我的人生该怎么谱写

在我出生之前，我已经有了两个姐姐。秉着“不孝有三，无后为大。”的家训，母亲在东躲西藏中成功的孕育了我。为了保住父亲的铁饭碗，又为了能够生个带把的小子，母亲怀着我过起了打游击的生活。今天到三姨家躲一天，明天到二姑家藏几日。不敢去医院做体检甚至连小诊所都不敢去，奶奶找来了村上最有经验的接生婆帮母亲看怀的是男是女。接生婆摸着母亲滚圆的肚皮，很有信心的对母亲和奶奶说“保证是个小子，丫头我负责。”“谢天谢地。祖宗保佑。”奶奶乐的嘴巴都合不拢了，母亲也如释重负的长嘘了一口气。连生了两个丫头片子，自觉在人前抬不起头的母亲终于可以扬眉吐气了。接下来的日子就是要好好的保护好这颗种子了，父亲因为工作的关系不能够陪着母亲。母亲只好在奶奶的照顾下过着寄人篱下的生活。转眼间到了我即将出生的日子，奶奶早早的发去电报催促父亲回来。可是父亲在家足足等了半个月我也迟迟不愿与他见面，万般无奈之下，父亲只好回到工作岗位，不敢耽搁太久的时间生怕被别人怀疑。就在父亲前脚走的那个夜晚，我呱呱啼哭着来到了这个陌生的世界。“丫头还是小子？”母亲顾不得分娩后的虚脱急切的询问。“”是个丫头。“接生婆懦懦的开口。在收下一蓝鸡蛋和几斤粮票之后便急急的离去了。剩下满脸悲戚的母亲和一脸不悦的奶奶守着刚刚来到这个人世对这个世界充满陌生的我。听着我呱呱的啼哭，母亲也号啕大哭起来。”我的命怎么就那么苦啊？千盼万盼，盼来盼去满心欢喜的以为终于有了交代，怎么又是个丫头片子。“母亲愤愤的一脚把我踢到床脚。”抱去稻场丢了吧，“母亲头也不抬的对奶奶说。奶奶无奈的揪出一条破棉毯包裹着我。掂着小脚迈进了无边的夜色中。十二月的夜晚是那么的寒冷。空旷的稻场上除了秋后农家收割的稻草堆砌的小草堆之外什么也没有。奶奶哭着把我丢在了草堆上。咬着牙任凭我撕心裂肺的哭喊狠着心的离开了。时间在那一刻似乎冻结了。寒风吹在无垠的空稻场上伴随着我对这个世界的呐喊声在空地上兜兜转转。寂静的寒夜中只有我的嘶鸣和寒风的呜咽。无知的我似乎一出生就开始哀叹这个人世。

终于奶奶忍受不了良心的折磨。”丫头小子都任命了。“在丢下这样一句话后，奶奶顾不得仍在啼哭的母亲。深一脚浅一脚的寻回了在寒风中已经煎熬了半个小时的我。从此我就这样成为了这个家中的一员。母亲在喂了我几个月后匆匆的去找父亲了，因为父亲在得知又生个丫头之后连封信也没有写过。奶奶抱着襁褓中的我开始了乞讨般的生活。我就像是野地里的野草般顽强的生长着，没有母亲的乳汁，米糊一样可以延续我的生命，没有亲人的眷顾，我仍然可以笑的很甜。我的世界里只有奶奶是我最亲的人。我不知道谁是我的父亲也不知道谁是我的母亲。因为我虽然见过，可是我却忘记了。

四岁那年，奶奶挑着两个箩筐，一头担着我，一头担着自家地里种的菜。踮着小脚去到了几百公里之外的父亲家，”叫爸爸，妈妈。“奶奶摸着我的头对我说。我怯怯的却开不了口。两个姐姐围过来上下打量着我，眼里充满了排斥的神情。就这样我终于来到了亲生父母的身边，等待我的是什么呢？是家的温暖？是双亲的呵护？我美美的憧憬着。

父亲是个工人，全家老小的生活基本全部靠着他每月微薄的几十块工资。为了补贴家用，母亲也没日没夜的打着临工。丢下我们姐妹三个就像无人圈养的小狗般饱一餐饥一餐的生活。或许是因为从小没有和姐姐们一起成长，她们对我总是充满了排斥感，”你不是我们家的，你是拣来的孩子。你是多余的“这是我从她们那里常听到的一句话。时间久了。听得多了，甚至连我也开始怀疑起来。自己究竟是不是真的是拣来的孩子呢？带着这个疑问，我找到了母亲，却换来了母亲的一阵怒骂。从此再也不敢提及。只能每次在心里悄悄的猜想。由于家境贫寒，父母没有能力为我们提供很好的生活。于是每逢过年就是我们姐妹几个最期盼的日子。因为那时姐姐们就可以穿上新买的花衣服，而我也可以拣到去年她们穿剩下的衣服，虽然不是新的，却也可以让我开心的乐上一个年了。记忆中好象没有穿过一件是专门为我买的新衣服，唯一的一件是大姐在我8岁那年为我买的一条”公主裙“。雪白的纱层层叠起，还有一个大大的蝴蝶结。梳起麻花辨，穿上雪一样的洁白的”公主裙“。我快乐的旋转，那一刻我感觉自己真的像童话中的公主一样了。可惜这条我十分珍爱的”公主裙“却在一次我忤逆了大姐意愿的时候，被她无情的用剪刀剪成了一条一条的碎布片。抱着这堆碎布片，我足足哭了一个下午。从此我遐想的”公主梦“永远的与我告别了。

