多少幽怨是闲愁

已经呆坐了半个多小时了，脑袋里翻腾着许多的事，泪水有时会在眼里打转，还是硬生生地不让它流下来，屋里很静也很冷，我就是想这样待着，什么也不做，什么也不管，整理自己的思绪，其实也是在抚平浮躁的心情，安慰自己容易受伤的心灵。记得哪位朋友说过，家不是讲理的地方，我很不爱听。我爱听的一种说法是：家是爱的港湾。这样的家是我无比憧憬向往的地方。还是十五六岁时，很流行一首歌：潘美辰的《我想有个家》，很为词作者的才华折服，也非常受演唱者的感染，虽说当时还算少不更事，却暗自想，将来能有个这样的家该多好！好多年过去了，那首称不上经典名曲的老歌成了许多中年人记忆中花絮，不知有多少人找到或者营造了自己理想的家。我是个不够浪漫也不够现实的人，狂放不羁而又漫无目的地在围城外游荡许久，最后竟然让人生的小舟非常随意的靠岸，从那时起，我有了自己的家，至于是个爱的港湾还是个不能讲理的地方，当时当然不得而知。我知道那时我脑海中响起了那首歌，我想忘掉所有对人生的悲观，忘掉所有对婚姻的成见，忘掉那句所谓受教育程度越高对婚姻的期望值越低的谶语，想用自己的力所能及的努力营造一个温暖的爱的港湾。一切今天看来已经成为泡影，我都想不出怎样来形容自己的心境，形容家的状况。和朋友说起来我简直像个怨妇，满腹牢骚俗不可耐，好象鸡毛蒜皮都是导火索，会引发战争。其实我们很少大吵大闹，我会用愤怒的眼光看他很久，然后一言不发，所有的不满和委屈放在心里折磨自己，因为我不期望他的理解和体谅，对他一切的不满我不想直接告诉他，或许因为我不屑和他说太多，或许我认为如果他连那么明显的事实都认识不到，还有什么可说的可沟通的。我有时认识到这是自己性格的悲剧性死角，而他明显不是什么甘愿批判自己宽厚他人的角色。所以我只有一种感觉：家现在是我最容易受伤的地方。还是这种说法对：家，不是讲理的地方。互相认识对方的蛮横无理，承受对方的冷酷无情，然后认为这一切理所当然，结局是握手言和？我，做不到。梦想中爱的港湾并不存在，我已经付出了很多却没发现这是值得的，只感觉是和一个性格习惯教养都与自己很矛盾的人生活在一起而经常受到伤害。记得《金婚》中主人公说：别人都认为我们过的不幸福，我们却觉得活得有滋有味。我不太相信——总是矛盾重重的人怎么会觉得幸福？谁都渴望美好的婚姻，谁都渴望幸福的家庭，都希望疲惫受伤的时候能躲进家的港湾休息温暖，有责任感的人会这样渴望更会这样努力，绝不会只图享受却吝啬付出，找个放松的借口在家里任意散漫，等于把自己的安逸舒适建立在另一个人的辛酸疲惫之上，换位思考一下，家对于那一个付出的人来说成了什么地方？爱是尊重和平等，没有绝对也有相对，这是愿意相濡以沫同甘共苦的人生伴侣出自内心的希望，否则，即使委曲求全也不是真正的幸福。