语无伦次

今天又去健身了。休息了两天，想补上这两天的缺，练得量有些过了，胳膊腿都有些些的痛疼感觉。在餐厅吃了碗麻辣烫，等头发晾干，便慢慢地走下楼。今天的天气晴好，但毕竟是冬天，凉意仍是扑面而来。这样的季节，到处都充斥着凉的气息，天气忽阴忽晴，总是不可预知地改变，苍凉的感觉倒是漫天漫地的相似，树丫上几乎都没有了叶片，光秃秃的，一片片的孤单味道，这样的季节，适合哭泣的吧，可是，却无力也无法哭泣。

在很多人的眼里，我或许是冷冽的，却绝对不适合哭泣。其实，内心里，我与表面的感觉应该是有着太多的差异。我写很多的伤感文字，却并不一定表示我真的就会永远伤感，也或者，这伤感只是一刹那的事。在相知的朋友及家人面前的我，其实是很开朗与乐观的，一个容易满足的女人，一点点的温暖与温情都会让我感动与安心。他打来了电话，心里的很多不安便一点点的消散。我就是这样子，对于爱的人，永远都恨不起来，也怨不起来。很多的不安与琐碎的伤感情绪，本来想深埋在心底，想想，还是决定在这个安静的地方写下来，记录下这些心情，不是对这些伤感情绪的怀念，只是想写出来，释放后才能够完全地忘却。希望，写完后，一切都变成崭新的。

我写很多的文字，大部分是给自己，也有一些些的文字给爱着的或曾经爱过的人。不同的时间，不同的阶段，不同的心情，写出来的文字感觉也是不一样的。其实，有很多文字，现在看来，都忘了当初是为了想表达一个什么样的心情。有很多的文字，因为找不到感觉，便在一种突然的心情下删掉。或许，那些删掉的，就是真正遗忘的吧。至少，删掉了，就不会再突然地跳出来刺痛心脏。只是有些文字，实在是不舍得删掉，按过多少次的删除键，都到最后的关头，便迅迅地挪开。其实，还是有些怕，怕完全删除了，便会忘记曾经的一切，我可能会真的忘记。完全空白的记忆，是苍白的，也是可怕的，以后，我还拿什么来回忆？

我有时候不能理解自己，为什么会有那么多的坚执？为什么死死地揪住一个死结不肯放弃？我更不能理解的是，为什么我会明白那么那么多不该明白的事？为什么会有那么那么多看不穿的感受？却偏偏，这样的感受永远都不愿对爱的人提起，永远都只能在心里纠结，坚执。

坚执，难道真的是因为爱？或许，只是因为坚执而坚执？可我喜欢看到他快乐，看到他大声笑，看到他平和的眼神，看到他在身旁，哪怕什么也不做，就是希望他在身旁时的感觉，希望时间在这一刻静止。或许，这样的坚执对我来说也是幸福的吧，我其实是幸福的。我喜欢的人也喜欢我，这是一种感觉，并不需要用语言表达。那些莫名其秒跑出来的话语，那些浅浅淡淡的温暖问候，那些茫然失措难舍的情绪，都是幸福吧？

那么，我到底需要的是什么？为什么还有那么多的不可解？既然决定要默默地承受并接受一切，为什么还是如此地固执坚持？难道，非要等到我累了他倦了才来后悔？

突然觉得累了，失去了继续剖析的勇气。这些白底黑色的文字，其实记录的并不都是黑色的心情。这个冬天其实只是有些的淡灰，没有那种深沉的黑色，虽然一直都没有下过白色的雪。白雪，在这个年代里几乎已变成了梦想，一个属于曾经的久远的梦想。生活是生活，文字是文字，两件不搭边的事。虽然文字里其实有很多的影子，但毕竟不是真实的生活。爱是幸福的，文字也是幸福的，哪怕里边有些些的灰色。让灰色变得淡些再淡些吧，平静地接受很多的不可结，努力地经营着一份未知的情感，即使最后结局仍是一个没有永远的结局。