回忆的毒酒
听人说，回忆就像是一杯毒酒，浸满着不信任和怀疑的心情，让你想起总是有种心痛的悸动。可是很多事情的懂得总是要时间的洗涤，明白时已经是很久以后。
一直来总是在这种奇怪的境遇中对未来满是幸福的崇敬，一直来总是怀着对未来甜蜜向往努力着，一直来总是希望这幻想的梦境永远的停留，停留在你我曾经最美丽的回忆中，但是现实如太阳般灼烈的光亮却在瞬间湮没她那微弱的光芒。
依晰记得，那是个没有太阳的日子，朦胧中的他似乎对自己说了什么，而那时的自己只是一味的沉默，年幼的自己也许是无法接受那如万古长风中飘摇的承诺，只是那时的自己太过轻狂，轻狂的接受了他对于自己的承诺，轻狂的推卸了自己对未来的责任，可那真的是自己最快乐的时光，也是对往昔唯一的快乐……
也许是自己真的太过轻狂，接受了他也轻易的离开了他，因为某些奇怪的理由，也许并没有理由……
再见他已是3年后，曾经幼稚的我们都已长大，曾经的熟悉已经不在，唯一留下的只有对于他的那份感觉，那份自己都无法理解的感觉：亲切。想自己曾经同他相处可能亦是这个吧，只是年幼时的自己无法辨别爱情和亲情的差异，等自己明白时才发现自己不负责任的把自己和他放在了一个不应该存在的位子，而自己却不忍将他对自己那份好抛却，不忍让他为了自己伤心，我知道他爱我，不同与我对他的喜欢，那是种男女间的情，关于爱情，纯纯的情。嗨！你来了。恩。
一如当年的对话，一如当年的的我和他，唯一不同的就是在我身边的另一个他，一个我真正用爱而不是喜欢去付出的男人。相顾许久，沉默无言，在此时无言可能是唯一的方法，大家拿着手中的饮料，默默的看着它的减少。
这2年还好吧！像当年的情形般，他打破了沉默。
呵呵，还可以吧，你呢？工作了吧！看着手中的卡布其诺，我轻声的说道。
我？工作有几年了，还是那样的吧！依旧的人，依旧的心情，变化的惟有那多出关于岁月的沧桑和时光的痕迹。
哦！是么，伯父伯母的身体都还健康吧！抬起头，他正看着我，恍惚间看见了回忆中的飘渺的眼神。
他们还是那样吧！还常常问我你什么时候给我娶进门呢！呵呵！他开着玩笑，不过那是个苦涩的笑……
开个玩笑，不会认真了吧！他有些紧张。
呵呵，怎么会呢！我低下了头。
你们聊吧！我出去吸只烟。男友看着又一次沉默的我们，起身说道。
哦！不知道该说些什么，是和男友一起离开还是继续这仿佛无止境的沉默，看着开门的男友却无法起身，心底的某个柔软让自己没能离开，看不得他的伤心，自己欠他的太多，虽然此刻的对坐不能扶平他心中的伤痕，可固执的自己却天真的以为只有这样才是最好的答案。
你…应该有女朋友了吧！我看着他。
有过几个，不过感觉都不太适合，就分开了，怎么说自己也不能耽误人家么。他近视平静的说道。
哦！而我又何尝不是在耽误他呢？
他对你还好吧！不好你就告诉我，我帮你揍他，他微笑着看着我，男友离开后他好像又回到那个我曾经喜欢而如今依旧喜欢的男人，只是这只是喜欢，就像妹对哥哥的情，没有丝许欲望的夹杂。
呵呵，他对我很好！不过没你对我好啦！！！看着他微变的脸色，我加了句不知对还是错误的话。
那就好，就这样吧，我还有事情，晚饭就不和你们一起吃了啊，他说完起身向外走去，呵呵，怎么的也不能破坏你们的2人世界么！