日子就这样像乏味的白开水一样无声的流淌着，我就这样在双亲的漠视和姐姐们的排挤中顽强的成长起来了，我早早的褪去了本该属于我年龄的稚嫩，深深的隐藏起我的思想。我像个听话的木偶人一样每天乖乖的服从着家人的每一个指令。不敢有半点的反抗意愿。我早习惯把自己变成众人眼中的乖乖女，按照他们给我指引的路麻木的前行着。初中毕业后为了能够更早的出来工作，我被迫舍弃了我挚爱的美术。踏进了技校的门槛。而后又被家人安排去了亲戚家的美容店，开始了我踏进社会的第一步，也开始了人生的另一个里程。

说来也奇怪，从小被家人视为”弱智“的我在学习美容，美发这一行里如鱼得水。我几乎没有费什么工夫便成为了表姐的得力助手。表姐视我为”珍宝“，每天丢下繁重的工作让我去完成，我几乎连吃饭的时间都被占用了，每天早上我早早的就要起来开店门，然后是打扫卫生，再接着是去菜场买菜。一切收拾妥当之后便是一天繁忙的工作。由于还在学徒期间，我没有一分钱的工资。没有钱，我连早餐也买不起，只好在每天买来的蔬菜中挑一些黄瓜，胡萝卜之类的填肚子。由于我的勤劳，由于我的能干。表姐舍不得让我在学会以后离开，她拿出一纸协议让我与她签定五年的合约。第一次我拒绝了。在表姐的勃然大怒中我收拾了简单的衣物跑回了家，我以为父母应该是会站在我这边的，可是我的步伐怎敌的过电话的速度。当我刚刚踏进家门的时候，父亲早已经站在门口满脸铁青的等待着我。随之便是一通的毒打。”你去也得去，不去也得去。因为这是我们欠人家的“父亲在冷冷的丢下一句话之后。摔门而出。剩下我带着满身的伤痕躺在冰冷的水泥地板上。我知道父亲说的所谓的”欠人家的。“是指他们在初来这个城市的时候是表姐家施舍了一间破屋子给他们皙身的，从此父亲就总觉得我们欠了人家的恩情。可是我不明白为什么他们欠下的恩情非要让我去偿还呢？难道我就没有一次可以选择人生的权利吗？我生平第一次开始了反抗。

在被家人封锁了一天一夜后，我偷偷的跑出了家门。8月的阳光是那样的炙热，烘烤着柏油路面也泛出黝黑的光亮。我顶着炎炎的日头，推着脚踏车。带着还没有痊愈的伤口艰难的游走在这个城市的每一个角落，不放过任何一个贴在暗处的招聘广告。终于，皇天不负有心人，我找到了一家不起眼的美容小店。站在不足几十平方米的店堂里，我的心像是小鹿一般的乱撞。老板娘上下打量着我。或许是看着我还泛着稚嫩的脸，她有点犹豫不觉，在试了一下我的手艺之后，老板娘终于点了点头，”你明天来上班吧，记的带着身份证。“估计是担心我还未成年。事实也的确是这样，我还未满18岁。带着飞上云霄的喜悦，我像欢快的小鹿一样飞奔回到了家。”我找到工作了！“我对着每一个人大声的呼喊。迎接我的却是家人充满怀疑的目光。”就你？还能找到什么样子的工作，你还是老老实实的回你表姐那里去吧。“父亲满脸不以为然的表情。我没有争辩什么。默默的回到了房间。心里却暗暗下定决心，我一定要让你们看看，我不是什么用都没有人。

终于在我的辛勤下，在我认真的工作中，老板彻底的接纳了我，家人也终于不再逼我回去了。我顺利的拿到了我生平第一次用汗水换来的工资。整整600百块，在那个人均收入还不是很高的年代，这算是一笔不小的收入了。我欢呼雀跃的捧着我的第一份薪水，舍不得为自己买一支雪糕，全数交给了母亲，看着她满脸的不可思议，看着姐姐们满眼的羡慕。我的心就像是抹了蜜糖一般的甜蜜，张这么大，我第一次感觉得我自己存在的份量。第一次感觉到这个世界的大门为我敞开了。

