乱叙
今天的心头很满，又似乎很空。灵感时而泉涌，又时而枯竭。远远近近的思绪飘到眼前，又飞到天边，仿佛那盘旋的鸽群。我站在窗前，看着它们在迷蒙的天空上下翻飞，突然心生一股羡慕。我，要是像他们一样，能有一双翅膀该多好呢！
我的思想经常是长了翅膀的。但是小时候从日历上看到一句格言，不知道是谁人说的了：坐在房子里，即使思想长了翅膀，也移动不了一米。于是我每每在思想难抑遏制的振翅高飞的时候，心头就蓦然窜出这样的句子，于是一个声音呵斥自己：胡思乱想有什么用，还不脚踏实地的做点什么！“哗啦”，我的身和心，就仿佛一个装满气泡的玻璃瓶，掉到现实那僵硬冰冷的地面上，摔的粉碎。
经常让思想长翅膀，所以也经常把自己摔得遍体鳞伤。经常摩拳擦掌，却经常两手空空如也；经常让憧憬使自己的的血脉喷张，也就经常让自己的浑身凄冷，体温似乎降到了零度一下。我如同一只忘记了冬眠的蛇，总是试图爬出自己的洞穴，去外面的世界寻觅更多。但不是任何一个季节都属于自己，不是任何一种发现都是自己的拥有。我探头出去，又缩身回来；伸出自以为敏捷的信子，却往往无法判定美味抑或是危情。
小时候幻想做一名播音员，因为自己经常被夸赞的伶俐口齿和顿挫的语言表达。上高一那年果然来了广播学院的老师招生，我很幸运的被推荐了，准备全力以赴的迎接测试，并踌躇满志的盘算着成为播音员以后的荣光和骄傲。我精心而虔诚的准备了几段稿子，还特意背诵了一些政治经济方面的题，预备监考老师们的提问。
临近考试日期了，我却有点犹豫了。自己若是成为播音员，那我做演员的梦想就无法实现了。究竟是播音员更具优势呢还是演员更能使自己的潜能得到发挥呢？放下演员不当也罢了，那么未来的高考呢？我还有两年的时间不能完成高中学业，即便自己考上了播音员，那么我的人生中，势必缺少两年的高中教育，更没有了真正高考的体验。倘若我按部就班的完成高中学业，我也许会成为一名正经八百的大学生，然后选择目前自己最为优秀的科目做专业。那样说来，不是比现在更为理想吗？
于是我断然放弃了参加测试的想法，把自己的老师急得只咂嘴，但是他们无可奈何。
高二的时候，歌舞团来招生了，我的心再一次激动万分。心想这一次我可以大显身手了，既然有了这样的机会可以是使我成为歌唱演员，我何不拿出自己天生的歌喉和对音乐的痴迷而成就自己的梦想呢！我准备了两首歌曲，在课余时间一遍遍练习。身边的同学们围着我，认真的聆听，真诚的赞美。我从他们的热情肯定中获得了不小的自信，几乎到了摩拳擦掌的地步，大有势在必得之势。
某日早晨起床梳洗，看着镜中的自己，窈窕的身材，柔顺的长发……额头饱满、眼眸晶亮……哎呀，我的鼻子……我的鼻子怎么这么塌啊……我草草编好自己的头发，再也无心细细打量自己，恹恹的坐在自己的屋子里，一个上午也没有走出房间。
中午母亲做好了饭菜，一叠声喊我吃饭。她狐疑，整天歌声不断、兴高采烈的女儿，今天怎么竟然毫无声息，甚至连房门都没有走出一步呢？连喊几声，见我不回应，母亲推开我的房门，看我脸色阴沉，便问：为什么这个样子？
沉默许久，我答：你们为什么不长得好看些，害得我鼻子这么塌……
母亲哭笑不得，张着两手僵立在那里：呵呵，儿不嫌母丑，没想到，女儿嫌父母难看了啊！
说心里话，我母亲和父亲谁也不丑。父亲曾是京剧团的台柱子，专演小生的，当年那也是少女们的偶像呢！母亲虽然不高，但是眉清目秀。至少，他们两个的鼻子都很高，并没有塌鼻子的迹象啊！那我，鼻子扁平，像一颗独头的蒜。
那年我没有去做歌唱演员，因为对自己容貌的不自信，也可以说是为了不让人笑话自己是丑小鸭，抑或是一种小小的自尊心在作怪吧。
高考了，老师问我报考什么专业，我犯难了。
