随感。今夜又无眠。
我独自光脚站在雪地里，周围一片寂静。身上是那件绿色碎花棉布睡衣。我是很喜欢光亮的颜色，可是我不喜欢生机。一切我爱的都在离开我。我试图阻止，可是一切都是徒劳。又是他笑的声音，蔑视的笑……
再一次醒来，脸上一片冰凉的潮湿。还是很感谢安定药，让我睡了接近一个小时，现在凌晨1点。头很涨，今天有些发烧，胡乱找了些感冒药吃掉。今天已经吃了治疗4种病的药。空荡荡的房间，又是一个人。
还是摆脱不了那个梦魇。独自去山上住了几天，其实是没日没夜的昏睡了三天，醒来以后还是要面对，无奈。
很感谢父母忍耐了我的脾气，这几日很疯狂，每天醒来都扯着脖子和他们争吵。今天一天没吃什么东西，妈妈晚上特地去超市给我买的炸鸡翅和奶油蛋糕。我只吃了一块蛋糕，却吐的比吃的都多，妈妈在一旁难过的要流泪，我皱着眉头对她吼：我草，你带想干什么！我把责任都推给了妈妈。我坐在客厅的沙发上，对她很平静她说：妈，我带想去死的。她一巴掌扇过来，毫不留情。我没有眼泪了。
前天路过洪山的时候，特别留意了一下那里的环境 。我这人思想比较向前，没准我哪天就进了那里最有名的医院。
现在对安定药产生抵抗作用了，吃上3片才能维持1个小时的睡眠。我像一只受伤的猫，只有晚上才认识自己。
我现在对男人没有任何的兴趣。今天回家的时候火车堵路，恰好以前的学校放学，我身边全都是长的标致的男生，有人吹口哨，我眼神放肆的盯着他，大概看的他心里一片凉意，也不敢再有任何的声音。
我担心自己将来会不会成为自恋狂或者搞同性恋。
CD机里放着刀郎的《无可奈何》。
你说你在期待
期待真正的爱
而我想靠近
却无奈。
就这样等待
就这样徘徊
为何你 永远不明白
一直到冬去
一直到春来
难道你 还是不明白
我不再相信爱情，我憎恨爱情。滚他妈的什么爱情，狗屁诺言！
可是我还是那样依赖他，甚至比以前。
《一米阳光》中的伊川夏和金正武有三天幸福的日子。我不记得我有什么幸福的。只是那次的感觉现在还很深刻。在公共汽车上。傍晚的阳光，暖暖的。
《告别微安》中微安问男人：你第一次做爱印象最深的是什么。男人回答：她的眼中的泪水，流到我的手指上，很温暖。微安说：你的手指从此失去贞洁。
我不记得他给我擦过眼泪。可是第二天他在网上说想的是另一个人。他的理由很充分，朋友和老婆不一样。
呵呵｀
我只是笑，因为我流不出眼泪，眼睛干涩的疼痛。
安妮说的很对，水会让人越喝越冷，可是我不断的饮水，用来掩饰我内心的恐惧。
很冷，身上裹了条棉被，冷气依旧开的很足。我需要这样的感觉。
我问他：如果我去死，你陪我吗？他在那边不断的犹豫，扯开话题。我说：算了，不用回答了。再见。
或许一开始这就是错误的感情。我不知道为什么如此依赖他，可是不觉得对他是爱。
不记得论坛里谁说的了，爱这个字太沉重，我们还承担不起。
承认。
很喜欢白鲸的声音，它被称做“海洋中的金丝雀”。真正成年的白鲸身体是纯白色的，没有瑕疵的。幼年白鲸身体却是灰色的。我不知道什么时候我才会褪掉身上的灰色。担心自己永远都是灰色的。
房间里有很多的娃娃，狗，猫，熊，小娃娃。可是我从来不寄予他们感情，我只需要他们充塞我的房间 ，让它看起来不是那么空洞，因为这样我比较会有安全感。
也许，他对我也是这样的。把我当家具或者玩具，用的时候才会想起来，其他时候都不被寄予感情。
世上有一种鸟叫“寒号鸟”，雌鸟和雄鸟在结发后，雌鸟会失去飞翔的能力。雄鸟会把雌鸟驮在自己的背上，用自己的翅膀代替雌鸟的翅膀。它们去寻找安全产卵的地方。当雌鸟孕育新生命的时候，雄鸟会首在她的身边。当小家伙们出世以后，雄鸟都会因为劳累死去。
虽然这样，我想他们都是幸福的。可是，我的幸福在哪里？
专家说青少年时期，如果由于没有家长的疼爱，容易造成孩子心里被扭曲的现象 。我的家长是疼爱我的，甚至说是溺爱都不为过。可是我的心灵好象扭曲的更严重。我痛恨这个世界。我活着只是为了父母而已。
