之间，离开了，我将又是个无业游民了，又将开始忙碌的寻找新工作的地方了，又该重新适应新的环境了，想到一没有工作了，过年都不想回家了，但不能回去，能去哪？我还不是像只小鸟一样，还是要回家，我担心的是父母的心情。但是，我现在不能犹豫了，有些东西不是你的，就不是你的，也不可能抱有幻想，抱有幻想的话，就破灭的更是冠冕弹簧的恐怖，呵呵。

最起码我是理直气壮的直着身子，没有任何借口与理由的离开了这个厂的，如果问我理由，我就要像老公告诉我说的：我没有任何理由，我就是不想做了！

这样又省去了很多口舌，也减去了很多得不到回答答案的理由，呵呵，理由就让他们自己去猜吧，一个人要离开工作1年的地方，理由其实他们比我心里还要明白的多！

说实话，我还真的是舍不得，但又说不出自己又舍不得哪里，走了应该是不会后悔的，因为我想去换换环境了。（也许走了，也是没有人留念我的，也许我真的是失败者……）

再见了，所有的同事，再见了所有共度的时间，也许我选择这个时候走，别人觉得我肯定是故意要那么做的，刚好是年末，是有奖金的时候，但不确定我等待的有没有奖金，但实在是没办法了……

2007年厂年度晚会后的第一天