作为文科生，我的成绩在同年级乃至整个学校，可谓首屈一指。整治、历史、地里等需要大量背诵和记忆的科目，别说倒背如流，起码一般的题目是不会把我难住的，每次考试不是满分也离满分差不了一两个分；拿主科来说，我的语文是全校乃至全区出名的优秀，考试从来没有掉过满分，作文经常被老师拿到别的班或者别的学校作为范文讲评。我若是报考中文专业，一定是驾轻就熟，而且定会在将来对文学有更深入的学习和长进。当一个作家，也许不是一件难事；英语呢，和语文相比，我说不出哪一门更叫我喜欢和珍爱。还没有接触英语课的时候，我就已经对英语的基本知识有了初步的掌握：字母、简单句子等都不在话下，以至于第一堂英语课上，老师对我准确的发音和精彩答对表现出震惊并由衷赞叹：竟然有如此聪明的学生！后来我就成为班里的学习委员，任所有科目的代表。英语对我来说，是毫不亚于母语的一门美妙而得心应手的语言！
那么我该报考什么呢？报考中文吧，那使我钟爱万分的英语就有可能成为副科，毕业后难免忽略不用，学得那么出色的英语，岂不是白白浪费了。倘若我成为作家什么的，也许我那做翻译的梦想就付诸东流了。英语学得不说融会贯通，但起码是驾驭自由，听说读写样样出色啊！
报考英语吗？那么我的中文也就顺理成章的屈居次要地位，我将无缘进入中国文学的领域，不能潜心研究文学更不可能成为父亲所期待的曹雪芹、李清照一样的文学家和词人……
何去何从，我徘徊良久，老师们也众说纷纭、莫衷一是，家人更是茫然无措、举棋不定。最重要的当然是我自己，毕竟是凭借兴趣来选择一切的年龄，我终究放弃了报考中文的打算，最终让自己一辈子和英语相伴了。
但是文学始终是我心中的一盏灯火，我并没有在步入英语殿堂之后而将其抛到九霄云外。只是，我不会再有那么多的精力和心思去钻研她了，即便有，繁重的英语专业的课程，使我没有了时间和机会，起码那样的时间和机会是少之又少了。我在英语的语法、精读、泛读、听力和口语编织的网络里穿梭，只在中文课上，尽心体会一些只属于边缘课程的文章和词句。与专业文学课程相比，毕竟削减了不少的深度和强度。我经常悄悄抱憾，学了英语，却与文学失之交臂。好在，我的作文依然得到中文老师的好评，依然是全体同学学习的对象。我在失落的同时，略感些许的欣慰。
时光荏苒，英语一直作为我生命和生活中的主打，听说读写唱画演，历来是我专业基本功的七项全能，我得到了上自国家，下到单位的各级最高奖，当然，除了证书，我的所得便是自己理所应当的那点薪水。在我人生进程中，良好的口才和出色的驾驭能力，只体现在业余主持晚会、庆典和婚礼的场合；而嘹亮婉转的歌喉，也仅在某些时候做一回精彩亮相，在别人误以为自己是非著名歌星的赞许中得到些许的快慰和满足，呵呵。我的鼻子依然没有高挺起来，在社会一浪高过一浪的美容风潮中，我始终保持了低调。一是怕鼻子里垫了什么硅胶而日后发生不可测的病变；二是怕万一垫不好，原本蹋的鼻子变歪了，岂不是雪上加霜！好在身边的亲人好友也许为了鼓励我而旦旦表示，我的鼻子一点也不塌，只是比一般人的矮点罢了，哈哈……老公说过：谁说你鼻子蹋我跟他急，我就喜欢塌鼻子……
后来，我渐渐从其他的渠道找到了些许自信，如今已不再为鼻子塌而耿耿于怀了。只是想来不免汗颜，当年因自己没有遗传好而迁怒于父母，实在是不孝。好在父母总是以女儿的幼稚而做笑谈，他们的宽容和大度，说白了是对女儿的爱，叫我羞愧难当的同时，不免欣慰万分。唯有在今后的日子里，把自己的全部爱心和孝心，奉献给他们。父亲早早远去了，我便会把父亲给我的那份恩泽，一并回报给母亲。至于那些鼓励我、欣赏我、肯定我、因为我没有当播音员、演员、作家而遗憾的人们，我将不遗余力的做我应该做的，为他们。
英语算得成绩卓著么，我不敢说；无论如何，功未成，名已算得小就。如今拿起近乎生涩的笔，才发现自己的文学梦一直做了这么多年，但是一直在梦中，从来没有到现实的阳光下，坦然而勇敢的晾晒一下自己的思想。今日天空郁郁，2008年的第一场雪迟迟不肯降落人间，这一份期待和一份忧思，恰好叫我纷乱的大脑转出了纷乱的字句。东拉西扯的絮叨一番，心头倒也轻松许多。
不管生活的最终是一种什么样的结局，总之我们想过、做过、尝试过，有一条路在我们脚下，足矣！