我爱的，我求的，从此天涯

有个朋友说过这样的一句话：人的烦恼太多是源于记忆太好。现在，此时此刻，回想起来合此情此心。

你睡在我的旁边，很安静。我已经记不得有多少次你这样睡着，而我这样醒着。也不记得有多少次我含着泪想像与你分开的场景，每假想一次心就痛一次，那种感觉我希望你这一生都不会体会。现在我正在感受着这个痛楚，怎么形容呢？就如自己的心突然被掏了出来，被别人拿在手里死劲的捏，当你觉得快缓不过来的时候他会用针一样的东西扎你一下，于是又一轮的疼痛袭来。当然我是可以停止这种痛的，只要我停止想你……可是记忆捉弄我，你轻轻的呼吸声也不愿意放开我。

还记得四年前吗，那个用蓝色粉笔在你教室门上写字的我？认识你我感谢上天，让我的生活有了色彩。虽然熟悉了成都，熟悉了川大，可孤独的感觉仍然在我身边赶它不走，直到有一天网友见面。记得那天我生病，还丢了自行车，也许是上帝为了证明“祸兮，福所依”。见光死的厄运没有被我遇上，我们是那么的投缘，甚至生日不可思议的是同一天。那时候我忘了叹息“福兮，祸所依”。今日的一切早在那天给我的生活埋下伏笔。这不是我的第一场恋爱，一直以来我是被爱情宠坏的女子，而你比我厉害许多，你是被生活宠坏的男孩。

那时候记得流行过一部什么电视，里面有一句话：“彼此相爱，别无所求”。我把它写在我和你能看到的每一个地方。书上、传呼上、文曲星的开篇连床头都是用幸运星拼成的这几个字。我快乐的享受爱情带来的甜蜜。

每次逛商场，你总是牵着我的手陪我走完一圈又一圈。

每次的NBA，我们都会吃着零食大叫。

……

后来，

每次我看你熟睡的样子，我都觉得能这样每晚可以看着你是什么都换不走的幸福

每天为你做饭，精心挑选菜谱让我自己很骄傲……

四年了，我爱你已经四年，但是我好想能说相爱，说相爱你愿意承认吗？我不知道。自从去年我去北京为了挽回你所说的：“我不确定我是否真的爱你”的这场爱情开始，我才知道过去的那么多个日子，你给我的只是我自己一个人的故事。

是的，10个月过去了，你又再说你爱我了。你比从前的任何时候都关心我，疼惜我，我也怀着一种入迷的可能性留在你的身旁。甚至吼着对自己的弟弟说：就算是他再伤害我一次我也认了。我仍然那么爱你，可是时常有害怕的感觉，害怕你会再度消失，再度绝情。当我躺在你的身边却没有办法入睡的时候，我想离开你，想离开这段让我心痛的爱情。每次只是想象我要离开你就痛得眼泪不停的掉，这一切你都没有办法看到，因为你的梦里没有我的泪水。

昨天我们吵架了，因为我出去很久没有告诉你行踪。你生气了，这正是我要的结果。

尝试的问问：“你不再喜欢我了”？你点点头。我知道你会这样回答的，因为你的任性和我的一直迁就，这也是我要的结果。

长时间的不说话让你更生气了，“你不觉得你该对你今晚的行为道歉吗？”我默不着声，我知道我该怎样让你开心起来，但是今天我不想那样做。我仍然心痛，即使我想用长长的指甲弄疼我自己来替代心痛。

“我想一个人，我想自己不必向谁汇报我的行踪”。我很小的声音。

“哪你什么意思？请你说得明白一点。”你开始发火。我知道我真正要的结果就要展现我的眼前了。

“我们分手吧！”我不知道自己的声音有没有颤抖。

“明天我会离开这里。”你说出了这句你已经说过三次的话。但我知道这次我不会挽留，也不会再接受你回头。

你熟睡在我的身边，很均匀的呼吸声，我的眼泪又流下来了，你仍然不知道。我期望会有一个她如我一样爱你，而你也会如我爱你一样爱她。

我爱的，我求的，明日天涯！

记后：几月后他离开成都去了北京，给我message说对不起，告诉我其实回到我身边只是因为当时寂寞。为什么在爱情中的人会有第六感？不爱她，放了她！