就在我的”小事业“风风火火的时候，我也期遇了我的第一份恋情，那年我19岁，如花的年纪，懵懂的青春，稚嫩的感情。我背着家人开始了和他偷偷的交往。没有想过他没有工作只是个浪荡子，没有想过他家境不好。自己还要靠父母照应。只因为他让我第一次感觉到这个世界上还有人会如此珍惜的捧我在手心。第一次有人会尊重我的想法。第一次有人会为我虚寒问暖。那时候的天似乎都分外的蓝。每天的空气中都似乎充满了甜蜜的味道。我们在5月碧青的草地上策马狂奔。我们在7月酷热的阳光下碧波畅游。我们在深秋落叶的操场上追逐，我们在寒冬落雪的空地上嬉笑。日子仿佛就要这样甜美的走下去，却在一次酒醉后我失身于他。从小家教严厉的我顿时失去的方向，我坦言承认了自己的错误，期望可以得到父母的谅解，却换来的只是无情的羞辱和责打。我恨他，恨他如此轻易的夺取了我的初贞，更恨我的父母，恨他们在我最无助的时候只会一味的羞辱和责打。在我原本就在滴血的伤口又撒下一把盐巴。失去方向的我迫不得已最终回到了他的身边，躲开了家人，开始了我从女孩变成女人的过程。因为我的”不自爱“因为他贫寒的家境。父母从此与我誓如水火。他家和我家仅隔几幢楼房，我却每次三过而不入家门。不是不想回家，而是怕看见家人鄙视的目光，怕听见他们讥笑的语言。我从他们心中的”乖乖女“一跃变成一个忤逆的不孝子。早习惯了家人的辱骂，心已经变的麻木。我寻求不到的亲情，我把全部的希望寄托给那个和我一样青涩的男孩。或许根本不懂是不是”爱情“。他，在那个时候却是我唯一可以寄托的依靠。

为了可以让他在我家人面前抬起头来，我默默的在背后支持着他。却因为他的不求上进，整日只知道扑在牌桌上，输光了就找家人要再不就想方设法的骗我拿钱给他，我的希望像美丽的肥皂泡无情的破碎，消逝。我耗尽我以往所有辛苦赚来的积蓄，找了一个我自以为可以信的过的朋友合伙开了一间不大的美容店。希望可以有自己的事业，也希望可以把他从赌桌上拉下来。却就在我每日不辞勤劳的奔波在家里和店里之间的时候，他出事了。为了店里的一个美丽女孩子，他打伤了别人的鼻子，毁了别人的容。我彻底的绝望了。看着这个曾经带给我希望，让我第一次感觉人世温暖的”男人“－－不，他应该只算是男孩。我平静的对他说出了分手，他早已经在我面前羞愧的抬不起头。我不想追问他和那个女孩之间有过什么。一切都已经不再重要了。

为了躲避刑罚他开始了四处逃亡的生活，我虽然还是会感到心痛还是会感到惋惜，却再也不想回到他的身边，因为他背弃的是我最纯最真的梦。但是我还是盘点了所有的东西，把辛苦经营的店面廉价的盘给了我的朋友，为他尽量多争取一点可以减轻刑法的机会。而我的朋友也在这个时候狠狠的敲了我一记。出于对朋友的信任，店内的收入我从未记帐如今却变成了她明目张胆的索取。是不是我把所有人都想象的太美好了。以为全世界的人都是值得信任的呢？我沉默了！在我22岁那年我开始慢慢懂得了这个世界。和这个世界里的人。

他最终还是没有能够逃开刑法，尽管我差不多倾尽了我所有的家当，为他请律师，为他找”后门“。开庭的那天，我去了，坐在最后的那个角落。他显然也是发现了我的。目光一直追随着我。眼睛里分明蓄满了晶莹。但是我们却连一句话也没有说出口。目送着载着他的警车呼啸而去。我的心却没由来的轻松起来。在和他的这场感情”游戏“中，我分明扮演了一个小丑的角色，却仍然大肚的为他牺牲了我所有的一切。但是我并不后悔。就算没有爱情。就算他辜负了我。但是他却是我人生道路上第一个带给我真心带给我笑容的那个人。

我知道等待我的是什么。家人早已经得知发生的一切。电话早已经像催命符不停的催促。回到家中，满身的轻松。家人怒视的眼光。满嘴的责骂，我却仿佛什么都看不见，什么都听不见了。感觉好象快要与这个世界脱离。

