漫漫回忆只为你
写在我儿生日，今天是你农历的生日，我以这样的方式寄托对你的追思。
从擦肩而过的那些孩子奔跑的脚步，在刹那的感觉中以为是你向我而来，那时的你总是跑近我然后拍着我的肩和我絮语，从那门前孩童的稚语，啊的一声是你爱叫亮灯的方式，可如今是别的孩子也这样的叫着，在恍惚之间，我总以为是你，我总以为是你，房间里贴着你爱的漫画，走过童装店，你曾和我叫劲不爱那些童装了，要扮少年，我看到好看的衣，想起曾为你买的蓝色衣裳，白色的运动装，你曾多么喜欢，如今只有伤感，从孩子们的衣服寻觅有你衣服的影子，甚或你的同学，我多么想和他们聊聊你，你曾经的好友是如此让我感到亲切，可是我怕吓着他们，怕他们已经忘却了你，我怕我的突然让他们不知所措所以如果我看见，我必定远远的看，只因为他们曾和你亲密无间，你的好友也有认得我的，你也曾带他们到家里来玩，还记得那个李浩，他曾为你写了一封求情的信，至今我仍珍藏，当时是你没给我打招呼到同学家玩了回来，同学怕你挨打，就替你想了一招，我不知这里面有没有你的功劳，反正我看到那封信笑了，只是告诉你，你没给家里说，妈妈会很担心，下次别这样了，你说好。那封信是这样写的：
覃阿姨
你好。今天刘刘在我家吃饭。吃一顿饭有什么关系呢？我，张星羽，刘刘，杨松辽乃兄弟之情，有福同享，有难同当，是什么也无法抗拒的，我希望你不要打骂刘刘（你打刘刘就好像在打我们，）谢谢了！
祝生体健康，万事如意
万事顺心，福如东海
寿比南山
2005.6.20
李浩
当我写下这些字，我的心里一阵的悸痛。
最初你离去，好久不曾入我的梦，时至今日我却记不清我曾在梦中呼唤你多少回了，我喊着，幺幺，我的幺幺然后在梦中哭醒过来，那是一种怎样锥心的痛，我无法形容。有一次梦见你冰凉的脑袋，偎在我的脚那头，你在世的时候，总是喜欢挨我睡，那时你的父亲周末才回来，我有时扭不过，也就答应你，可心里还是怕你长大后有恋母的情结，你总说，最后睡一回嘛，我不要你这样说，我不喜欢你这样说，我不喜欢听你说什么最后这类的话，你不明白，可在那一次你又在坚持胜利后，真的就成了最后挨着我睡了，妈妈的臂，曾伴你睡过十二个寒暑，可现在我的臂弯却是没有你的冰凉，因为我的心是冰的了。以往再伤心的事，我一人总不会想着就流泪，可为你，每次一触动，那泪水就会在眼中流动，我的千呼万唤。我的儿，你是再也不会回来了！孩子，妈妈多了好多的害怕，从那失去你的地方，事隔半年我从那地方经过，我不敢睁眼看，在黑夜中我紧紧闭着自已的眼，那可怕的一天让我永远失去了你。本来漆黑的山路没有灯光，可我仍然感觉到那个地方的时候光亮要强一些了，我紧闭着眼，希望快快从这里过去，我的心一阵悸痛，痛的我不想和任何人开口说话，尽管同事在不经意的开着一些玩笑，可我仍然选择了沉默，我有多想你，我有多少泪为你，我的宝贝，可我却变的胆怯了，一个人不敢在夜里呆在自已的家里，那曾是我们相伴的家，不敢去你曾欢笑的地方，你是我的宝贝，我不应该害怕，可我却一直的心有余悸。
以往回家，你总是藏在某个角落待我叫你，等到抓你出来，你笑嘻嘻的，我说我早就晓得你藏在那儿了，你天天这么藏，还有什么找的嘛，你不满我这样，有时你藏在窗帘后面，我心里一阵着急，你看我急的，就哼哼两声，以示你的存在，于是我一颗悬着的心也放了下来，对你的责怪也变成失而复得的惊喜，可这一次你走了，我找遍了所有角落，再也唤不回你了。
我想问自已是不是最不幸的呢？我的宝贝，我听着别人说我坚强，。因为除了在亲人面前，我很少为你在外人面前流泪，我只是想你时静静的哭，一个人在没有人的地方，然后擦干眼泪，我是不是没有别的母亲的至情至性，失去你，我一直都有一种清醒，我的头脑没有混乱。这人生的至情，为什么只在我心里刻下伤痕，误几回天际识归舟，我不相信你真的走了。
眼看你的生日快要到了，我不知自已还能为你做些什么，你的生命停止在那一天，那个黑色的揪心的日子。2007.5.5下午1时，此后你没有留下一句话，只是在我呼唤你时，你无助的睁开眼睛看了看妈妈，我以为你会醒过来，但是万万没有想到，这是你望我们的最后一眼，那个黑色的日子，那个黑色的地方，那个你最喜欢的人，他朝你抠动了致命的扳机，每想到此，我的心里难过极了，我想要试图让自已平静，说服自已这只是一个偶然，可是我的心不肯原谅，世间最深的悲哀莫过于看着自已最爱的人眼睁睁离去，却无能为力，我的儿那一天象一个锈钉深扎在了我的心里，成为永远无法抹去的伤痛。
