我和我的姥爷

还记得小的时候一放学就喜欢上姥姥家，以前的姥姥家有个小院。那个时候喜欢当老师，拿着彩粉笔，在上面画呀画，涂得满墙都是。喜欢在冬天的时候把一瓶美年达放在暖气上，然后趴在炕上整天整天的看电视，那个时候对姥爷并没有什么深刻的记忆。

后来姥姥家搬到了楼房里，还是喜欢去，因为只有在那里才可以没有父母的管制，自由自在地看电视。还记得姥爷总是坐在红色大椅子上，戴着老花眼镜看股票。偏偏那个时候也是我看动画片的时候，我们就抢啊抢，不过姥爷总是让着我。到了6点多的时候姥姥总会端着我最喜欢的土豆炖豆角或是白菜粉条，姥姥总会帮我把豆挑出来，或是把粉条单放在碗里然后拌点酱油。那个时候的我就固执地认为这两道菜是世界上最好吃的了。还记得姥爷总说我饭碗没吃干净，我就会很不乐意地象征似的舔一舔。我们总是吵架，每次我去的时候他总会问东问西，姥姥就会骂他烦不烦啊。事隔这么多年，我仍然清晰地记得姥爷的笑容，那么的温柔那么的慈祥，那里蕴涵着对外孙女怎样深刻的爱啊，只是年幼的我哪会懂这些，总是抢过遥控器闷着头看电视，“恩恩”地敷衍着。现在我才了解到当时的姥爷是怀着怎样的期待的心情盼着我的到来，又是怀着怎样失望的心情看到我爱搭不理的表情。好想回到那个时候把那个我狠狠地打一顿，怎么那样不懂事，那么讨厌那个时候的自己。

还记得是姥爷第一个带着我去看了我和父母的新家，姥姥还怪他多嘴，本来这事是保密的；还记得姥爷总会提前打电话告诉我要来看我，我却只顾着看电视百般推辞，后来他还是来了，就因我送他时说的一句话“姥爷慢走”把他激动了好几天，逢人便说我懂事了；还记得后来他下午都会定时去打针，而我都会4点多时去姥姥家吃饭，他总会等到看到我以后才走。姥姥偷偷跟我说下次早点来，要不然他该看不到你了；还记得他总是向我索要我弹钢琴的磁带，我却一拖再拖，后来拿英语磁带敷衍了他，他却把它当成个宝贝来听；还记得他教我背扇子上的文章，什么“莫生气”，教我做人的道理；还记得……那么多泪流满面的回忆，单单属于我们俩的回忆。

我忘不了那年春节，姥爷没有回家过年，是在医院度过的，那个时候我不知道他已经得了绝症，我也不知道他日子不多了，还是很开心地过年。后来由于上学紧张就一周上医院看他一次，大概一共就看了不几次吧，那个时候姥爷还有意识，还能说话，我还感觉姥爷的气色很好，还傻傻地以为姥爷的病就要好了，我们还可以一起闹啊玩啊。我永远永远永远也忘不了那天，竟然是我见姥爷的最后一面，不记得他说了什么，只是记得他紧紧握住我的手，不肯松开，如今我常常在想那时他是不是已经预料到自己的日子不多了，想再跟自己最疼爱的外孙女亲近亲近，我还记得自己临走前跟他说“姥爷再见”。还记得那天的天气很好，本是快乐的一天却成了我最懊悔的一天，为什么当时的我没有多跟他说说话，多看看他，多陪陪他，多握握他的手。他走的时候，大家都瞒着我，谁也没有告诉我，说是怕耽误我学习。呸！学习算什么，跟姥爷比起来算个什么啊！那是我的姥爷啊！我唯一的姥爷啊！我都没有送姥爷一程，身为他最疼爱的外孙女，居然是最后一个知道他过逝消息的人，这成为我心里永远的痛。我永远都不会原谅自己，我知道姥爷重男轻女，在我没出生之前，最疼爱我的哥哥。可是后来我出生后他却把他对晚辈最真挚的爱最无私的爱最深刻的爱都给了我，如果他没有这么疼爱我，事到如今我也不会这么内疚难过自责。要不是那天我看到妈妈胳膊上缠着黑布，我根本不知道姥爷已经走了。我真是个不折不扣的笨蛋，我应该预料到的。我无法形容当时的心情，我的世界完全塌了，那种绝望的心情从不曾有过。这件事我永远无法释怀。到今天姥爷已经走了快7年了，每当想起他时心还是会痛，我做不到像大家一样当作什么事也没发生过，我知道我的世界已经缺了一个角，任何人任何事都无法弥补。

我就是这么一个感性的人，受不了眼泪，受不了离别，不都是说女人是水做的吗，这句话真有道理啊。姥爷，我想你。每当我最最难过的时候我都会站在阳台上，看着满天星，我相信你会是其中最亮的一颗，因为你还是放心不下我，你还是要看看你的小外孙女过的好不好。

姥爷，我想你一定听到我对你说的话了，你不肯来我的梦中是怕打扰我，我懂。我已经上大学了，我过的很好，生活中纵然有很多不如意的事情，但最重要的还是珍惜眼前的幸福，珍惜眼前人，那些我们以为唾手可得的恰恰是最值得我们珍惜的，只可惜在你走了以后这么久我才明白这个道理。

姥爷，我还是很难过，你看不到我考上大学的样子，看不到我参加工作的样子，看不到我结婚的样子，看不到我会拿我的第一份奖学金孝敬你，看不到我的成长。你走了以后，再也没有人会像你一样为我量身高了，再也没有人会像你一样那么亲切地叫我“烦人精”了，再也没有人会像你一样跟我抢电视了，再也没有人会像你一样把我录的东西当宝贝一样时时刻刻听。每当我来到姥姥家时，看到你常坐的位置如今再也没有你的身影了，看到你的遗像，心里还是会止不住地痛。原谅我到今天才抬笔把我们的故事写下来，以前的我害怕一写就会控制不住情绪不停地哭，现在我终于勇敢地写下来了，虽然还是没有出息地边哭边写，我本以为在我知道你走的那时候我的眼泪已经流干了。不过，姥爷，你放心，我现在已经很少哭了，我知道你也希望我开开心心地过属于我自己的生活，我会的。

我最遗憾的是你没有亲口听我说到我爱你，我原以为爱是不需要表达的，中国人都比较含蓄吗！可是老师告诉我们还是要像所爱的人表达你的爱，那么，现在，姥爷，我郑重地大声地对你说：姥爷，我爱你，我的生命有多长，爱你就有多深，不，不止我的生命，不止这一辈子，下辈子，生生世世，只要我的灵魂存在，我对你的爱就永远不会停止。

我一直固执地相信人生会有轮回，希望下一辈子你还做我的姥爷，我会像今生你对我的爱一样去爱你，不，要好上一千倍，一万倍。姥爷，你在天堂要好好保重身体，要盖好被子，不要着凉，现在感冒可遭罪了。多吃点饭，像你以前一样，要开开心心地，你好我就好了，不要担心姥姥，她很好，很健康，我会常去看她的。其实还有千言万语，说不出来了，只能埋在心里，我相信你会懂的。亲爱的姥爷，那我就写到这了，晚安，做个好梦。