踮起脚尖的瞬间

踮起脚尖的瞬间很小的时候，妈妈常说，北方的人一日三餐都以嚼馒头过日子。那时候，我总是挑食，而妈妈总是吓唬我，她说：

“如果，你再挑食的话，就让你每天都啃馒头。”

那时的我，对馒头充满了幻想，于是，我索性节食以换来妈妈所谓的“惩罚”，可是，直到18岁，我才第一次吃到馒头。而长大后的馒头，似乎与儿时渴盼的奢侈品有很大的不同，只是，连自己也不知不同在何处。

8岁的时候，我已经学会编织自己心中色彩斑斓的美丽世界。夕阳下的乡间小道，依着晚霞，骑在牛儿背上的牧童，渐渐隐没在黄昏的余晖中；远处的群山环绕，半山腰中零星散布的农家，屋顶上袅袅炊烟，慢慢消失在迷朦的夜色中。

陌生的城市毕竟不是梦想的彼岸，刻在心里的那几道伤痕，我竟狠狠地用手指的残忍去捅破。尔后，伤口慢慢裂开，感觉到很痛，很痛。

当记忆开始模糊的时候，飞扬的桐叶从眼前纷纷落下。飘落的瞬间，幸福的人踮起脚尖，用力呼吸，有东西众心底滑落。太阳热辣辣的，温度骤然上升，空气也变得烦躁起来。残喘是可悲的，残喘的人是可怜的，不愿呼吸，却发现自己根本没有选择的余地。

微风吹动发丝的瞬间，我醉了；风不懂我的忧伤，我无言。蔚蓝色的天空，忽然变得苍白，飘浮的云不懂我的落寞与哀愁。火辣辣的太阳似乎痛恨万物苍生，它正尽情地烤遍每一个角落。

昏暗的屋子里，一个人的灰色天空，听自己喜欢听的音乐。听的瞬间，有一种想哭的冲动。感伤的歌词，忧郁旋律，弥漫在整个房间，闭上眼睛，无处可逃。空气夹杂着湿热，忽然间感到呼吸有点困难。透过近视眼镜片，看见握着笔的右手微微颤抖，感觉到手心满是汗水，凉凉的，弄湿了手掌。想写一点文字，关于人生，关于爱情，但脑子里一片空白，怎么也回忆不起往昔的点滴。于是，想写要自己的心情，却发觉，寂寞的人，内心往往是空荡荡的。

不知为何，心口莫明其妙的痛，也许是想家了。其实，我并不想离开家，也幻想自己永远不要长大，永远过着快乐纯真的童年。然面，生活是如此的无奈，它不容许你为你的未来设想太多。心痛时，总会想到韩寒，常为自己的落寞感到无限悲哀，的鼻子也会情不禁酸酸的，很想哭，却找不到哭泣的理由。

一个人的时候，我发现自己原来竟是这样的孤独。朋友多，应酬过后，只剩寂寞。我是寂寞的，并不是不快乐。在别人的眼中，或许我是一个冷漠的女孩，但只有自己心里最清楚，我只是孤独而已。

有时候，总会为自己的脆弱感到伤悲，我不是一只快乐的蝴蝶，我没有华美的蝶衣掩饰自己内心的怯懦，于是，我很忧伤。不明白自己为何走进大学，更不知明天如何接着走下去。感觉到整个世界将要被摧毁，满是忧愁。弄不清自己到底需要安静，还是继续烦躁下去，断了翅膀，叫我如何飞下去？心口的防线，就要崩溃，却找不到安静的角落，哭泣。

快乐与痛苦是上天给予我们两种不同的恩赐。我不是不快乐，我的快乐是看着风把窗外的树叶吹屋子，飘落在翻开的书页中。我是一个很伤感的女孩，我的痛苦，是看着清凉的香水沿着皮肤的纹理在渗透，心里痛痛的。快乐与痛苦是共存的，快乐背后总藏有苦涩，而痛苦里面缠绕着欢乐。

名牌香水是女人生活中的奢侈品，是每个女人精神的寄托。香水是迷人的。我喜欢浓烈的香水，也许，是因为堕落的缘故，总觉得香水会让自己忘却痛苦。擦香水时，我会抽一根烟。不快乐时，抽一根烟，我会感到头脑发热以至昏眩，那种醉烟的感觉让我好像在天空中飞翔，像鸟儿那样，自由。有人说，抽烟的女人，她的灵魂如同一颗破碎的泪珠，破碎的。抽烟时，我是寂寞的，而那种油然而生的寂寞让人窒息。

写下来的这些文字，连自己也感到阴郁。心沉沉的，头很痛。泪水在眼眶里打圈圈。

感情细腻的人，容易受到伤害。在这个世界上，我总是受到伤害。内心的脆弱让人防不胜防。压抑早已把我击败，只剩一点点傻乎来安慰自己。

其实，每个人都有一个憧憬未来的梦，它比窗前的紫风铃更绮丽，它比满山的红杜娟更烂漫，它比园里的金苹果更诱人。踮起脚尖的瞬间，发现自由就捧在双手中。