我的爱情不回来

题记：爱情就像是一朵花，它永远盛开在先爱上的那个人心里，却需要被爱的人给予养份，它不可预期，甚至不可争取。即使你这边抵死缠绵，也未必能在他心里激起丝毫涟漪！连生是爱我的，就像我爱子遥一样……连生，希望他不要怪我，要怪就怪为什么爱我的人和我爱的人不是同一个人……我之于子遥、于连生，都只能是一个完整爱情中的一半……

（一）

大学毕业后，我和子遥幸福地呼吸着同一个城市里的空气。他总是那么沉着冷静，工作上得心应手，闲暇的时候，他便会很享受，像个女孩子一样地去做美容和健身，当我说他爱臭美时，他就微笑着说：“男人也有权爱自己！”我喜欢他这样懂生活、有内涵的男子，稳重而优雅！

那个时候，公司安排我跑市场，虽然我换上了那种棉质的平底鞋，可是一天下来，脚还是痛的动都不想动。回到家里，子遥早已经给我准备好了洗脚水，然后蹲下身来，温柔地给我按摩，我就像一个被宠坏的孩子顽皮地摆弄着他的头发，心安理得地享受他暖暖的爱！

子遥以前做过厨师，不加班的时候，他总是能做出一道道让我说不出名子的菜，他说要把我养得胖胖的，胖到今后都不会有男人和他争。虽然他的工资也不高，可是在我每次说要去逛街的时候，他总是不忘在我的皮夹里塞上几张不菲的钞票。生活就这样幸福地流逝着，只到一凡的出现。

（二）

一凡是我老板的侄子，早有耳闻他是一个风流倜傥的花花公子。可是对我，一凡却表现出极大的耐心和尊重。我不是一个物质的女子，但他一掷千金的请我去高档酒店，隔三差五地送我大束玫瑰的做法，却让我的虚荣心得到了极大的满足。

子遥做什么时事总是和风细雨的，甚至有时冷静的让人可怕！而一凡更像是一团火，无论什么事都要张扬到极致。相比起来，我更喜欢子遥的沉稳，总觉的只有他的那种沉稳才能代表着一种天长地久。所以我明确的告诉一凡：我已有了男朋友，而且很恩爱。可他对我的热情丝毫不减。我想对于一凡这样的人来说，可能对他欣赏的女子都是这样。反正我也和他表明了立场，所以就坦然的把他当成一个好朋友相处。

然而一凡并没有因此而改变经常给我送花的做法。有一次我突发奇想，让这么多玫瑰放在办公室枯萎，还不如拿回家美化环境呢！于是下班后，我就抱着一大束玫瑰往家走，想到子遥一定会很吃醋的样子，然后我再和他解释，他一定会更加地爱我……。

想着想着，我不禁为自己的这点小创意得意起来！

回到家后，我故作炫耀地对子遥说：“别人送我的，漂亮吧！”然而子遥并没有表现出我想像中的震惊，只淡淡地笑着说：“好漂亮”。我的心里有些许的失落，难道子遥不爱我吗？我突然为自己的这种念头感到可怕……

于是第二天，我故意给子遥打电话：“今晚有人请吃饭，我不回去了……”本想他会问一下我和谁吃饭，或是挽留我回家吃的，然而他只淡淡地说了句：“那好吧！注意早回啊！”我甚至都不能从他的话语中听出一丝失望。放下电话，有泪水流出来，我任性地认为：子遥，他根本就不在乎我！

下班了，但我却不能这么早就回家，一个人在街上漫无目地的走。一辆白色的“宝马”在我身边慢了下来，缓缓落下的车窗后面是一凡含笑的脸。没有拒绝，我上了他的车，而且还第一次喝了那么多酒。回到家后，面对子遥讨好地递过来的醒酒茶，我并不领他的情。

子遥，这个我深爱着的男人，是不是就算他知道了我和别的男人上了床，依然还会保持着这样的沉着和冷静呢？

我开始变着法儿气他，故意编出点徘闻让他知道。记得有一次，当我和男同事很亲密地逛街被他看到后，他很受伤的样子，一下子就让我的心里很受用。我就是想好好地惩罚他，谁让他一点都不重视我，我要让他学会象一凡一样地讨好我，于是我开始变本加厉地折磨他。发展到后来，我干脆搬到女同事家里去住，心想：他不先给我打电话，我就不先给他打电话，他不来接我，我就不回去。一天，两天，三天……我焦急地等待着他的出现，等待着他来接我回家，我甚至把手机调成震动加铃音，24小时地开着等他……

