绝境逢生，寻找一片属于自己的艳阳天

有些时候不曾写东西了，脑袋瓜都快生锈了，很想抽些时间，静静的理一理自己心中恐惧，彷徨的情绪，而继续寻找一片属于自己的艳阳天。

一直以来我都很努力的去经营着我们之间支离破碎的感情，心中坚信，只要付出了，努力了，总会有所收获吧！所以这段时间以来，没有了争吵，还有些许笑声，我以为我已经看到了那一抹曙光，然而，仍事与愿违，原来我们之间的结一直都没解开过，我所做的一切都是徒劳，他的态度依然故我，冷漠的让人窒息，让人心寒！！

我一直以为两个人的相处沟通，交流最重要，只要有什么不满意的或是做得不够好的，说出来，该改的改掉，该发扬的继续发扬，然而，我们之间连沟通都成了问题，并不是我们的文化水平差异，而是在他的心里觉得根本就没这个必要，上班或出差叮咛一声“路上小心，注意安全”对他而言都是多余，打电话多问几句，关心一下说我多疑，我无语了，为什么总要以这种心态来对我，不曾对我有过嘘寒问暖，却把我的关心当假好心，我不舒服休息一下说我假装。天哪！他这种做法让我掉进了无底深谷，把我的真心，我的好意都当成了狼心狗肺一样践踏，我的心好痛，有人知道吗？？

前些天一个晚上，我和一群朋友去看望另一个朋友住院的母亲，我只说我出去，没说明真正的原因，觉得并不是什么大事，仅仅两个钟头，他却断定我出去有“路”数，我说出原因时他却说我过后编个理由出来，我又一次无语了，为什么我们的沟通这么难，我把他经常不回来又没一点消息时，他却说我在攻击他。我从没有过这种想法，只是让他知道我们的行为对比，到底谁是谁非；朋友心烦，和她发了几条信息，又说我有“路数”有男人趁早说出来，我真的很痛心，他每天都有发不完的信息和打不完的电话，甚至晚上12点还要背着我到另外一个房间关起门窗给别人打电话，我看在眼里，痛在心里，还选择相信他，更不敢多说什么了，给他足够的空间，以为他懂得分寸，换他的说法，“只许官府放火，不准百姓点灯”我想我的包容已经变成了纵容！

他说我看不起他，这也是我从来没有过的想法，我只会在别人面前说他的种种好，爱他胜过爱我自己，宁愿自己不吃也不愿让他饿着，这样就叫看不起他吗，那么我真的很希望他能这样看不我啊！却把这个罪挂在我头上，我心里有多难过，谁知道啊！我们之间出现了问题，我一直在检讨自己，反省自己，想试图改变自己希望能换回彼此曾经拥有过的感情，而，我所做的一切他都当狼心狗肺一样践踏。他对我所做的，所说的一切都已经把我困在绝境中，我已经痛不欲生了。

也想过为自己而活，想买一些新衣服让自己重新站起来，他却说我扮妖媚，有男人看上了之类的话。我真的好无语！！

经历了一切，回过头来看我自己所过的是一种什么样的人生，原来我一直都活得很迷茫，失去了自我，梦醒了，看清了，我想我这次对他彻底的死心了，不想再为他而折磨自己了，所以，我要在绝境里重生，继续寻找一片属于自己的艳阳天！！耳边响起了邰正宵的《我不配》我们背靠背

却无言以对

走不到完美

你把爱收回

从来都不曾后退

而期待总被通通粉碎

在无尽黑夜尝尽孤独滋味

我不配就连给你疼爱都不配

该怎么赎我的罪

你想要的幸福也许只有他能给

我的爱只会是负累

我不配就连给你安慰都不配

我咽下自已的泪

终于明白你是怎样熬过夜的黑

而我已失去你给的唯一机会

你从不责备

不曾说后悔

是我太愚眛

我一直误会

给你的爱是双倍

就能得到你真心相对

却忽略了你的心早已疲惫……