我想如果自己挽留，他可能会留下，应该一定会吧，不过看着玻璃外的另一个男人，我没能说出让他留下的话。他，走的很慢，也许正在等着我的话，也许一个字他便能转身再一次的坐下，但是我做不到，我知道自己这样做很自私，可是对他我永远的只能有亲情而无法拥有爱情，毕竟，从我见到他的第一天起，我便注定受他的爱护，只是上天没能给我们一个正确的时间，没能给我一个善良的心，没能给他一个冷漠的情，让这个错误的误会一直延续到这个无法改变的地步，因为我不希望改变，不希望失去一个保护自己的人，一直自私的霸占着他的爱，想逃避时发现，这爱已经变为一直习惯，一种自私的习惯。
他走了？男友进来有好奇的问我。
嗯，走了！我看着手中的空杯子，不知道自己在说些什么，只知道可以卡布其诺可以换一杯了……
日子就在这岁月里长河不紧不慢的流逝着，我和他也没能再有其他的联系，母亲有时还会在我回家时提起那个自己不知道是爱人还是哥哥的男人，自己只是笑笑，不回答些什么，因为我知道自己无法再去说些什么。在这平静的时光中，自己慢慢将那个曾经的喜欢淡忘，只是命运的指轮总是会看人玩笑，因为我想不到再一次见他会是这样一个环境，这样一种让人窒息的心情。
他走了，肝硬化。
伯父搂着哭泣的伯母，眼神中流露出一种心死的东西，他躺在冰冷的床上，看着他苍白消瘦的脸，我一直固执的认为他是在睡觉，像小时候我叫他起床去上学，他装睡的情形。可惜手中的信、哭泣的人、流泪的脸都在告诉我，这一次他真的再也不会来烦我了，再也不用害怕再一次见到他了，可为什么自己的心会这么痛，为什么自己的泪不停流，为什么……
小佳：
当你看到这信的时候，我想，自己应该已经在天上了，还记得小时候，你一直缠着我让我告诉你天上到底有什么，我总不知道该怎么回答，我想现在的自己可以告诉你答案了，可惜你已经听不到了，呵呵。
不知道，你现在过的怎么样了，听你朋友说你现在和他过的很快乐，我想应该是吧。
其实，我很早之前便已经知道你对我没有男女之间的感觉，有的只是一个妹妹对哥哥的关心，只是发现有些晚，那时我已经爱上了你，一个懵懂男孩对自己心仪女孩的爱，冲动说出了对你的承诺，没想到你会答应，就这样和你做和多年的兄妹般的恋人。
清楚的记得你说分手的那天，没有多余的话，没有过多的情愫，你说了，我便答应了，也许是觉得是应该吧，没多久我离开了小城，我不希望在你的生活中留下什么不好回忆。
也许是自己自私，上天给了我惩罚，在陌生的城市我感染了急性肝炎，那时痛苦的自己想到了你，想到了你对我那如亲人般的爱情，我好恨你，恨自己，恨你为什么就不能对我多一些其他的东西，恨自己为什么会爱你爱的那么深，深深恨你也只是一种自嘲的想法。后来的事情，想你也应该知道了，我接受了治疗，只是可惜自己命不好，病情恶化。
那次见你我本是想，将你从那个我一直讨厌的男人夺回来，看到你们后，才发现自己做不到，不是不想是不能。以前一直怕他欺负，总是想要看看，可惜身体不允许，直到那天看到你和他，我才明白自己有多傻，傻傻的认为自己为你付出了很多，得到你也应该，却一直不明白，一个爱她的男人，给她的不该是一个伟大的丈夫，而要是一种平凡的幸福。这些年来在生活中的磨砺，我知道了爱一个人并非是一味的占有，我知道自己不能给你幸福，那我能做的就惟有让你去寻找属于自己真正的幸福。可能现在说这些话有些可笑吧，毕竟你的心一直都不属于我。
给你写这些东西的时候，我知道自己的时间已经不多了，能告诉你的只有对不起，对不起你对我那如亲人的爱，对不起你那纯洁的爱，而自己却如一个饥饿的人，贪得无厌的接受着你给我东西。
现在的我，能补偿的只有自己的祝福了，祝福你和他可以幸福，可以快乐。
爱你的哥哥
海华
X年X月X日