带着仅剩的2000元钱，我只身来到了陌生的城市。陌生的人群，陌生的语言。我像是被遗弃的小狗一样怯怯行走。经朋友介绍我涉入了夜场，从此开始了我别样的人生旅程。我学会了抽烟，学会了伪装自己，学会了怎样去面对每一个人。我把过去的自己彻底丢掉了。现在的我分明是一个满脸疲倦的夜场女子。唯一遮掩不了的是我仍旧清澈的双眸。在灯红酒绿中在香衣鬓影中。我悄悄掩藏了我心底最纯真的那部分。我挣扎着在污浊的空气中存活，用我虚假的面具换取一张张的钞票。因为我知道我的父母很爱它们，我要偿还我为我的初恋付出的金钱，尽管那些全部是我自己辛苦赚取的。可是我却没有支配权。我把它们支配出去了就必须还要偿还它们。

好象”衣锦还乡“般的荣耀。我大把的为家人挥霍着我带着泪水和羞辱赚取的金钱。还尽了我所”欠“的每一厘。我还为父亲添置了一辆摩托车。因为这是他期待已久的，也是我曾经许诺的。却没有想到为了这辆完全出于我心意的车子，我和我的小姐姐发生了激烈的口角。原因很简单，因为我买的太便宜了。她认为我太小气。可是她并不知道为了买这辆车，我花尽了身上全部的家当。站在家门口。看着她在屋内歇斯底里的哭叫。”你滚！“她指着我大叫。我淡漠的回了一句”嫁出去的女儿，泼出去的水，要走也是你走啊。“却引发了她更疯狂的哭喊。父亲看了我一眼一句话也没有说转身走进了里屋。妈妈就站在我的旁边。为我打开了大门。拉着我的手说”你走吧！“从头到脚的冰凉。我哆嗦着像丢了灵魂一样的走出了家门。外面阳光灿烂。却烘不暖我心底的寒冷。在这个家中，我到底扮演了一个什么样的角色呢？我不知道。为什么我倾尽我的所有也换不回双亲的温情呢？难道只因为我是个”多余“的人吗？

再次回到那个陌生城市的时候，走下火车，我的口袋里只剩下一块硬币。捏着这枚硬币。我心痛莫名。是在心疼什么？我花掉的金钱吗？不，是那我渴望的亲情，我用再多的东西也换不回的亲情的温暖。我开始变的麻木，开始变的颓废。我失去了所有美好的幻想，连做的梦都是灰色的。茫茫人海。有谁会懂的珍惜我？有谁会带给我一丝的温暖和真情呢？

遇见他，不期然的相遇。他坐在那里。温文而雅的姿态。脸上的笑容好象春风一般的和煦。淡淡的香水味，一下子虏获了我的心。只是好感，我并没有太多的期待。欢场中我无法期盼获得真爱。然而爱情却悄悄在心底埋下了种子，他像父亲一般的照顾着我，像恋人一样的呵护着我。他带给我从未有过的感觉。像父亲的慈爱，像母亲的温柔，像恋人的甜蜜。这是我从一出生就一直渴望拥有的。我怀疑自己是不是到了天堂。他是不是就是上帝派来救赎我的使者。尽管我明知道他”名草有主“。却仍然无法控制的去爱上了他。生平第一次懂得什么是爱情。我分明在他的爱中沦陷。我努力的扮演着一个小女人的角色。努力做一个于世无争的情人，默默期待着他给我的承诺。他的确是个好情人，从未有怨言的照顾着我，乃至我的家人甚至是朋友。给我丰厚的物质生活。从此我不用再辛苦的伪装自己。我尽情的在他给的爱中畅游。享受着他带给我的一切。除了一纸的承诺，他其实什么都给了我。我实在不应该还要强求些什么，可是为什么我还是会在他离去的时候滴下眼泪。为什么还是会在他妻子打来电话的时候心痛难耐呢？我不愿只做他幕后的女人，我想陪伴他一生一世。人或许不应该有”贪念。“在我的”不知足“下，我们开始有了争吵，开始有了误会。开始有了眼泪。爱情经不起现实的考验，感情耐不过时间的煎熬。我耗尽三年的时间换取的只是一句简单的”再见！“付出的感情无法收回，消逝的青春无法追回。在我26岁这年我再一次失去了我残留的梦。从此不愿再做梦。

我不知道接下来等待我的还会是什么？上苍仿佛在和我开玩笑一般，将我带到了这个世界，却不给我任何的美好，即使偶尔施舍的一点也会在我刚刚尝到甜蜜的时候无情的收回。人们说，这个世界是美好的。每个人都应该活在阳光中，快乐的去过好每一天。我也很想像人们说的那样灿烂的生活着，开怀的笑着。可是为何留给我的天空总是阴翳，我的世界总是荆棘丛生。我蹒跚着爬行在这坎坷的人生旅途中，找不到一个可以给我力量的人。搀扶我一把。推我继续前行。前路漫漫，迷迷茫雾中我辨不清前进的路，茫茫人海中我寻不到一个可以带给我光明的人。路在前，该怎么走？人在哪里？又该怎么找？我不知道！