一个星期过去了，他仍然没有出现，我再也忍受不了这种等待的煎熬，一个人回到我们住的地方去找他，可我惊惧地发现：房间里已没有了他的痕迹。电话也打不通，跑到他的公司得知：他已辞职，去了外地……

子遥，他怎么可以做的这样决绝，难道他以前对我种种的好，都是骗我的吗？我开始发疯似地去找他，通过各种方法：一遍一遍打他的手机，挨个去问每一个认识他的朋友，每天都上网，等他的QQ头像能再次亮起来……可是，他就像是在人间蒸发了一样，从我的世界里消失的了无踪迹。三年的恋爱，就这样结束了。甚至连只言片语都不曾留给我……

（三）

我不是一个喜欢纠缠的人，尤其是在感情方面。因为我知道有好多事情是勉强不来的，但是对于子遥，我却是破了例！也许是心有不甘，也许是还报有一丝幻想……虽然在我清醒地时候，我反复地告诫自己：一定要忘掉他，为此我还删了他的号码，藏了他的照片，凡是和他有关的一切事物都被我束之高阁！但是一到夜幕来临的时候，关于子遥的一切又会从心里某个地方清晰地浮上来……当我终于抵不住这种痛苦的时候，我甚至决定随便找个男人谈一场恋爱。因为都说忘掉一个人的最好方法就是爱上另外一个人。

于是，我认识了连生。一个对我百依百顺的大男孩，我愿意和连生保持着一种恋人关系。仅仅是保持。因为我心里忘不了子遥，所以我知道我不可能爱上连生。更确切地说，连生只是我在寂寞的时候找的一个爱情替身，我潜意识里的子遥……

那时，我已是这个城市里的白领，而连生只是一个初中毕业在这个城市靠出卖体力的打工仔，我和他划着完全不同的青春轨迹。白天，我坐在办公室里喝着正宗的雀巢咖啡，透过落地百叶窗看大街上的人来人往，想像着连生是怎样地在钢铁丛林里挥汗如雨，晚上他带我去路边的小店里吃一块钱一支的棒棒冰。中午，我吃着公司里为我准备的精致小菜，晚上我和他去吃两元一碗的羊肉板面。我常常让连生带我去以前我和子遥去过的每一个地方，我会一会儿因为想起以前和子遥有过的种种经历而欢呼雀跃，又一会儿因为子遥的离去而愁肠百结。我努力地想把连生培养成子遥一样的男子，可我发现连生只能是连生，永远都不可能变成子遥。他永远不会像子遥一样写些令我缠绵悱恻的文字，永远不会想到要带我去金贸大厦的顶层喝30美元一杯的咖啡……他只会用他的方式对我好，他会每天去接我下班，然后把我送到我所住的公寓的电梯口，道一声晚安，就匆匆离去。不论我有什么困难，只要一个电话，他就能放下手头的一切，第一时间出现在我的面前，在我心情不好，整夜整夜地失眠时，经我的允许，他会坐在我的床边，和我聊天，只到把我聊到入睡……然后在第二天看着他拖着彼惫的身体去上班，我总是会在心里哭出来：为什么？为什么他不是子遥？？

有一次，连生又和我聊天几乎一夜未睡，第二天看着他憔悴地离去，我突然有一丝感动和愧疚。我问他：和我在一起累不累？他说：“累，比往十几楼运一天砖头都累”

“那你为什么还要和我在一起？”

他告诉我说：“喜欢一个人就是要对他好，一直好到让自己绝望，因为这样才不会后悔”

我说：“那我让你绝望了吗？”

“还没有”……

我突然想哭，因为我又想起了子遥，想起了子遥的不告而别，难道我已让他绝望了吗，可我明明是爱他的呀？难道是我错了吗？还是做错的人是他？我躲在连生的怀里，早已泪流满面，我把他想像成子遥，如果是那样，我真希望绝望的人是我。因为我知道，就算我离开他身边，但是我也，拿不回我的心……

