深深祈福

2008年的第一场雪让我感受了亲情的飞扬，飘飘洒洒；可仅隔一天的第二场雪却让我在恓惶和焦灼中煎熬，凄凄然然。

今天是中国的传统节日——腊八，爸爸昨天外出时顺便买了些吃腊八粥的配料回来，可他到家时脸却肿了。我第一反应是面瘫，可感觉他的嘴又不歪。又不是牙齿疼，又没有被虫子叮咬，又没有吃什么东西，怎么会这样？真是奇了怪了。让他去医院检查，他说等到明天再说。

心里怀揣着心事，晚上无法安然入睡，惶惶不可终日。天朦朦亮打电话问怎样了，爸爸上来和我说他准备去医院检查，怀疑可能是轻微中风。这让我大大地倒吸了口冷气，一颗心扑通地跳个不停，但过会一摸仿佛又暂时停止了跳动。

无法陪同爸爸一起去医院，只能在家干着急。坐也不是，站也不是，躺也不是，目光呆滞、心绪不宁，傻傻地，隔几分钟就打电话给姐姐，等待检查结果。后来干脆躺在床上，不敢想像。有几个人来找我我都不想应答，他们还以为我睡着了，可我在冰凉且黑暗的被窝里感到无边的恐慌，如躺针毡。

正于惶恐中，接到姐姐的电话说，医生初步诊断是面瘫，还要等脑CT拍片结果。我又再次感受了什么是度日如年，真的，我害怕爸爸会有什么不测，特别是一朋友说若是面瘫问题倒不是很大，关键会不会是其他问题，让我更不安了。

真的，在我心里，爸爸的生命比我重要，我命不足惜，但爸爸不同。他这一生经历了多少苦难啊，应该是好好享福的时候了。“上帝呀，一定要保佑我爸爸啊，我愿减少十年不二十年三十年的生命换取爸爸的健康！”我内心虔诚地祈祷着。

这时腊八的祝福短信接二连三，可我无心回复。曾在有本书中看过，当一个人心情不好的时候，可以做些好事来缓冲心中的痛楚，这样你就会得到十分的快乐。那么，触类旁通，我在想：如果我送上真诚的祝福，别人也会回复一条祝福，那么就把所有的祝福当是对爸爸的健康祝福吧。于是，我发了将近十条信息给正在忙着期末复习的同学，因为她们一人都要教好几个班，几乎每堂课都没有休息。

有人说，人是因为恐惧而无知。说实在的，现在我正处于这样一状态中。忍着这种恐惧和无知，我换着活跃的口气，拨通了爸爸的电话，告诉他不要着急，不会有事的，平和的心态才是最重要的。电话那头的爸爸还倔强地说我才不着急呢，但我能感觉爸爸心里的担忧。

其实昨天我就感觉手臂疼痛，但不想添乱。看着此时肿胀得有馒头那么大的手臂，用左手仅有的一个拇指飞舞地写下了这几个字：让我承受一切吧！

真的，不再害怕命运会对我有什么考验，只祈求他不要伤害我的家人。挂完电话我又开始惴惴不安起来，结果怎么会这么慢呢？在房间踱步着，姐姐的电话打了进来。告诉我ＣＴ结果正常，挂三天盐水再去复查，这才使得我一颗高悬的心稍稍放平。

我想把这种压抑发泄，和一个同事聊起了天，但电话里我没有谈起此事，只是让她帮我在图书馆借几本书，因为我实在太害怕等待的滋味了。好不容易听到爸爸回来的声音，我飞一般地跑下楼，令我没想到的是在楼梯拐角处先听到这样一句话“大冷的天你下楼干什么，不要冻坏了”，原来爸爸一到家就准备上楼来看我。

好像几个世纪没见到爸爸了，拉着他，心中有一种说不出的滋味，不知怎样表达。到了房间，赶紧倒茶给他喝。可爸爸一直说他自己倒让我不要着凉。呆了几分钟，爸爸说累了要下楼休息，走时还不忘问我晚饭要吃什么，说让人送上来。我的眼泪在眼眶里打转，自己都这样无神还想着我的晚饭。提醒自己不能哭，爸爸没事哭什么。于是我又发了几条雪花短信给同事，想让他们伴着无线电波的传播，一起为我的爸爸祝福，当然没有人知道我这一天的惊恐。短信是自私的，但是纯粹的，因为“叵测”的同时也带着真心：希望我的朋友都健康。

一吃过晚饭，按照姐姐的吩咐，拿个热毛巾帮爸爸暖敷，督促他做“面摩”。可是他根本不听话，只让我别冻着，让我坐在被窝里。和爸爸暖一被窝，好像是很遥远的事了。我用没有手指的小手在爸爸脸上来回地做着顺逆按摩，看着他眼角没有什么皱纹头发却已是大多花白，我心疼地却又带着调皮的口吻说：“爸爸，你这头发是为我们、为我们这个家愁坏的。爸爸，你不是经常这样说，如果你不在人世了，我也就没有什么舒适日子过了，你在一天，我就幸福一天。我还想幸福下去，可以吗？所以以后我得做你的‘监护人’，少抽烟少喝酒多休息，好吗？”爸爸呵呵且难过地说：今天我都一天没抽烟了。我的心颤了一下，原来爸爸真的非常紧张。

纷飞的雪花已经停止，替代的是淅沥的雨水。不管呼啸的寒风，伫立在外，心里默默地说：刚才的每一片雪花及现在的每一滴雨水，都是我对爸爸深深的祈福，若我个人的诚意还不够，真诚请求大家一起和我祝愿！