不知道是不是药物吃多了副作用也多了，我最近很忧郁，什么事情都往坏处想。幻想也很厉害。经常搞的自己头疼欲裂，快要疯掉，实际上有的时候确实是在发疯。
白天我只是在家睡觉，上网，和他纠缠。不知道是不是两个人纠缠太久，灵魂也就越来越远。很担心。常常想，我们要是分开了，我就先把他砍死，再自杀。
不知道还会陷多少，反正自己是走不出来了。
下午爸妈在吃饭的时候，我迷糊了一会，只有几分钟而已，却又做梦。
心情很难过，在外面喝酒喝的很厉害。寒风凛冽的午夜，大街上只有一个人，我记得那条街的路灯是12点全部熄灭。我就孤单的在大街上黑暗的晃悠。又走到那条经常和他去的小村庄的路口，忍不住就进去了。以前都是很恐惧那地方，这次丝毫都没有忧郁。有几个醉汉，把我拦住，我开始恐惧，他们要拖我进胡同，我慌忙的拿出手机，播下了他的号码。他的母亲接的电话，我惧怕他母亲，我喊叫着：阿姨，我找他有事情，你快找他接电话。这次很容易，他接起电话，我歇斯底里的喊：你快来救我，我在那个村庄里。那边先是沉默，可是我已经被他们拖进胡同。仿佛是等了一个世纪那么久，他开始笑，由慢慢的笑，转为阴冷的笑，再转为疯狂的大笑，我毛骨悚然。他平静的说：你自己看着办。冷漠的挂掉电话。他们撕扯我的衣服，我大喊起来……
妈妈晃我的身体，喊我的乳名：你怎么了？怎么额头这么烫手。
我发烧了。
说实话，他的样子我已经模糊。可是梦里经常有他，各种各样的故事，每次都想说给他听，可是因为第一次要讲给他听的时候，他很不耐烦的打断了。我从此只能一天忘一个。故事能忘掉，人却忘不掉。
很多个晚上想他想的头疼，像吸毒一样。那时候靠橙汁压抑，喝的太多喉咙受不了，所以现在改靠喝凉开水。
最近没有朋友陪我。想去电影院看的两部电影，都没有去成。可是现在觉得一切都好象无所谓了。
学会蹭饭吃，不经常在家吃。我会厚着脸皮，拉舅妈请客去吃西餐、加洲牛肉面，因为她好欺负。
家里为了给爷爷治病，积蓄基本用光，我却仍花钱如流水，前天为了买一件衣服，来回打的花了几十块钱去买。妈妈没有说我，她只是宠我，她不知道，这样下去，我迟早会喝了她的血。
现在凌晨两点半，我一天之中最精神的时候。
妈妈成天叫我练琴，我应付她，拿出我几年前用过的曲谱，超简单的，拨弄两下就算，她只是唠叨。
权威人士说的对：初恋是最真的感情。我绝对同意。他那么照顾我，从不要求回报什么，可是现在已经和他失去联系，很难过。后来所有的感情都不再单纯。甚至对父母都有些物质化的感情。
曾经的一位最好的朋友，打小就铁，认识了十几年，她只比我大几个月。在我13岁的时候，她就只身一人去了北京。因为她的父母不管她，她爸爸很暴力，常常打的她遍体鳞伤，她因此就很叛逆，是人们眼中的“坏女孩”，妈严禁我和她在一起，可是暗地里的事情有谁会知道？她现在回来了，只是学了一点音乐，暴力到打她的母亲。有很多男人爱她，她大概在北京的时候就和男人同居了，十几岁就和别人同居，她很淡然：生活需要，那男的给我物质需要。
我讨厌这样的社会，又不得不面对。
我快疯掉。
我寻寻觅觅……彷徨……找不到安慰……沉重的下落感……失去了自己……找不到光明……寄生于黑暗。
不知道自己还会撑多久。
每次都和他说：无所谓，没关系之类的。然后就是呵呵。很感谢我厌恶的一个人这样说：笑到泪流是悲哀。可是我没有眼泪，只能笑。
是真的无所谓吗？只是不想承认。
如果说爱，那么我爱他一年了，从来就没有勇气放弃。因为时间太久。王说：时间不是一切。
常常找借口来放弃，可是从来就没有实现过，我无法自拔，沉迷其中。虽然他对我有很多欺骗，我只会一笑置之，却心里留下了伤疤，会痛。
今天晚上问他会不会陪我去死。我宁愿他骗我说愿意。可是他什么都没有说。更让我寒心。
原来一直是我的纠缠。
我不希望我们的灵魂越来越远。
如果人死前意识仍然很强，他就会成为厉鬼。我大概会这样。内心有太多伤口，支离破碎，怨念太强。
我在不断寻找我的幸福，却总是像个迷路的孩子，在各个路口之间穿梭。
我的幸福……我的幸福……
焦急的寻找。