（四）

连生，终于还是要走了，他说这个城市不属他，我明白他的意思。所以我没有挽留，我觉得很难过，更觉得对不起他。那么我就配合一下让他早日对我绝望吧！我想我只能这样，我觉得爱情就像是一朵花，它永远盛开在先爱上的那个人心里，却需要被爱的人给予养份，它不可预期，甚至不可争取。即使你这边抵死缠绵，也未必能在他心里激起丝毫涟漪！连生是爱我的，就像我爱子遥一样……连生，希望他不要怪我，要怪就怪为什么爱我的人和我爱的人不是同一个人……我之于子遥、于连生，都只能是一个完整爱情中的一半……

于是连生回到了他乡下的老家。偶尔，他也会给我打电话，说说自己的情况，然后再问问我的情况，我听着，淡淡的，我心里还在想着子遥，还想着有一天他会回到我的面前说：“让我们重新开始吧”

后来的某一天连生又一次打来电话，说他现在在老家和其他人家一样学会了用大棚养鸡，现在已经攒了6千多元，这些钱在他们那里已够娶一个媳妇的了，等到明年一切顺利的话，就可以盖上房子了。他说现在他才发现，自己的骨子里还是向往农村生活的，也许命中注定他就该是个地道的庄稼人！因为在农村，他就会觉得自己活的特别踏实。看着一棚一棚的鸡在自己的精心饲养下出笼，心里就有一种成就感。特别是傍晚的时候，收拾好鸡棚，回家和妈妈一起做饭，就会觉得特别的开心，他把那里当成是自己的乐园。最后，他一再地劝我要开心些。我反复想着他的话，是啊，开心一秒钟就够了，不开心长生不老又有什么用？然而可以让我开心的生活又是什么样子的呢？我不知道……

我终于决定今以后一心一意的工作，不再去考虑其他，倒是连生隔三差五的打来电话，说他母亲最近越来越频繁的催他结婚，他说妈妈老了，不可能永远地陪着他……有时被老人家逼的急了，真想干脆去云南买一个媳妇回来结婚算了，反正都是没感情的，不就是搭伙过日子吗？跟谁还不都一样……

连生的电话总是轻易就能确碰到我心中最温柔软的那个地方，有时我也想干脆就和连生结婚算了，什么时候干烦了，找个机会辞职和连生到农村隐居去！

（五）

几个月后的一天我在写份市场计划时，在网上查相关的资料，却找到一个和子遥相同名字的人写的东西，于是我突来灵感，在百度里输入子遥的名字，然后点击搜索，却惊喜的发现一下子竟搜出几十项结果出来，而且其中有十多条竟是关于我的子遥的，上面还有他的地址。那一刻，我像是要停止了呼吸一样，不知是惊喜还是烦恼：为什么这样晚，才想到用这种方式去找他！

原来他去了西安的一家报社当了编辑。于是，第二天我就向单位请了假，坐上了去西安的车。我发誓一定要把弄丢的子遥给重新找回来！

那家报社真的很好找，但是就在报社大门口的一个拐弯处，我却一下怔住了，我看到子遥正和一个长的居然有点像我的女子一路说笑着走过来……虽然我听不清他们在说什么，但我能读懂子遥眼中的柔情，她幸福地牵着子遥的手，阳光下，他们中指上硕大的钻戒刺的我眼睛生生作痛。我匆忙躲进了路边的一家服装店，在店铺的镜子里，我看到欲哭无泪的自己。我想真的是一切都是命运，当我费尽心机，终于站在了自己心爱的人的面前时，却只能选择转身，走开！

千里迢迢来到西安，居然没有在这个城市喝一口水，就坐上了回程的车，我只想快点离开这儿，越快越好……

这时，我想起了连生以前对我的种种好来。于是第一次主动给他打了电话，想问他准备娶媳妇攒的6千块钱花出去了没有？电话按通后，却传来一个女孩子的声音：

“老公，你的电话”！

我扔了电话，发现自己早已泪流满面。我觉得在我心里的某个地方有什么东西正在一点一点的下沉……

我终于明白：在爱情面前，一次错过，就将是永远的错过。过去，我总在抱怨生活，但总是到太晚才明白，自己错过什么！

皖阜阳市颖泉区司法局闻集司法所：于继深供稿

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