为什么我要受欺负

我的童年并不快乐，因为从上“半年级”（农村幼儿园）起就有几家邻居小孩天天在路上堵着打我。

打倒是一次也没有打到，因为我总是饶路走，这边饶不过就再绕到那边。现在想来，当时为什么就不敢硬气起来呢？记得，当时让我害怕的，不是一个人打不过她们几个人，而是怕因为打架后回到家母亲会很生气的数落我不省心。现在想来，虽然不怕，但即使还手也是打不过人家的，不是体力的问题，而是没有出手的勇气；因为，母亲一直教育我“要忍让”“我们家和别人家不同”。尽管不很懂，幼小的心灵却种下了一棵叫“怯懦”的种子。

也有一段时间，我试图反抗。那时已经读初中二年级了，正是我打算期末考试进全校前十名的的时候。一天深夜，我被一阵抬橱柜的声音惊醒。

“还睡呢，快起来！”姐姐急切的声音预示着一定发生了什么事。

“怎么了？”我在被窝里穿好衣服。

“别问了。要搬家了。”姐姐一边搬东西，一边急急的说。

我惊讶。立即又归于平静。因为十多年来我已经体会到了很多“和别人家不同”的情况。但直到现在，一回想起当时猛然接受“搬家”的事实，我觉得自己心里是带着些须怨恨的。

但当时我想的则是自己的“前十名计划”，我认为那是我的理想。这种思想促使我去揭墙上我的奖状。

“真是白养你了，什么都不懂。”父亲生气的夺过奖状，撕的粉碎，“这有什么用。”我的心也碎了。

北国的冬夜寒冷刺骨，我们就这样赶着驴车离开了那个村庄，暂去投奔邻村的干亲家。

我在黑暗中向村庄的方向跪下，眼中滚烫的泪水流过脸颊。对这个生活了14个年头的出生地，有种既爱又恨的复杂感情，但我清楚我永远不会回来了，因为她竟然不能接受一个从小生活在她怀抱里的“外来户”家庭。父亲从小随他的母亲“嫁”到这里四十多年，结局还是要携妻带子回到自己的老家去。我的从小受欺负，也只因我是“外来户”子女，没有带血缘关系的本家可以帮衬。

鲁迅有句话，“有谁从小康人家坠入困顿的么，在这途路路中也许可以看清世人的真面目”。那种辛酸怨恨的心情，不是亲身体会就无法言说。

我不相信那所谓的“外来户”原则，虽然那是当时的事实。转到另一所中学后，我功课已落下了半年。父亲想让我复课我坚决拒绝了。

我开始有点夸张的大踏步走路，说话也越来越男孩化，内在的原因只是我想摆脱那种难言的“怯懦”。好在老天没有辜负我的勤奋，我学习优秀，全面发展，充满自信，家里的墙上又贴满了奖状。两年以后我以全校第三的名次考上了高中，少拿学费还提前到校接受北京师范大学英语系学生的补课。我的英语基础更扎实了。

又一个14年过去了。如今我大学毕业，生活在大都市，过着我自己喜欢的生活方式，自信而坚强，的确是永远远离了那个带给我伤害的村庄，心里却不再怨恨。因为如果不是那“受欺负”的苦难经历，我也可能过不上现在仍被那些儿时堵我的伙伴羡慕的生活。

更重要的是那毕竟已经过去，宽容一点，海阔天空。