没有信赖的温床

立秋了，原以为天气会变得凉爽起来了。怎么秋老虎依然厉害，是在玩耍最后的威风吧。想想是的，许是气候给心情带来了负面的影响，我的心情变得急躁和烦乱，昨夜又没有睡好，一心想的都是文章，好象没有吸允够似的。本来睡得已足够晚了，梦还要烦我，不到四点钟又起来了，拈手拈脚地打开电脑查看文章，还在待审中，心里有点不是滋味，我的越来越强烈地急性子，这时又发作了，心急了，身体就有了潮湿的感觉，很难受的那一种感受……

头疼开始加剧，睡的时间太少了。想想不行，该是出去走一走了，我真正的讨厌自己了，大骂自己没有出息，凡事过于执着。办不成今天就死！

天灰蒙蒙的，似乎故意与心情做怪。也不知道今天到底是什么日子，休息日的地铁里的人也多的出奇。人挨人，象是粘贴上去的附件。我真的好想骂，别挨着我呀，我烦了！但——终究还是没敢。

他是我的执友，我的哥们，有点象我的内存。自私一点地说，我这个人真不怎么样的，总是在我心里空虚的时候，我会去找他。到他那里去找寄托，还有希望吧。他们家的音响效果挺不错的，我喊出来的歌总是出奇的高分。在地铁里，我给他打过去电话，他接了，告诉我马上要出门，我有些急得喊，我已经上地铁了，你在等我一会儿吧。尽乎于强求！！！听得出来，他那边传来长长地叹息，无奈地叹息声……

走进他的家，心情好些了，我没话找话，他很冷，不愿意答理我。他们一家准备好了一起去怀柔玩的。可是——你来了，并且说已经快到了，只好放弃吧。正好我也在感冒。他说出了他的无奈。我感觉到了，他这个人不经意去训斥别人的，我听出了他话里的不满！他是在用他对我的冷淡示意他内心的不满。

能不能你不依赖别人，踏踏实实干点什么？比如写作，就写进去，不去想别的？

终于他说出了他最想对我说的话。我想那一刻他的内心应该很轻松了。

我——无语，也许我应该学会沉默。我知道一直以来，依赖别人的情感是我最大的缺点，可是我改不了。

他家里又增加了许多毛茸玩具，很好玩的，要是平时我又会把它抱起来赏玩，可是今天我的手爪子“老实”了许多，因为我很重视我自己，准确的说我很重视来自于朋友对我的评价。好的，坏的……不管怎样，我想倾听。

他的女儿进屋了，一个大救星，她居然没走，她们在等她三叔的车子。正好我可以乘机跑出去了，我说我走了，头也没回的，就那么一溜烟地跑了，样子一定特狼狈，我想表情一定好不了哪去？

心里堵得慌，象有一堵墙，只想呼吸，用尽了浑身的力气。眼睛开始打架了。很困呢！我踏上了回家的路。耳旁竟响起了那首歌《回家》，听起来怎么这么不入耳，不是时候，就象今天我就该搅了人家的好事情。我这个人真烦人！

感觉自己的身体很轻，轻得可以飘起来。有点委屈呢！我是独生女呢！我承认从某种程度上我有着依赖情感的缺点，那是我的缺陷吧。可是这许多年来，除了爸爸妈妈，很多年我没有可以信赖的朋友，几乎一切都是自己处理。因为没有可以依靠的人。亲爱的父亲去年离世了。母亲还需要我去支撑。还有年幼的孩子。也许在这个世界上，有太多的未知数，个人的能力无法预知，也无法解决。也许这个世界真正应了那句强者生存的话吧，弱者被逃汰，这是趋势。

我的头好晕，有点头重脚轻的感觉，我想我该回家睡个觉吧。这是最好的解决办法……