心动了一下
阳光普照，烈焰红唇，妖娆音调，却如一潭死水，我的心藏在念头背后！
思维的意识流里，挣扎好久却空空如也。
没有一个观念，没有一种向往，没有一样的心情，或许只是久违了情感，陌生了习惯。
我又一次搜寻着文字，甚至一个有代表性的符号……
辗转于别人的qq家园里，洞穿别人的潇洒不羁。
那些笑容，那些搞怪，那些大逆不道，才发现我已经好老好老，不是生理，而是心理上的疾病。
或许我们真的不再年轻，08一到，我不止是长大了一岁，我这样悲伤……
虚度着什么，抓住了什么，奢望些什么……
我不得而知，或许这就是我做人最失败的一笔，我丢了自己，很久很久……
不善言谈，却让文字来的如此廉价；不善表达，却可以为一个眼神执着了所有；不善争取，却被一根神经俘虏着奋不顾身；不善造作，却忍痛抵着头阿谀逢迎；不善交际，却被装入别人的生活；不善流泪，却一次次止不住咽了那种透明的液体；不善攀比，却无意识的心理失衡。
不善……却……
矛盾了这样的矛盾，迷茫了这样的迷茫，丢了别样的自己。
或许我拒绝聪明，或许我无法清醒……
深夜的时候，有音乐纠缠的片刻，我才有点自己的明白，原来我只是太聪明，聪明到抗拒伤害和尝试，那种几率是1％的失败。
或许张狂太久，或许没有能力接受脆弱，明知道自欺欺人是最滑稽的卓别林，可我一次次乐此不疲……
才发现我已如此拙劣，如此不堪，甚至是文字、音乐都无法涤荡这样的混蛋，我恶性循环着不知所措……
那天堂姐介绍一个朋友让我认识，才知道那是个上高中二年级的小朋友，无意中听了他们的那些单纯的举动，甚至一句毫不成熟的话语。
仿佛荣获至宝似的，我是那么认真的咀嚼着……
第一次这么认真的让时间倒流在那时侯的自己，那时侯的天真。
看见了吗？
单纯到为了过圣诞或元旦或生日而全城去买喜欢的贺卡的镜头久违的在我的记忆中放着幻灯片；那种不懂爱情却愿意为一个人苦笑的欲罢不能的无邪表演；那种效仿电视上的侠义心肠让我不假思索的接济乞讨；那种不顾时间场合的随性疯玩到身心疲惫才肯罢休；那种从不去迷信和多愁善感的杞人忧天从没有被拉入一根神经甚至是细胞；那种对甚至一个陌生人的语言从不质疑的单纯让人费解。
那种……
那样的一个“人”活着，毋庸置疑！
而如今，如此种种的重复，如此反差的敷衍，如此怪癖成性的应酬。
体会到了吗？
那种过节甚至是春节蜷缩在电脑旁独自徘徊，放飞的唯有一点一点的真心；那种明白爱情却被现实的柴米油盐冲昏了头脑，甚至不会为谁认真的思考三秒钟；那种喜欢痴狂武林好汉的忠肝义胆，早已被我让虚伪挂上罪名；那种投鼠忌器的懦弱，早已让我失去了玩耍的资本；那种多疑敏感的胡思乱想，让我想到了死亡的逼近；那种开始拒绝人群的好心或无意的靠近，甚至不再相信一句苦口婆心的话语。
那种反转地球的反常，我成了这样的存在……
那样的一个“人”死了，没有夸张！
静下心来的时候，才下意识的明白，我早已抗拒靠近，拒绝真心。
如此沉沦，堕落又奈何？
当思想被抽丝游离的时候，突然发现别人在侦查我的漏洞，我又一次开始了虚伪的表演。
强忍着伤感，我笑的笨拙……
我告诉那个小朋友，希望他珍惜现在的一切友谊和人心，或许此刻才是最真诚的彼此。
走入大学，踏入社会，大多的时候你会发现一切都被现实浓缩成了一个“利”，或许事物的两面性永久成立，最笨的时候或许是你最聪明的福气。
他微微的笑着，那样自如的笑容让我自卑，第一次被那种灿烂的没有一点世俗杂质的最真心的笑容批判到无地自容了……
看到朋友难过的时候用酗酒的方式麻醉自己，那种烟酒演绎的沦落，虽然不是我强烈反对的，但我却不敢苟同，或许我太过明智，明知道伤人伤己的举动，一觉醒来还是必须面对，必须继续，重复所有的故事，不是吗？
由此，不自觉的，我成了“乖乖女”。
每一秒的行踪都向爸妈汇报，每一个电话短信都一一道明，甚至所有文章的纪念发泄也好，没有一个文字是自己的私密。
就这样，我不明白我早已成了这样主动上的被动，我甚至开始没有父母想不到的甚至一个表情举动，我如此傀儡的不能自己了……
我开始极度的恐惧这样的存在，我不敢心安理得的相信我已经是20出头的小大人了，我猝不及防这样的彷徨……
慢慢的，悄悄的……
我开始逃避人群，躲避生活，我缱绻于一个人的角落不肯多说一句不再属于我真心的话。
接着，我失去了那样的真心，我开始学会了不算圆滑的表演，演绎的角色里永远唯独没有了自己的影子。
我开始偏离自己，远离了正常的生活，我怪癖的无法自拔……
我可以几个月不接一个电话，我可以几个月不动一下手机，我可以几年不去和我所谓的陌生人交谈，我可以几年让文字代替了话语，我可以窝在一个昏天黑地的陋舍里生老病死，我习惯了这样像一座孤岛似的怪癖。
或许，我缺少的只是一颗心，一颗年轻跳动的真心罢了。
好久好久，我的心处于休眠状态，我清楚：有颗心亟待跳动！
现实主义者，什么时候我可悲的成了社会的俘虏，我成了世俗的牺牲品，我这样认为。
或许我只是长不大，或许是不愿接受现实，所有的无奈，所有我骨子里抵触的东西，我贪心到不愿屈从！
湿淋淋的文字，湿淋淋的音乐，湿淋淋的我们这样的年龄。
或许彷徨，失落……
看着每一个和我一样的年轻人的茫然不知所措，我仿佛搜寻到了自己的影子，就这样心心相惜着……
不自觉的，所有人的悲观和迷茫都灌注在我的骨髓，我开始承受着这样一个时代的伤感，一个阶段的悲伤。
或许我想的太多，或许我考虑的太少，或许聪明的可悲，或许笨的可爱！
文风伤感，可生活中的事情没有绝对的阳光，也可能是太过真是的感受，才使我的文字折服了那么些陌生人的眼球。
我讨厌虚伪，可现实给了我们既定的面具，我不适应到声嘶力竭，可我们还得生存，先不说生活吧！
第一次深切感受到所谓的“无能为力”！
可，就在08年1月8日，我们这的一场交通事故中死伤共31人的客车事故，让我彻底震撼。
我突然想要打电话，发信息，突然间我的心开始了跳动，我想要联系所有认识的哥们朋友。
原来才明白，我是如此的眷恋生命，生命如此的珍贵着。
或许那次死亡的人里面，还有很多人想明天还有多少事要摆平，或许还憧憬了将来十年二十年的生活，可，就在那场事故中，一切，所有的一切都渺小到可以忽略不计，不是吗？
生命如此珍贵，却又如此脆弱到不堪一击。
没有原因，我拨通了一个电话。
什么时候回来？我很想你！
或许那一刻，我的心开始了跳动，无所谓是因为谁。
我庆幸：我活着，如此幸运！
怎么了？我的心动了一下！