你在我身边，我其实不知你有多珍贵，我只是害怕找不到你，害怕你没按时回家，害怕你吃少了饭，也害怕你学习不好，今后长大了怎么办？我只是很着急，看你打游戏，可看你玩的那么开心，我又不忍心不让你玩，街上车子多，你爱出去玩，有时晚上也去伙同学玩，我其实只是担心，害怕你过路不小心，害怕你在街上被别人骗走。我也不知为何有这么多的牵挂，当你骑着自行车出去，我总是再三叮咛，走马路边，看着车，连同学们都笑你很小心了，可是你，我万万没有想到，我以为我好小心的带你，可仍然没有想到这样的意外，是命运吗？为什么没有人告诉我有一天你会离去？我恨，却无能为力，我其实是多么的珍爱你，尽我所能，从最初感受到你在我腹中的涌动，我一直在幻想我的孩子会是什么样呢？我看到别人可爱的小孩，心里想我的孩子一定比他们还要乖，在1995.1.4.10.10分农历的腊月初四，你经医生的手来到了人间，尽管妈妈看到你的第一眼，你的小红脸上长满了胎毛，看上去一点算不上漂亮，可的确是一个大胖小子，医生高兴的对我说是一个胖娃儿.8斤1两。看着你那胖乎乎的模样，母亲的天性让我突然的对你有种怜爱，初为人母的我曾计划每天为你记日记，记录你的成长，可妈妈还是懒了，妈妈做到了的，只是在你每隔一些时候，我总要带你去照相馆为你记录你的成长，为你炖鲫鱼，大骨汤，你长的越来越逗人爱了，因为一家人都胖胖的，甚或带你的三姐，也是胖胖的，所以邻居都笑我们，那一家人皮球儿一样的到下午就滚出来了，因为每到吃了晚饭你就要嚷着上街，街上闪烁的灯光让你对这个世界充满了好奇，这些温暧而心酸的回忆，无时不在弥漫，以致我分不清那些是真实，那些是虚幻。
你慢慢的长大，慢慢的，也许是我的放任，因为我希望你有一个快乐童年，你那时时常到乡下舅舅家去，乡下的无拘无束常让你乐不思归，记得你刚一岁多的时候，有一天你舅妈带你下来，说刘刘真聪明，我说怎么呢？她说我昨天问他，爸爸妈妈那个喜欢你，他就说妈妈喜欢多，我就问他为什么妈妈喜欢多，他说，妈妈总喊我幺幺。爸爸不喊。慢慢的你长大了，再别人这样问你时，你不那样回答他们了，你说爸爸妈妈都喜欢，我有时回家忘了带味精盐，之类的回来，总是在你放学刚到家就叫你去买，你叹一声，刚刚到又要我跑下楼，可还是接过钱就跑下去了，我的儿，你都长的有妈妈这般高了，那时你常和我比高，我说妈妈是矮子嘛，那时我常高兴得背你满屋子走，因为妈妈知道，你成大了，我们就不可能这样亲密之举，我那时常问你，妈妈老了你背不背我呢？你不好意思，当然要背的了，我那时常叫你小笨笨，你说妈妈，我都让你喊笨了，我说难怪，难怪你读书不得行哦，我说那我就叫你小聪聪嘛，你说怕大葱哦？说的咱俩都笑了，我说好，大聪，那我这样喊你就会特别聪明吗？
还记得去年你生日的时候，你做了一件让全家人意外的事，那一天你独自骑着自行车就上舅舅家去了，舅舅家在乡下，大约有一个多小时的路程，我们回家，看到你留的纸条，以为是你舅舅下来把你带上去了，后来舅舅他们带你下来，说刘刘怎么一个人上来了啊？我们才知道你是一个人上去，我说要是我知道是你一个人上去，妈妈不知有多担心，你说我总要长大嘛，你老是担心我今后怎么在社会上做事呢？我没想到你说出这么深刻的话来？那一刻我感到我儿真的长大了。
我回家，总有你听着我脚步等我刚要拿钥匙开门时你就一下子把门开了，你早已习惯了妈妈的脚步，如今没有人给我开门了，你爸他不会这样做，他没有你这般细心。所以那怕是我提着一大蓝子东西，也只有等放下了自已动手开门了，没有了你，家里好冷清，我也好似找不到生活的目标，不知道还有什么能给我带来快乐。
可是夜里的梦还是那么真切。有很多次我握着你手，抚着你温暧的大脑袋但是还是感觉是悲切，明明在梦里是温暧的也哭泣，有和你这般年纪大的孩子在喊同学，，那多象你啊，孩子们从我身边快步跑过的声音也多象你啊，总在一瞬间提醒我是你来了，或是你放学了，可是不是了。唯有漫漫回忆与永恒思念，我珍藏着你留下的一切，你用过的墨水，你的相片……还有他们那天没有找到的你小时穿过的小棉袄，他们怕我伤心，已经把能看到的你的东西全烧给了你了，可是我不敢轻易的看了，我怕我的泪，会一次又一次的流下来，流在我的心里，成为忧郁的结。